Η παγίδα του άγχους-αποφυγής: Γιατί συνεχίζετε να βρίσκετε ο ένας τον άλλον

Ανάμεσα σε όλους τους συνδυασμούς προσκόλλησης, ο αγχωτικός-αποφυγής είναι αυτός που βλέπω πιο συχνά σε ζευγάρια που είναι πραγματικά ερωτευμένα και πραγματικά παλεύουν. Και οι δύο άνθρωποι συνήθως νοιάζονται. Και οι δύο άνθρωποι συνήθως πονάνε. Και οι δύο άνθρωποι, χωρίς να το καταλαβαίνουν, κάνουν τους φόβους του άλλου χειρότερους.

Η κατανόηση αυτής της δυναμικής δεν τη διορθώνει αυτόματα — αλλά κάνει κάτι σημαντικό: κάνει τη συμπεριφορά του άλλου ατόμου ευανάγνωστη. Και η αναγνωσιμότητα είναι η αρχή της συμπόνιας, που είναι η αρχή της αλλαγής.

Πώς λειτουργεί το Dynamic

Η αγχώδης προσκόλληση αναπτύσσεται όταν η πρώιμη φροντίδα ήταν ασυνεπής — παρούσα μερικές φορές, απουσίαση ή απρόβλεπτη άλλες φορές. Το παιδί μαθαίνει: η αγάπη είναι αβέβαιη, η προσοχή απαιτεί προσπάθεια, η εγγύτητα πρέπει να διατηρείται ενεργά. Στις σχέσεις ενηλίκων, αυτό προκαλεί αυξημένη ευαισθησία σε οποιοδήποτε σήμα ότι ο σύντροφος μπορεί να αποσύρεται και μια ισχυρή έλξη προς την αναζήτηση επιβεβαίωσης και εγγύτητας.

Η αποφυγή προσκόλλησης αναπτύσσεται όταν οι συναισθηματικές ανάγκες δεν ικανοποιούνταν συνεχώς — μέσω ενός φροντιστή που δεν ήταν συναισθηματικά διαθέσιμος, που απέρριπτε τη συναισθηματική έκφραση ή που σιωπηρά γνωστοποίησε ότι η ανάγκη ήταν ανεπιθύμητη. Το παιδί μαθαίνει: Είμαι καλύτερα μόνος μου, η εγγύτητα οδηγεί σε απογοήτευση ή απόρριψη, η αυτάρκεια είναι πιο ασφαλής. Στις σχέσεις ενηλίκων, αυτό προκαλεί δυσφορία όταν ο σύντροφος απαιτεί συναισθηματική οικειότητα και μια τάση να αποσύρεται όταν αυξάνεται η πίεση για εγγύτητα.

Βάλτε αυτά τα δύο άτομα σε μια σχέση και θα έχετε ένα σύστημα που τροφοδοτείται από μόνο του.

Ο ανήσυχος σύντροφος, διαβάζοντας τη φυσική τάση του αποφεύγων προς την απόσταση ως πιθανή εγκατάλειψη, επιδιώκει. Κείμενα περισσότερα. Αναζητά επιβεβαίωση. Θέλει να μιλήσει για τη σχέση. Ο αποφευκτικός σύντροφος, βιώνοντας αυτή την επιδίωξη ως πίεση και απαίτηση για συναισθηματική πρόσβαση που δεν αισθάνεται ότι είναι ικανός να δώσει, αποσύρεται. Το οποίο ο ανήσυχος σύντροφος διαβάζει ως επιβεβαίωση του φόβου του. Που αυξάνει την καταδίωξη. Αυτό αυξάνει την απόσυρση.

Κανένας από τους δύο δεν είναι ο κακός αυτής της ιστορίας. Και οι δύο ανταποκρίνονται στην πραγματική εσωτερική εμπειρία. Και τα δύο κάνουν πραγματικότητα τον βαθύτερο φόβο του άλλου.

Γιατί αυτοί οι δύο συνεχίζουν να βρίσκουν ο ένας τον άλλον

Η έλξη μεταξύ ανήσυχων και αποφυγών ανθρώπων δεν είναι τυχαία. Σε ένα πρώιμο επίπεδο σχέσης, πριν εμφανιστεί η σύγκρουση, το καθένα παρέχει κάτι που ο άλλος έψαχνε.

Η αυτοπεποίθηση του αποφευκτικού - η αυτοπεποίθησή του, η ανεξαρτησία του, το γεγονός ότι δεν φαίνεται να χρειάζονται συνεχή επιβεβαίωση - θεωρεί το ανήσυχο άτομο ως ακριβώς το είδος της ασφαλούς, σταθερής παρουσίας που του έλειπε. Εδώ είναι κάποιος που δεν θα καταρρεύσει. Εδώ είναι κάποιος που μπορεί να μείνει σταθερός.

Η ζεστασιά, η συναισθηματική εκφραστικότητα και ο γνήσιος ενθουσιασμός του αγχώδους ατόμου για εγγύτητα θεωρούνται στον αποφεύγοντα ως κάτι που κρυφά θέλει. Κάποιος που ξεκινά, που απλώνει το χέρι του, που ενδιαφέρεται ξεκάθαρα — χωρίς ο αποφεύγων να χρειάζεται να ρωτήσει ή να εκτεθεί στην ευπάθεια της ανάγκης.

Το πρόβλημα είναι ότι καθώς η σχέση βαθαίνει, η δυναμική ανατρέπεται. Τα ίδια τα πράγματα που τους προσέλκυσαν γίνονται πηγές σύγκρουσης. Η σταθερότητα του αποφευκτικού αρχίζει να μοιάζει με ψυχρότητα και μη διαθεσιμότητα. Η ζεστασιά του αγχώδους αρχίζει να νιώθει πίεση και ζήτηση. Ο κύκλος αναζήτησης-απόσυρσης ξεκινά.

Τι είναι η αίσθηση από κάθε πλευρά

Από την πλευρά του ανήσυχου συντρόφου: ένα συνεχές χαμηλό βουητό άγχους για την ασφάλεια της σχέσης. Περίοδοι γνήσιας εγγύτητας που αισθάνονται υπέροχα, ακολουθούμενες από το αποφευκτικό τράβηγμα προς τα πίσω, το οποίο πυροδοτεί μια δυσανάλογη απόκριση φόβου. Μια αίσθηση της πολύ σκληρής δουλειάς — παρακολούθηση, προσαρμογή, προσπάθεια να διορθώσετε τα πράγματα — και να αισθάνεστε ακόμα ανασφαλείς. Η διαβεβαίωση που λαμβάνουν βοηθά για λίγο, αλλά στην πραγματικότητα δεν επιλύει το υποκείμενο άγχος.

Από την πλευρά του αποφευκτικού συντρόφου: μια εμπειρία της σχέσης που εναλλάσσεται ανάμεσα στην απόλαυση —όταν έχει χώρο και τα πράγματα αισθάνονται εύκολα— και μια καταπιεστική αίσθηση πίεσης και ασφυξίας όταν εντείνονται οι ανάγκες του ανήσυχου συντρόφου. Μια γνήσια επιθυμία να είμαστε κοντά, αλλά μια αντανακλαστική διακοπή λειτουργίας όταν απαιτείται η εγγύτητα αντί να προσφέρεται ελεύθερα. Αίσθημα λάθος ανάγνωσης: "Δεν φεύγω, απλά χρειάζομαι χώρο" — και βλέποντας αυτό το μήνυμα να μην έρχεται.

Και οι δύο εμπειρίες είναι πραγματικές. Κανένα από τα δύο δεν είναι κατασκευασμένο για αποτέλεσμα. Είναι και οι δύο συνέπειες του τρόπου με τον οποίο το νευρικό σύστημα κάθε ατόμου έμαθε να πλοηγείται στην προσκόλληση.

Τι κρατά τον κύκλο σε λειτουργία

Ο κύκλος είναι αυτοενισχυόμενος επειδή η απόκριση του καθενός είναι τέλεια βαθμονομημένη ώστε να προκαλεί την πληγή του άλλου.

Η αγχώδης επιδίωξη είναι ο χειρότερος εφιάλτης του αποφευκτικού — η απαίτηση για συναισθηματική οικειότητα που δεν αισθάνονται ικανοί να προσφέρουν. Η αποφυγή απόσυρσης είναι ο χειρότερος εφιάλτης του ανήσυχου ατόμου — η επιβεβαίωση ότι η αγάπη είναι αναξιόπιστη και ότι η εγγύτητα οδηγεί σε απώλεια.

Και τα δύο άτομα καταλήγουν εξαντλημένα. Ο ανήσυχος σύντροφος αισθάνεται χρόνια αόρατος και αναστατωμένος. Ο αποφευκτικός σύντροφος αισθάνεται χρόνια πιεσμένος και παρεξηγημένος. Και επειδή κανένας από τους δύο δεν αισθάνεται αρκετά ασφαλής για να ονομάσει απλώς αυτό που συμβαίνει — «Φοβάμαι ότι φεύγεις» / «Χρειάζομαι χώρο, όχι επειδή δεν με νοιάζει, αλλά επειδή είμαι κουρασμένος» — ο κύκλος συνεχίζεται.

Τι μπορεί πραγματικά να βοηθήσει

Η πιο σημαντική αλλαγή για τον ανήσυχο σύντροφο είναι να μάθει να αυτορυθμίζεται αντί να συν-ρυθμίζεται. Αντί να προσεγγίζουμε κάθε φορά που το άγχος εκτινάσσεται, η εργασία αναπτύσσει εσωτερικούς πόρους - την ικανότητα να κάθεσαι με την ταλαιπωρία της αβεβαιότητας χωρίς να αναζητάς αμέσως επιβεβαίωση. Δεν πρόκειται για την καταστολή των αναγκών. Το θέμα είναι να έχεις ανάγκες που μπορείς να καλύψεις μόνος σου, αντί να τις καταθέσεις επειγόντως στον σύντροφό σου.

Η πιο σημαντική αλλαγή για τον συνεργάτη που αποφεύγει είναι να αναπτύξει την ικανότητα να παραμένει παρών υπό πίεση αντί να κλείνει. Αυτό συνήθως σημαίνει να μάθετε να αναγνωρίζετε την απόκριση τερματισμού λειτουργίας καθώς ξεκινά και να επιλέξετε να επικοινωνήσετε αντί να εξαφανιστείτε — έστω και ατελώς. «Αισθάνομαι καταβεβλημένος και χρειάζομαι μια ώρα, αλλά δεν πάω πουθενά» δεν είναι αποτυχία συναισθηματικής διαθεσιμότητας. Είναι η ειλικρινής επικοινωνία που πραγματικά βοηθάει.

Για να αλλάξει η σχέση, πρέπει να συμβούν και οι δύο αυτές αλλαγές. Ο ένας συνεργάτης κάνει τη δουλειά ενώ ο άλλος δεν τείνει είτε να αλλάξει τη δυναμική αργά με την πάροδο του χρόνου είτε να τερματίσει τη σχέση όταν το χάσμα ανάπτυξης γίνει πολύ μεγάλο.

Η θεραπεία ζεύγους μπορεί να είναι πραγματικά χρήσιμη εδώ — όχι επειδή ένας θεραπευτής μπορεί να διορθώσει το μοτίβο, αλλά επειδή η ύπαρξη ενός τρίτου ατόμου στο δωμάτιο συχνά σπάει προσωρινά τον κύκλο επιδίωξης-απόσυρσης και δημιουργεί χώρο για κάθε σύντροφο να ακούγεται από τον άλλο χωρίς να προκαλεί αμέσως μια αμυντική απόκριση.

Όταν το μοτίβο δεν αξίζει να συνεχιστεί

Μερικές φορές αυτή η δυναμική προκαλεί ανάπτυξη. Ο ανήσυχος σύντροφος αναπτύσσει γνήσια αυτοκαταπραϋντική ικανότητα. Ο αποφευκτικός σύντροφος αναπτύσσει γνήσια συναισθηματική προσβασιμότητα. Η σχέση φτάνει σε μια νέα ισορροπία που λειτουργεί και για τα δύο άτομα.

Αλλά μερικές φορές το χάσμα είναι πολύ μεγάλο ή ένα άτομο δεν είναι πρόθυμο να κάνει τη δουλειά ή ο κύκλος έχει προκαλέσει αρκετή ζημιά που η εμπιστοσύνη έχει χαθεί. Το να αναγνωρίζει πότε συμβαίνει αυτό — αντί να μένει επ' αόριστον με την ελπίδα ότι τα πράγματα θα αλλάξουν — είναι η δική του μορφή ανάπτυξης.

Συχνές ερωτήσεις

Μπορεί πράγματι μια σχέση αγχώδους-αποφυγής να λειτουργήσει μακροπρόθεσμα;
Ναι, αν και οι δύο σύντροφοι κατανοούν τη δυναμική και είναι πρόθυμοι να εργαστούν πάνω στα μεμονωμένα τους μοτίβα. Πολλά ζευγάρια με αυτό το ζευγάρι χτίζουν σταθερές σχέσεις — αλλά συνήθως απαιτεί πραγματική προσπάθεια και από τις δύο πλευρές και συχνά υποστήριξη από έναν θεραπευτή.

Είναι πάντα το ανήσυχο άτομο που πρέπει να αλλάξει;
Όχι — αν και είναι συχνά οι πιο εμφανώς στενοχωρημένοι, κάτι που μπορεί να το κάνει να φαίνεται έτσι. Και οι δύο εταίροι συμβάλλουν στον κύκλο. Η απόσυρση του αποφευκτικού είναι εξίσου μέρος της δυναμικής όπως και η επιδίωξη του ανήσυχου ατόμου.

Γιατί το άτομο που αποφεύγει φαίνεται καλά ενώ το ανήσυχο άτομο υποφέρει;
Συχνά δεν φαίνονται καλά - απλώς είναι λιγότερο ορατά εξωτερικά στην αγωνία τους. Οι αποφευκτικοί σύντροφοι αναφέρουν συχνά ότι αισθάνονται παγιδευμένοι, παρεξηγημένοι και μοναχικοί. Τα βάσανα είναι αληθινά. απλώς εκφράζεται διαφορετικά.

Τι θα συμβεί αν αναγνωρίζω και τα δύο μοτίβα στον εαυτό μου;
Μπορεί να έχετε ένα στυλ προσκόλλησης με φόβο-αποφυγή (ανοργάνωτο), το οποίο περιλαμβάνει στοιχεία και των δύο. Ή μπορείτε να εκφράσετε διαφορετικά στυλ σε διαφορετικές σχέσεις ή περιβάλλοντα. Είτε έτσι είτε αλλιώς, το έργο είναι παρόμοιο: κατανόηση του τι προκαλεί κάθε απάντηση και ανάπτυξη πιο συνειδητής επιλογής σχετικά με τον τρόπο με τον οποίο ενεργείτε σε αυτήν.