Почему избегающие возвращаются — и что делать, когда это происходит

Один из самых сбивающих с толку опытов в отношениях с партнерами, которые избегают близости, заключается в следующем: после периода дистанции, ухода или даже полного разрыва отношений они возвращаются. Иногда через несколько недель, иногда через несколько месяцев. Иногда после того, как вы начали восстанавливаться, когда происходит контакт и он реактивирует все то, от чего вы пытались отпустить.

Почему это происходит? И, что более важно, что вы с этим делаете?

Почему избегающие люди отдаляются?

Чтобы понять, почему избегающие возвращаются, сначала полезно понять, почему они отдаляются.

Тревожно-избегающий стиль привязанности развивается, когда эмоциональные потребности в раннем детстве постоянно оставались неудовлетворенными — обычно из-за родителей, которые были эмоционально недоступны, пренебрегали выражением эмоций или явно или неявно давали понять, что потребность во внимании неприемлема. Ребенок учится подавлять эмоциональные потребности и полагаться на себя. Самодостаточность становится стратегией для взаимодействия с миром, где близость ведет к разочарованию.

Во взрослых отношениях близость запускает эту старую систему. По мере углубления близости — когда кто-то становится по-настоящему важным — нервная система регистрирует зависимость как угрозу. Избегающий партнер воспринимает это не как желание уйти, а как потребность в воздухе, пространстве, снижении ощущаемого давления отношений. Уход — это способ саморегуляции системы.

Это не расчет. Это не тест. Это нервная система делает именно то, для чего она была создана.

Почему они возвращаются?

Та же система избегающего деактивирования, которая вызывает отстранение, имеет и обратную сторону: когда угроза близости снижается — когда человек, от которого отстранялись, больше не преследует, не присутствует, не создает давления, с которым справлялись — система может расслабиться. И когда она расслабляется, возникает подлинная связь, которая была там.

Они скучают по человеку. Они думают о нем. Подавленные чувства снова становятся доступными, потому что им больше не противостоят. И тогда они обращаются к нему.

Иногда это называют "динамикой резиновой ленты": избегающий партнер отстраняется, пока не почувствует достаточное пространство, а затем возвращается к близости. Это не манипуляция — это подлинное колебание, обусловленное напряжением между желанием близости и страхом перед ней.

Есть и практический аспект: люди с избегающим стилем привязанности обычно чувствуют себя более уверенно при установлении связи на расстоянии, чем при близком контакте. Текстовые сообщения, редкие контакты, даже полные отношения, поддерживаемые с достаточным эмоциональным пространством — все это более управляемо, чем постоянная уязвимость, присущая преданному, эмоционально присутствующему партнерству.

Обычно следующий шаблон

Когда избегающий партнер возвращается, динамика, которую он оставил, как правило, довольно быстро восстанавливается, если только что-то действительно не изменилось. Первое воссоединение ощущается как разрешение. Тепло реально. Но по мере развития отношений и снова нарастания близости обычно вновь проявляется тот же паттерн отстранения.

Это цикл, который держит многих людей в отношениях, которые то начинаются, то разрываются, годами: сильная связь, отдаление, расставание, воссоединение, сильная связь, отдаление. Воссоединение кажется доказательством того, что всё может получиться. Отдаление кажется предательством. Ни то, ни другое не является полным.

Что спросить перед ответом?

Когда партнер с избегающим стилем привязанности возвращается — будь то после периода дистанции или после полного разрыва — самое полезное — сделать паузу, прежде чем реагировать на всплеск чувств, который вызывает контакт. Несколько честных вопросов стоит обдумать заранее.

Неужели что-то действительно изменилось? Проявил ли человек — и продемонстрировал через поведение, а не только слова — что он работал над моделями поведения, которые привели к отчуждению? Был ли он в терапии? Был ли он честен с собой относительно динамики отношений? Слова здесь ничего не стоят; действия, совершаемые со временем, являются релевантным доказательством.

Чего я на самом деле хочу? Не «хочу ли я услышать от них» — что часто бывает «да», потому что чувства реальны. Но: хочу ли я снова вступить в отношения с этой динамикой? Что мне нужно, чтобы это изменилось, и реально ли это достичь?

Сколько мне стоили прошлые отношения? Расстояние, неопределенность, периоды, когда я не знал(а), на чем стою — какова была реальная цена этому в плане моего самочувствия, моих других отношений, моего самоощущения? Готов(а) ли я заплатить такую цену снова?

Если вы решите возобновить общение

Взаимодействие с партнером, избегающим близости, после того как он вернулся, само по себе не является ошибкой. Некоторые избегающие люди проделывают реальную работу. Некоторые отношения с избегающими партнерами со временем становятся по-настоящему более надежными, особенно когда избегающий партнер получает поддержку и мотивирован к изменениям.

Но возобновляйте отношения с ясностью, а не с надеждой. Это означает честный разговор — не ультиматум, а реальное обсуждение — о том, что произошло, как каждый человек это понимает и что оба готовы делать по-другому. Избегающий партнер, который искренне работает над своими моделями поведения, сможет принять участие в этом разговоре, пусть и несовершенно, но честно.

Одно практическое замечание: замедлите процесс восстановления отношений. Когда избегающий партнер возвращается, возникает тенденция как можно скорее вернуться к прежнему состоянию, сократить дистанцию. Эта спешка обычно быстро воссоздает исходную динамику. Более медленный темп, больше пространства, более откровенный разговор — все это дает вам обоим более точную информацию о том, может ли все действительно измениться.

Если вы решите не возобновлять участие

Решение не отвечать партнеру с избегающим стилем привязанности, когда он возвращается, или ответить и четко заявить, что вы не хотите возобновлять отношения, является одинаково обоснованным выбором, и его, вероятно, стоило бы сделать большему количеству людей, чем это делают на самом деле.

Чувства, которые вызывает контакт, реальны. Они не являются доказательством того, что вам следует вернуться. Печаль, тоска и даже любовь совместимы с признанием того, что отношения принесли вам больше боли, чем удовольствия, и вы не готовы к ним возвращаться.

Если вы прошли через несколько циклов, и между ними ничего не изменилось, то дальнейшие циклы вряд ли дадут иной результат. В какой-то момент самое достойное, что вы можете сделать, — это перестать быть доступным для отношений, которые на самом деле не дают вам того, что вам нужно.

Часто задаваемые вопросы

Если человек с избегающим стилем привязанности возвращается, значит ли это, что он вас любит?
Скорее всего, да — избегающие люди обычно не возвращаются в отношения, к которым у них не было искренних чувств. Но любовь — это не единственная важная переменная. Способность к отношениям того типа, который вам нужен, так же важна. Человек может любить вас и все равно быть неспособным обеспечить вам постоянство, присутствие или эмоциональную доступность, которые вам необходимы.

Может ли избегающий тип привязанности измениться?
Да. Стили привязанности не являются фиксированными. Избегающий тип привязанности может стать значительно более безопасным благодаря устойчивому опыту в безопасных отношениях и/или терапевтической работе. Но это требует искренней мотивации и последовательных усилий от партнера с избегающим типом привязанности — одного терпения другого человека недостаточно.

Как перестать надеяться, что они вернутся навсегда?
Это один из самых сложных процессов, и обычно он занимает больше времени, чем люди ожидают. Что помогает: дать себе время без контактов, чтобы эмоциональная напряженность снизилась; быть честным с собой относительно закономерности, а не возможности; и часто работать с терапевтом, чтобы понять, почему эти отношения казались такими притягательными, несмотря на их стоимость.

Цикл: Почему происходит возвращение и что это значит

Возвращение партнера с избегающим типом привязанности подчиняется определенной логике, которая, будучи понятой, становится менее таинственной, чем кажется в момент переживания. Избегающий тип привязанности включает в себя искреннюю амбивалентность между желанием близости — которое реально и по-человечески — и активацией тревоги, когда эта близость становится достаточно тесной. Уход, характеризующий избегающие паттерны, в первую очередь касается не другого человека, а является реакцией на внутреннее состояние, вызванное близостью, которое кажется человеку с избегающей привязанностью угрожающим, а не безопасным для его нервной системы.

Когда отстранение создало достаточную дистанцию, тревога близости уменьшается, и желание связи вновь заявляет о себе — именно тогда происходит возвращение. Возвращающийся человек искренен в своем возобновленном интересе; он не манипулирует сознательно. Чего он не изменил, так это шаблон, который изначально привел к отстранению, а это означает, что возобновленная близость, с некоторыми вариациями во времени, в конечном итоге вызовет ту же тревогу и тот же импульс к отстранению. Без целенаправленной работы над основным паттерном привязанности — терапии, устойчивой практики или отношений с человеком, чья уверенность искренне регулирует тревожный ответ — цикл будет повторяться.

Что спросить себя перед ответом?

Вопрос о том, что делать, когда возвращается партнёр с избегающим стилем привязанности, — это прежде всего вопрос о том, чего вы на самом деле хотите, и можете ли вы получить это в данной конкретной ситуации. Если вы хотите отношений именно с этим человеком и готовы выполнять постоянную работу, которую требуют отношения с избегающим партнёром — включая поддержание собственной уверенности и независимости, терпимость к циклам сближения и отдаления, а также не делая отношения основным источником вашей эмоциональной регуляции — тогда разумно вдумчиво вступать в них. Если же вы хотите постоянно доступных, по-настоящему близких отношений с человеком, который не требует постоянной перекалибровки степени близости/дистанции, этот конкретный человек, возможно, не сможет их предоставить, независимо от того, насколько искренним является его возвращение.

Самый полезный вопрос, который стоит задать перед ответом на возвращение избегающего партнера, — это не «означает ли он это на самом деле на этот раз?», а «что должно измениться, чтобы эти отношения заработали, и есть ли реальные доказательства того, что эти изменения произошли?». Возвращение, сопровождаемое искренним признанием модели поведения, некоторыми доказательствами работы над ней и честным разговором о том, что нужно обоим, существенно отличается от возвращения, которое просто восстанавливает предыдущие отношения с точки, на которой они закончились. Первое может быть достойным внимания; второе, как правило, приводит к тому же циклу с дополнительной накопленной болью.

Забота о собственном эмоциональном благополучии

Эмоциональная цена повторяющихся циклов с партнером, склонным к избеганию, накапливается способами, которые не всегда очевидны сразу. Каждое сближение и последующее отдаление порождает тревогу, неопределенность и усилия по перенастройке; каждый цикл надежды и разочарования постепенно подрывает фундамент доверия и безопасности, необходимый отношениям. Люди, прошедшие через несколько таких циклов, часто описывают постепенное ухудшение собственного чувства безопасности — растущую гипербдительность по отношению к признакам надвигающегося отдаления, возрастающую трудность быть по-настоящему присутствующим в отношениях и нарастающую неуверенность в собственной ценности и привлекательности, порожденную нестабильностью отношений.

Защита вашего эмоционального благополучия в этой ситуации требует честной оценки стоимости текущего паттерна поведения и искреннего рассмотрения того, является ли эти отношения, как они реально функционируют, а не как вы надеетесь, вам полезными. Это отличается от вопроса о том, хорош ли человек или заботится ли он о вас. Это вопрос о том, производят ли конкретные отношения, с их специфической динамикой, тот опыт пребывания в отношениях, который вам на самом деле нужен. Ответ требует честности с собой, что усугубляется интенсивностью связи — именно поэтому разговор с терапевтом или коучем об этой конкретной ситуации, как правило, значительно полезнее, чем попытка справиться с ней полностью изнутри.