Pourquoi les évitants reviennent – ​​et que faire quand ils le font

L'une des expériences les plus déroutantes dans les relations avec des partenaires attachés de manière évitante est la suivante : après une période de distance, de retrait, ou même de fin complète de la relation, ils reviennent. Parfois des semaines plus tard, parfois des mois. Parfois, après avoir commencé à reconstruire, lorsque le contact arrive et réactive tout ce que vous aviez travaillé pour lâcher prise.

Pourquoi cela arrive-t-il ? Et plus important encore : qu'en faites-vous réellement ?

Pourquoi les évitants s'éloignent

Pour comprendre pourquoi les évitants reviennent, il est utile de comprendre d'abord pourquoi ils s'éloignent.

L'attachement dédaigneux et évitant se développe lorsque les besoins émotionnels n'ont jamais été satisfaits au début de la vie - généralement par des soignants qui étaient émotionnellement indisponibles, dédaigneux de l'expression émotionnelle ou qui ont communiqué, explicitement ou implicitement, que le besoin n'était pas le bienvenu. L'enfant apprend à supprimer ses besoins émotionnels et à compter sur lui-même. L'autosuffisance devient la stratégie pour gérer un monde où la proximité mène à la déception.

Dans les relations adultes, la proximité déclenche cet ancien système. À mesure que l’intimité s’approfondit – à mesure que quelqu’un devient véritablement important – le système nerveux enregistre la dépendance comme une menace. Le partenaire évitant ne ressent pas cela comme une envie de partir ; ils l'éprouvent comme un besoin d'air, d'espace, d'une diminution de la pression ressentie de la relation. Le retrait est la manière dont le système s'autorégule.

Ce n'est pas un calcul. Ce n'est pas un test. C'est le système nerveux qui fait exactement ce pour quoi il a été conçu.

Pourquoi ils reviennent

Le même système de désactivation évitante qui produit le retrait a également une contrepartie : lorsque la menace d'intimité diminue – lorsque la personne dont elle se retirait ne la poursuit plus, n'est plus présente, ne crée plus la pression qu'elle gérait – le système peut se détendre. Et quand il se détend, la véritable connexion qui existait là refait surface.

La personne leur manque. Ils pensent à eux. Les sentiments refoulés redeviennent accessibles, car ils ne sont plus défendus. Et c'est ainsi qu'ils tendent la main.

C'est ce qu'on appelle parfois la dynamique de « l'élastique » : le partenaire évitant s'éloigne jusqu'à ce qu'il sente suffisamment d'espace, puis revient brusquement vers la connexion. Ce n'est pas de la manipulation, c'est une véritable oscillation provoquée par la tension entre le désir de proximité et le fait d'en être effrayé.

Il y a aussi un élément pratique : les personnes évitantes sont généralement plus à l'aise avec la connexion à distance qu'avec la connexion de près. Les SMS, les contacts occasionnels, voire une relation complète menée avec suffisamment d'espace émotionnel, sont plus gérables que la vulnérabilité prolongée d'un partenariat engagé et émotionnellement présent.

Le modèle qui suit habituellement

Lorsque le partenaire évitant revient, la dynamique qu'il a quittée a tendance à se réaffirmer assez rapidement, à moins que quelque chose n'ait véritablement changé. La reconnexion initiale ressemble à une résolution. La chaleur est réelle. Mais à mesure que la relation se redéveloppe et que l'intimité augmente à nouveau, le même schéma de retrait réapparaît généralement.

C'est le cycle qui maintient de nombreuses personnes piégées dans des relations intermittentes pendant des années : connexion intense, retrait, séparation, reconnexion, connexion intense, retrait. La reconnexion semble être la preuve que cela peut fonctionner. Le retrait ressemble à une trahison. Ni l'un ni l'autre ne l'est pleinement non plus.

Que demander avant de répondre

Lorsqu'un partenaire évitant revient - que ce soit après une période de distance ou après une rupture complète - la chose la plus utile est de faire une pause avant de réagir à la montée de sensations produite par le contact. Quelques questions honnêtes méritent d'être posées en premier.

Quelque chose a-t-il réellement changé ? La personne a-t-elle indiqué – et démontré par son comportement, et pas seulement par ses mots – qu'elle a travaillé sur les schémas qui ont produit le retrait ? Ont-ils suivi une thérapie ? Ont-ils été honnêtes avec eux-mêmes à propos de la dynamique ? Les mots ne coûtent pas cher ici ; les actions au fil du temps sont les preuves pertinentes.

Qu'est-ce que je veux réellement ? Pas "est-ce que je veux avoir de leurs nouvelles" - ce qui est souvent oui, car les sentiments sont réels. Mais : est-ce que je veux renouer avec cette dynamique ? De quoi aurais-je besoin pour être différent, et est-ce réaliste ?

Qu'est-ce que cette relation m'a coûté la dernière fois ? La distance, la confusion, les périodes où vous ne saviez pas où vous en étiez – qu'est-ce que cela vous a réellement coûté en termes de votre propre bien-être, de vos autres relations, de votre estime de vous-même ? Est-ce un coût que vous êtes prêt à payer à nouveau ?

Si vous décidez de vous réengager

Renouer avec un partenaire évitant après son retour n'est pas en soi une erreur. Certaines personnes évitantes font un vrai travail. Certaines relations avec des partenaires évitants deviennent véritablement plus sécurisées avec le temps, en particulier lorsque le partenaire évitant bénéficie de soutien et est motivé à changer.

Mais réengagez-vous avec clarté plutôt qu’avec espoir. Cela signifie avoir une conversation honnête – pas un ultimatum, mais une véritable discussion – sur ce qui s’est passé, ce que chacun en comprend et ce que les deux sont prêts à faire différemment. Un partenaire évitant qui travaille véritablement sur ses schémas sera capable de s'engager dans cette conversation, imparfaitement mais honnêtement.

Une chose pratique : ralentir la reconnexion. La tendance après le retour d’un partenaire évitant est de se précipiter là où les choses étaient, pour combler l’écart le plus rapidement possible. Cette urgence recrée généralement rapidement la dynamique originale. Plus lent, avec plus d'espace, avec une conversation plus explicite : vous donne à tous les deux des informations plus précises quant à savoir si cela peut réellement être différent.

Si vous décidez de ne pas vous réengager

Choisir de ne pas répondre au retour d'un partenaire évitant – ou répondre et indiquer clairement que vous ne voulez pas vous reconnecter – est un choix tout aussi valable, et que plus de personnes devront probablement faire qu'elles ne le feront réellement.

Les sentiments que le contact réactive sont réels. Ce n’est pas une preuve que vous devriez y retourner. Le chagrin, le désir et même l'amour sont compatibles avec le fait de reconnaître qu'une relation vous a causé plus de douleur qu'elle ne vous en a causé et que vous n'êtes pas disposé à y revenir.

Si vous avez déjà traversé plusieurs cycles et que rien n'a changé entre eux, il est peu probable que d'autres cycles produisent un résultat différent. À un moment donné, la chose la plus respectueuse que vous puissiez faire est de cesser d'être disponible pour un arrangement qui ne vous donne pas réellement ce dont vous avez besoin.

Questions fréquemment posées

Un évitant qui revient signifie-t-il qu'il vous aime ?
Probablement, oui – les évitants ne reviennent généralement pas à des relations pour lesquelles ils n’avaient aucun véritable sentiment. Mais l’amour n’est pas la seule variable pertinente. La capacité à établir le type de relation dont vous avez besoin est tout aussi importante. Quelqu'un peut vous aimer mais être incapable de vous apporter la cohérence, la présence ou la disponibilité émotionnelle dont vous avez besoin.

L'attachement évitantant peut-il changer ?
Oui. Les styles de pièces jointes ne sont pas fixes. L’attachement évitant peut devenir beaucoup plus sécurisé grâce à une expérience soutenue dans une relation sûre et/ou grâce à un travail thérapeutique. Mais cela nécessite une véritable motivation et des efforts constants de la part du partenaire évitant – cela ne peut pas être produit par la seule patience de l’autre personne.

Comment arrêter d'espérer qu'ils reviendront pour de bon ?
Il s’agit de l’un des processus les plus difficiles, et il prend généralement plus de temps que prévu. Ce qui aide : s’accorder du temps sans contact pour permettre à l’intensité émotionnelle de diminuer ; être honnête avec vous-même à propos du modèle plutôt que de la possibilité ; et, souvent, travailler avec un thérapeute pour comprendre ce qui rendait cette relation si convaincante malgré le coût.