Почему избегающие люди отдаляются?
Чтобы понять, почему избегающие люди возвращаются, полезно сначала понять, почему они отдаляются.Отстраненно-избегающий тип привязанности развивается, когда эмоциональные потребности в раннем возрасте постоянно не удовлетворялись — обычно из-за родителей, которые были эмоционально недоступны, отвергали выражение эмоций или явно или неявно сообщали, что нужды не приветствуются. Ребенок учится подавлять эмоциональные потребности и полагаться на себя. Самодостаточность становится стратегией для управления миром, где близость ведет к разочарованию.Во взрослых отношениях близость запускает эту старую систему. По мере углубления интимности — когда кто-то становится действительно важным — нервная система регистрирует зависимость как угрозу. Избегающий партнер не воспринимает это как желание уйти; он воспринимает это как потребность в воздухе, пространстве, снижении ощущаемого давления в отношениях. Отстранение — это способ саморегуляции системы.Это не расчет. Это не тест. Это нервная система делает именно то, для чего она была сформирована.Почему они возвращаются?
Та же система избегающего отключения, которая вызывает отстранение, имеет и свою противоположность: когда угроза близости уменьшается — когда человек, от которого они отстранялись, больше не преследует, больше не присутствует, больше не создает давление, с которым они справлялись, — система может расслабиться. И когда она расслабляется, подлинная связь, которая была там, снова проявляется.Они скучают по человеку. Они думают о нем. Подавленные чувства снова становятся доступными, потому что против них больше не защищаются. И поэтому они протягивают руку.Это иногда называют динамикой «резиновой ленты»: избегающий партнер отстраняется до тех пор, пока не почувствует достаточное пространство, а затем возвращается к близости. Это не манипуляция — это подлинное колебание, вызванное напряжением между желанием близости и страхом перед ней.Существует и практический аспект: избегающие люди, как правило, более комфортно чувствуют себя в отношениях на расстоянии, чем в непосредственной близости. Текстовые сообщения, случайные контакты, даже полноценные отношения, поддерживаемые с достаточным эмоциональным пространством — все это более управляемо, чем постоянная уязвимость преданного, эмоционально присутствующего партнерства.Шаблон, который обычно следует за этим
Когда избегающий партнер возвращается, динамика, которую он оставил, как правило, быстро восстанавливается, если только что-то действительно не изменилось. Первое воссоединение кажется разрешением. Тепло настоящее. Но по мере развития отношений и повторного углубления близости обычно вновь возникает тот же паттерн отстранения.
Это цикл, который удерживает многих людей в отношениях «то вместе, то порознь» годами: интенсивная связь, отстранение, расставание, воссоединение, интенсивная связь, отстранение. Воссоединение кажется доказательством того, что это может работать. Отстранение кажется предательством. Ни то, ни другое не является полностью верным.
Что спросить перед ответом?
Когда избегающий партнер возвращается — будь то после периода дистанции или после полного разрыва — самое полезное — это сделать паузу, прежде чем реагировать на всплеск чувств, вызванный контактом. Несколько честных вопросов стоит обдумать сначала.
Действительно ли что-то изменилось? Указал ли человек — и продемонстрировал ли своим поведением, а не только словами — что он работал над закономерностями, которые привели к отстранению? Был ли он на терапии? Был ли он честен с собой относительно динамики? Слова здесь ничего не стоят; действия, совершаемые с течением времени, являются релевантным доказательством.
Чего я на самом деле хочу? Не "хочу ли я слышать от них" — что часто бывает "да", потому что чувства реальны. Но: хочу ли я вернуться в отношения с такой динамикой? Что должно измениться, и реально ли это обеспечить?
Какова была цена этих отношений в прошлый раз? Расстояние, путаница, периоды неопределенности — сколько это стоило вам с точки зрения собственного благополучия, других отношений, самооценки? Готовы ли вы заплатить такую цену снова?
Если вы решили возобновить общение
Возобновление общения с партнером, склонным к избеганию, после того, как он вернулся, само по себе не является ошибкой. Некоторые избегающие люди действительно работают над собой. Некоторые отношения с избегающими партнерами со временем становятся по-настоящему более надежными, особенно когда избегающий партнер получает поддержку и мотивирован на изменения.
Но возобновляйте общение с ясностью, а не с надеждой. Это означает честный разговор — не ультиматум, а настоящее обсуждение — о том, что произошло, как каждый из вас это понял, и что оба готовы сделать по-другому. Избегающий партнер, который искренне работает над своими паттернами, сможет принять участие в этом разговоре, пусть и несовершенно, но честно.
Практический совет: замедлите процесс восстановления отношений. После возвращения партнера, склонного к избеганию, возникает тенденция как можно быстрее вернуться к прежнему состоянию, сократить образовавшуюся дистанцию. Такая спешка обычно быстро воссоздает первоначальную динамику. Более медленный темп, больше пространства и более откровенный разговор — всё это даст вам обоим более точную информацию о том, могут ли отношения действительно стать другими.Если вы решили не возобновлять отношения
Выбор не отвечать на возвращение избегающего партнера — или ответить и четко заявить, что вы не хотите возобновлять отношения — является столь же обоснованным выбором, и его, вероятно, следует сделать большему количеству людей, чем это реально делают.Чувства, которые реактивирует контакт, реальны. Они не являются доказательством того, что вам следует вернуться. Горе, тоска и даже любовь совместимы с осознанием того, что отношения принесли вам больше боли, чем радости, и вы не готовы к ним возвращаться.Если вы уже прошли через несколько циклов, и между вами ничего не изменилось, то маловероятно, что следующие циклы дадут другой результат. В какой-то момент самое уважающее себя действие, которое вы можете предпринять, — это перестать быть доступным для соглашения, которое на самом деле не дает вам того, что вам нужно.Часто задаваемые вопросы
Возвращение человека с избегающим типом привязанности означает ли это, что он вас любит?
Вероятно, да — люди с избегающим типом привязанности обычно не возвращаются в отношения, к которым у них не было искренних чувств. Но любовь — это не единственная важная переменная. Способность строить отношения, которые вам нужны, столь же важна. Человек может любить вас и при этом быть неспособным обеспечить вам постоянство, присутствие или эмоциональную доступность, которые вам требуются.
Может ли измениться избегающий тип привязанности?
Да. Типы привязанности не являются фиксированными. Избегающий тип привязанности может стать значительно более безопасным благодаря устойчивому опыту в надежных отношениях и/или терапевтической работе. Но это требует искренней мотивации и постоянных усилий со стороны партнера с избегающим типом привязанности — одного лишь терпения другого человека недостаточно.
Как перестать надеяться, что они вернутся навсегда?
Это один из самых трудных процессов, и обычно он занимает больше времени, чем люди ожидают. Что помогает: дать себе время без контакта, чтобы снизить эмоциональную напряженность; быть честным с собой относительно закономерности, а не возможности; и, часто, работать с терапевтом, чтобы понять, почему эти отношения казались такими притягательными, несмотря на их цену.
Цикл: Почему происходит возвращение и что это значит
Возвращение партнера с избегающим типом привязанности следует определенной логике, которая, будучи понятой, становится менее загадочной, чем кажется в момент переживания. Избегающий тип привязанности включает в себя истинную двойственность между желанием близости — которое реально и присуще человеку — и возникновением тревоги, когда близость становится достаточно тесной. Отстранение, характеризующее избегающее поведение, в первую очередь направлено не на другого человека; это реакция на внутреннее состояние, вызванное интимностью, которое кажется угрожающим, а не безопасным для нервной системы человека с избегающим типом привязанности.
После того, как отстранение создало достаточную дистанцию, тревога, связанная с близостью, уменьшается, и желание близости вновь заявляет о себе — именно тогда и происходит возвращение. Возвращающийся человек искренен в своем возобновленном интересе; он не манипулирует сознательно. Однако он не изменил закономерность, которая изначально привела к отстранению, а это означает, что возобновленная близость, с некоторыми вариациями во времени, в конечном итоге вызовет ту же тревогу и ту же тягу к отстранению. Без целенаправленной работы над лежащим в основе паттерном привязанности — терапии, постоянной практики или отношений с кем-то, чья надежность искренне регулирует тревожную реакцию — цикл будет повторяться.
Что спросить себя, прежде чем отвечать?
Вопрос о том, что делать, когда возвращается избегающий партнер, — это прежде всего вопрос о том, чего вы на самом деле хотите, и может ли эта конкретная ситуация это обеспечить. Если вы хотите отношений с этим конкретным человеком и готовы приложить постоянные усилия, которые требуются для отношений с избегающим партнером — включая поддержание собственной уверенности и независимости, принятие циклов близости и дистанции, и отказ от того, чтобы делать отношения основным источником вашей эмоциональной регуляции — тогда осмысленное вовлечение имеет смысл. Если же вы хотите стабильно доступных, по-настоящему близких отношений с человеком, который не требует постоянной перестройки уровня близости, этот конкретный человек, возможно, не сможет их предоставить, независимо от того, насколько искренним является его возвращение.
Самый полезный вопрос, который следует задать перед тем, как ответить на возвращение избегающего партнера, — это не «действительно ли он(а) имеет это в виду на этот раз?», а «что должно измениться, чтобы эти отношения сработали, и есть ли реалистичные доказательства того, что эти изменения произошли?» Возвращение, сопровождающееся искренним признанием модели поведения, некоторыми свидетельствами работы над ней и искренним разговором о потребностях обоих партнеров, по сути отличается от того, когда отношения просто восстанавливаются с точки, на которой они закончились. Первое может быть достойным внимания; второе, как правило, приводит к тому же циклу с дополнительными накопленными обидами.Защита собственного эмоционального благополучия
Эмоциональная цена повторных циклов с партнером, имеющим избегающий тип привязанности, накапливается таким образом, который не всегда сразу очевиден. Каждое возвращение и последующее отстранение вызывает тревогу, неопределенность и требует усилий для перестройки; каждый цикл надежды и разочарования постепенно подрывает основу доверия и безопасности, необходимые отношениям. Люди, пережившие несколько таких циклов, часто описывают прогрессирующее ухудшение собственного чувства безопасности — растущую гипербдительность в отношении признаков надвигающегося отстранения, растущую трудность быть искренне вовлеченным в отношения и растущую неуверенность в собственной ценности и привлекательности, порожденную нестабильностью отношений.Защита собственного эмоционального благополучия в данной ситуации требует честной оценки стоимости текущей модели поведения и искреннего рассмотрения того, является ли существующие отношения, какими они реально функционируют, а не какими их хотелось бы видеть, хорошими для вас. Это отличается от вопроса о том, является ли человек хорошим или заботится ли он о вас. Это вопрос о том, производит ли конкретное взаимодействие, с его специфической динамикой, тот опыт отношений, который вам на самом деле нужен. Ответ требует честности с самим собой, что может быть затруднено из-за интенсивности связи — именно поэтому разговор с терапевтом или коучем о данной конкретной ситуации, как правило, значительно более полезен, чем попытка управлять ею полностью изнутри.Дальнейшее чтение
Руководство по привязанности и психологии
Комплексное руководство, охватывающее ключевые концепции, исследования и практические инструменты по этой теме.
Читать полное руководство
