Γιατί επιστρέφουν οι αποφευκτές — και τι να κάνετε όταν το κάνουν

Μια από τις πιο συγκεχυμένες εμπειρίες σε σχέσεις με συντρόφους που συνδέονται με αποφυγή είναι η εξής: μετά από μια περίοδο απόστασης, απόσυρσης ή ακόμα και να τερματίσουν εντελώς τη σχέση, επιστρέφουν. Άλλοτε εβδομάδες μετά, άλλοτε μήνες. Μερικές φορές, αφού ξεκινήσετε την ανοικοδόμηση, όταν έρχεται η επαφή και ενεργοποιεί ξανά όλα όσα προσπαθούσατε να αφήσετε.

Γιατί συμβαίνει αυτό; Και το πιο σημαντικό — τι κάνετε πραγματικά με αυτό;

Γιατί οι αποφευκτές απομακρύνονται

Για να κατανοήσετε γιατί επιστρέφουν οι αποφευκτικοί, βοηθάει να καταλάβετε πρώτα γιατί απομακρύνονται.

Η απορριπτική-αποφυγή προσκόλληση αναπτύσσεται όταν οι συναισθηματικές ανάγκες ήταν σταθερά ανεκπλήρωτες στην πρώιμη ζωή — συνήθως μέσω φροντιστών που δεν ήταν συναισθηματικά διαθέσιμοι, απέρριπταν τη συναισθηματική έκφραση ή ανέφεραν, ρητά ή σιωπηρά, ότι η ανάγκη ήταν ανεπιθύμητη. Το παιδί μαθαίνει να καταστέλλει τις συναισθηματικές του ανάγκες και να βασίζεται στον εαυτό του. Η αυτάρκεια γίνεται η στρατηγική για τη διαχείριση ενός κόσμου όπου η εγγύτητα οδηγεί σε απογοήτευση.

Στις σχέσεις ενηλίκων, η εγγύτητα ενεργοποιεί αυτό το παλιό σύστημα. Καθώς η οικειότητα βαθαίνει - καθώς κάποιος γίνεται πραγματικά σημαντικός - το νευρικό σύστημα καταγράφει την εξάρτηση ως απειλή. Ο αποφευκτικός σύντροφος δεν το βιώνει αυτό σαν να θέλει να φύγει. το βιώνουν ως ανάγκη αέρα, χώρου, μείωση της αισθητής πίεσης της σχέσης. Η απόσυρση είναι ο τρόπος με τον οποίο το σύστημα αυτορυθμίζεται.

Δεν είναι υπολογισμός. Δεν είναι τεστ. Είναι το νευρικό σύστημα που κάνει ακριβώς αυτό που είχε διαμορφωθεί για να κάνει.

Γιατί επιστρέφουν

Το ίδιο σύστημα αποφυγής απενεργοποίησης που προκαλεί απόσυρση έχει επίσης ένα αντίστοιχο: όταν μειώνεται η απειλή της οικειότητας — όταν το άτομο από το οποίο αποσύρονταν δεν επιδιώκει πλέον, δεν είναι πλέον παρόν, δεν δημιουργεί πλέον την πίεση που διαχειριζόταν — το σύστημα μπορεί να χαλαρώσει. Και όταν χαλαρώνει, επανεμφανίζεται η γνήσια σύνδεση που υπήρχε.

Τους λείπει το άτομο. Τους σκέφτονται. Τα καταπιεσμένα συναισθήματα γίνονται ξανά προσιτά, επειδή δεν προστατεύονται πλέον από αυτά. Και έτσι απλώνουν το χέρι.

Αυτό μερικές φορές ονομάζεται δυναμική "λαστιχένια ταινία": ο συνεργάτης που αποφεύγει απομακρύνεται μέχρι να αισθανθεί αρκετό χώρο και στη συνέχεια σπάει πίσω προς τη σύνδεση. Δεν είναι χειραγώγηση — είναι μια γνήσια ταλάντωση που προκαλείται από την ένταση μεταξύ της επιθυμίας εγγύτητας και του φόβου από αυτήν.

Υπάρχει επίσης ένα πρακτικό στοιχείο: τα άτομα που αποφεύγουν είναι συνήθως πιο άνετα με τη σύνδεση από απόσταση παρά με τη σύνδεση από κοντά. Μηνύματα κειμένου, περιστασιακή επαφή, ακόμη και μια πλήρης σχέση με αρκετό συναισθηματικό χώρο — αυτά είναι πιο διαχειρίσιμα από τη διαρκή ευπάθεια μιας αφοσιωμένης, συναισθηματικά παρούσας συνεργασίας.

Το μοτίβο που συνήθως ακολουθεί

Όταν ο συνεργάτης που αποφεύγει επιστρέφει, η δυναμική που άφησε τείνει να επιβεβαιώνεται αρκετά γρήγορα, εκτός και αν κάτι έχει αλλάξει πραγματικά. Η αρχική επανασύνδεση μοιάζει με ανάλυση. Η ζεστασιά είναι αληθινή. Αλλά καθώς η σχέση αναπτύσσεται εκ νέου και η οικειότητα αυξάνεται ξανά, το ίδιο μοτίβο απόσυρσης συνήθως επανεμφανίζεται.

Αυτός είναι ο κύκλος που κρατά πολλούς ανθρώπους παγιδευμένους σε σχέσεις ξανά και ξανά για χρόνια: έντονη σύνδεση, απόσυρση, χωρισμός, επανασύνδεση, έντονη σύνδεση, απόσυρση. Η επανασύνδεση μοιάζει σαν απόδειξη ότι μπορεί να λειτουργήσει. Η απόσυρση μοιάζει με προδοσία. Κανένα από τα δύο δεν είναι πλήρως.

Τι πρέπει να ρωτήσετε πριν απαντήσετε

Όταν ένας αποφευκτικός σύντροφος επιστρέφει — είτε μετά από μια περίοδο απόστασης είτε μετά από έναν πλήρη χωρισμό — το πιο χρήσιμο πράγμα είναι να σταματήσετε πριν απαντήσετε από το κύμα αίσθησης που δημιουργεί η επαφή. Μερικές ειλικρινείς ερωτήσεις αξίζει να απαντήσετε πρώτα.

Έχει αλλάξει κάτι στην πραγματικότητα; Το άτομο έχει υποδείξει — και έχει αποδείξει με τη συμπεριφορά του, όχι μόνο με λόγια — ότι έχει κάνει κάποια δουλειά στα μοτίβα που προκάλεσαν την απόσυρση; Έχουν πάει σε θεραπεία; Υπήρξαν ειλικρινείς με τον εαυτό τους σχετικά με τη δυναμική; Τα λόγια είναι φτηνά εδώ. Οι ενέργειες με την πάροδο του χρόνου είναι τα σχετικά στοιχεία.

Τι πραγματικά θέλω; Όχι "θέλω να ακούσω από αυτούς" — που συχνά είναι ναι, επειδή τα συναισθήματα είναι αληθινά. Αλλά: θέλω να ξαναμπώ σε σχέση με αυτή τη δυναμική; Τι θα χρειαζόμουν για να είμαι διαφορετικός και είναι ρεαλιστικά διαθέσιμο;

Τι μου κόστισε αυτή η σχέση την τελευταία φορά; Η απόσταση, η σύγχυση, οι περίοδοι που δεν ήξερες πού βρισκόσουν — τι σου στοίχισαν στην πραγματικότητα όσον αφορά την ευημερία σου, τις άλλες σχέσεις σου, την αίσθηση του εαυτού σου; Είναι αυτό το κόστος που είστε διατεθειμένοι να πληρώσετε ξανά;

Εάν αποφασίσετε να επαναλάβετε τη συνεργασία

Η εκ νέου δέσμευση με έναν σύντροφο που αποφεύγει αφού επιστρέψει δεν είναι εγγενώς λάθος. Μερικοί αποφευκτικοί άνθρωποι κάνουν πραγματική δουλειά. Ορισμένες σχέσεις με τους αποφυγούς συντρόφους γίνονται πραγματικά πιο ασφαλείς με την πάροδο του χρόνου, ιδιαίτερα όταν ο αποφευκτικός σύντροφος έχει υποστήριξη και έχει κίνητρο να αλλάξει.

Αλλά επαναλάβετε τη σαφήνεια παρά την ελπίδα. Αυτό σημαίνει ότι έχετε μια ειλικρινή συζήτηση —όχι ένα τελεσίγραφο, αλλά μια πραγματική συζήτηση— για το τι συνέβη, τι καταλαβαίνει ο καθένας για αυτό και τι είναι διατεθειμένοι να κάνουν και οι δύο άνθρωποι διαφορετικά. Ένας αποφευκτικός σύντροφος που εργάζεται ειλικρινά στα μοτίβα του θα μπορεί να συμμετάσχει σε αυτήν τη συζήτηση, ατελώς αλλά ειλικρινά.

Ένα πρακτικό πράγμα: επιβραδύνετε την επανασύνδεση. Η τάση μετά την επιστροφή ενός αποφευκτικού συντρόφου είναι να βιαστείτε να επιστρέψετε εκεί που ήταν τα πράγματα, για να κλείσετε το χάσμα όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Αυτό το επείγον συνήθως αναδημιουργεί γρήγορα την αρχική δυναμική. Πιο αργά, με περισσότερο χώρο, με πιο σαφή συνομιλία — παρέχει και στους δύο πιο ακριβείς πληροφορίες σχετικά με το εάν αυτό μπορεί να είναι πραγματικά διαφορετικό.

Αν αποφασίσετε να μην επαναλάβετε την επαφή

Το να επιλέξετε να μην ανταποκριθείτε στην επιστροφή ενός αποφευκτικού συνεργάτη — ή να ανταποκριθείτε και να είστε ξεκάθαροι ότι δεν θέλετε να επανασυνδεθείτε — είναι μια εξίσου έγκυρη επιλογή και μια επιλογή που μάλλον χρειάζεται να κάνουν περισσότεροι άνθρωποι από ό,τι στην πραγματικότητα.

Τα συναισθήματα που επανενεργοποιεί η επαφή είναι αληθινά. Δεν αποδεικνύουν ότι πρέπει να επιστρέψετε. Η θλίψη, η λαχτάρα, ακόμη και η αγάπη είναι συμβατά με το να αναγνωρίζεις ότι μια σχέση σου προκάλεσε περισσότερο πόνο από ό,τι σου έδωσε και ότι δεν είσαι διατεθειμένος να ξαναμπείς.

Εάν έχετε ήδη περάσει από πολλούς κύκλους και δεν έχει αλλάξει τίποτα μεταξύ τους, περισσότεροι κύκλοι είναι απίθανο να έχουν διαφορετικό αποτέλεσμα. Κάποια στιγμή, το πιο σεβασμό που μπορείτε να κάνετε είναι να σταματήσετε να είστε διαθέσιμοι για μια συμφωνία που δεν σας δίνει στην πραγματικότητα αυτό που χρειάζεστε.

Συχνές ερωτήσεις

Ο αποφευκτικός που επιστρέφει σημαίνει ότι σας αγαπάει;
Πιθανώς, ναι - οι αποφευκτές συνήθως δεν επιστρέφουν σε σχέσεις για τις οποίες δεν είχαν γνήσια αίσθηση. Αλλά η αγάπη δεν είναι η μόνη σχετική μεταβλητή. Η ικανότητα για το είδος της σχέσης που χρειάζεστε είναι εξίσου σημαντική. Κάποιος μπορεί να σας αγαπήσει και να μην μπορεί να σας προσφέρει συνέπεια, παρουσία ή τη συναισθηματική διαθεσιμότητα που χρειάζεστε.

Μπορεί να αλλάξει η αποφυγή προσκόλλησης;
Ναι. Τα στυλ συνημμένων δεν είναι σταθερά. Η αποφυγή προσκόλλησης μπορεί να γίνει σημαντικά πιο ασφαλής μέσω της διαρκούς εμπειρίας σε μια ασφαλή σχέση ή/και μέσω της θεραπευτικής εργασίας. Αλλά αυτό απαιτεί γνήσιο κίνητρο και συνεπή προσπάθεια από τον αποφευκτικό σύντροφο — δεν μπορεί να παραχθεί μόνο από την υπομονή του άλλου ατόμου.

Πώς μπορώ να σταματήσω να ελπίζω ότι θα επιστρέψουν οριστικά;
Αυτή είναι μια από τις πιο δύσκολες διαδικασίες και συνήθως διαρκεί περισσότερο από ό,τι περιμένουν οι άνθρωποι. Τι βοηθά: δίνοντας στον εαυτό σας χρόνο χωρίς επαφή για να επιτρέψετε τη μείωση της συναισθηματικής έντασης. να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου για το μοτίβο και όχι για τη δυνατότητα. και, συχνά, συνεργαζόμαστε με έναν θεραπευτή για να κατανοήσουμε τι έκανε αυτή τη σχέση να αισθάνεται τόσο συναρπαστική παρά το κόστος.