Почему избегающие люди возвращаются и что делать, когда они это делают

Один из самых запутанных случаев в отношениях с избегающе привязанными партнерами заключается в следующем: после периода дистанцирования, ухода или даже полного прекращения отношений они возвращаются. Иногда недели спустя, иногда месяцы. Иногда после того, как вы начали перестраиваться, когда приходит контакт и снова активирует все, от чего вы так долго работали.

Почему это происходит? И что еще более важно — что вы на самом деле с этим делаете?

Почему избегающие люди уклоняются

Чтобы понять, почему избегающие люди возвращаются, нужно сначала понять, почему они отстраняются.

Пренебрежительно-избегающая привязанность развивается, когда эмоциональные потребности постоянно не удовлетворялись в раннем возрасте — обычно из-за лиц, осуществляющих уход, которые были эмоционально недоступны, пренебрежительно относились к выражению эмоций или открыто или неявно сообщали, что потребность в них нежелательна. Ребенок учится подавлять эмоциональные потребности и полагаться на себя. Самодостаточность становится стратегией управления миром, где близость приводит к разочарованию.

Во взрослых отношениях близость запускает эту старую систему. По мере углубления близости — когда кто-то становится по-настоящему важным — нервная система воспринимает зависимость как угрозу. Избегающий партнер не воспринимает это как желание уйти; они ощущают это как потребность в воздухе, пространстве, уменьшении ощущаемого давления в отношениях. Вывод средств – это способ саморегулирования системы.

Это не расчет. Это не тест. Нервная система делает именно то, для чего она предназначена.

Почему они возвращаются

Та же система избегающей дезактивации, которая вызывает отстранение, также имеет аналог: когда угроза близости уменьшается — когда человек, от которого они отстранялись, больше не преследует, больше не присутствует, больше не создает давления, которым он управлял, — система может расслабиться. А когда он расслабляется, вновь проявляется истинная связь, которая была там.

Они скучают по человеку. Они думают о них. Подавленные чувства снова становятся доступными, потому что от них больше не защищаются. И вот они протягивают руку помощи.

Это иногда называют динамикой «резиновой ленты»: избегающий партнер отстраняется до тех пор, пока не почувствует достаточно места, а затем резко возвращается к месту соединения. Это не манипуляция — это настоящие колебания, вызванные напряжением между желанием близости и страхом перед ней.

Есть еще и практический момент: избегающим людям обычно удобнее общаться на расстоянии, чем при близком контакте. Текстовые сообщения, случайные контакты и даже полноценные отношения, сопровождаемые достаточным эмоциональным пространством, — с этим легче справиться, чем с постоянной уязвимостью преданного, эмоционально присутствующего партнёрства.

Обычный шаблон

Когда избегающий партнер возвращается, динамика, которую он покинул, имеет тенденцию довольно быстро восстанавливаться, если только что-то действительно не изменилось. Первоначальное воссоединение ощущается как разрешение. Тепло настоящее. Но по мере того, как отношения развиваются заново и близость снова возрастает, обычно вновь проявляется та же самая модель отстранения.

Это цикл, который удерживает многих людей в ловушке то снова, то снова разрывающихся отношений на долгие годы: интенсивная связь, уход, разлука, воссоединение, интенсивная связь, уход. Воссоединение кажется доказательством того, что оно может работать. Отказ ощущается как предательство. И то и другое не полностью.

Что спросить, прежде чем ответить

Когда избегающий партнер возвращается — будь то после периода дистанцирования или после полного разрыва — самое полезное — сделать паузу, прежде чем ответить, из-за всплеска чувств, который вызывает контакт. Прежде всего стоит ответить на несколько честных вопросов.

Изменилось ли что-нибудь на самом деле? Показал ли человек — и продемонстрировал ли это своим поведением, а не только словами, — что он проделал какую-либо работу над паттернами, вызвавшими абстинентный синдром? Проходили ли они терапию? Были ли они честны сами с собой относительно динамики? Слова здесь дешевы; действия с течением времени являются соответствующими доказательствами.

Чего я на самом деле хочу? Не «хочу ли я услышать от них что-нибудь» — что зачастую да, потому что чувства реальны. Но: хочу ли я снова вступить в отношения с этой динамикой? Что мне нужно изменить, и реально ли это сделать?

Чего мне стоили эти отношения в прошлый раз? Расстояние, замешательство, периоды незнания, где вы находитесь — чего на самом деле это стоило вам с точки зрения вашего собственного благополучия, ваших других отношений, вашего самоощущения? Готовы ли вы заплатить эту цену еще раз?

Если вы решите возобновить сотрудничество

Возобновление взаимодействия с избегающим партнером после того, как он вернулся, по своей сути не является ошибкой. Некоторые избегающие люди делают настоящую работу. Некоторые отношения с избегающими партнерами со временем становятся действительно более безопасными, особенно если избегающий партнер имеет поддержку и мотивацию к изменениям.

Но возвращайтесь с ясностью, а не с надеждой. Это означает честный разговор — не ультиматум, а настоящую дискуссию — о том, что произошло, что каждый человек понимает по этому поводу и что оба человека готовы сделать по-другому. Избегающий партнер, который искренне работает над своими моделями поведения, сможет участвовать в этом разговоре несовершенно, но честно.

Одна практическая вещь: замедлите повторное подключение. После возвращения избегающего партнера тенденция заключается в том, чтобы броситься туда, где все было, чтобы как можно быстрее сократить разрыв. Эта срочность обычно быстро воссоздает первоначальную динамику. Медленнее, с большим пространством и более откровенным разговором — вы оба получите более точную информацию о том, может ли это быть по-другому.

Если вы решите не возобновлять взаимодействие

Решение не реагировать на ответ избегающего партнера или ответить и ясно дать понять, что вы не хотите восстанавливать отношения, – это одинаково правильный выбор, и его, вероятно, придется сделать большему количеству людей, чем на самом деле.

Чувства, которые реактивирует контакт, реальны. Они не являются доказательством того, что вам следует вернуться. Горе, тоска и даже любовь совместимы с признанием того, что отношения причинили вам больше боли, чем принесли, и что вы не готовы вступать в них снова.

Если вы уже прошли несколько циклов и между ними ничего не изменилось, то последующие циклы вряд ли приведут к другому результату. В какой-то момент самое уважающее себя решение — это перестать соглашаться на предложение, которое на самом деле не дает вам того, что вам нужно.

Часто задаваемые вопросы

Означает ли возвращение избегающего человека, что вас любят?
Вероятно, да — избегающие люди обычно не возвращаются к отношениям, к которым у них не было искреннего чувства. Но любовь — не единственная значимая переменная. Способность к таким отношениям, которые вам нужны, не менее важна. Кто-то может любить вас, но при этом быть неспособным дать вам последовательность, присутствие или эмоциональную доступность, которая вам нужна.

Можно ли избежать изменения привязанности?
Да. Стили прикрепления не фиксированы. Избегающая привязанность может стать значительно более безопасной благодаря устойчивому опыту безопасных отношений и/или терапевтической работе. Но это требует подлинной мотивации и последовательных усилий со стороны избегающего партнера — этого нельзя добиться только терпением другого человека.

Как мне перестать надеяться, что они вернутся навсегда?
Это один из самых сложных процессов, и обычно он занимает больше времени, чем люди ожидают. Что помогает: дайте себе время без контакта, чтобы снизить эмоциональный накал; быть честным с самим собой в отношении закономерностей, а не возможностей; и зачастую работа с терапевтом, чтобы понять, почему эти отношения кажутся такими привлекательными, несмотря на цену.