Perché gli evitanti ritornano e cosa fare quando lo fanno

Una delle esperienze più confuse nelle relazioni con partner con attaccamento evitante è questa: dopo un periodo di lontananza, ritiro o addirittura la fine totale della relazione, ritornano. A volte settimane dopo, a volte mesi. A volte, dopo aver iniziato a ricostruire, quando il contatto arriva e riattiva tutto ciò che stavi lavorando per lasciare andare.

Perché succede questo? E, cosa ancora più importante, cosa ne fai effettivamente?

Perché gli evitanti si allontanano

Per capire perché gli evitanti ritornano, è utile prima capire perché si allontanano.

L'attaccamento sprezzante-evitante si sviluppa quando i bisogni emotivi sono stati costantemente insoddisfatti nei primi anni di vita, in genere attraverso caregiver che erano emotivamente non disponibili, sprezzanti nei confronti dell'espressione emotiva o che comunicavano, esplicitamente o implicitamente, che il bisogno era sgradito. Il bambino impara a sopprimere i bisogni emotivi e a fare affidamento su se stesso. L'autosufficienza diventa la strategia per gestire un mondo in cui la vicinanza porta alla delusione.

Nelle relazioni tra adulti, la vicinanza innesca questo vecchio sistema. Man mano che l’intimità si approfondisce – quando qualcuno diventa veramente importante – il sistema nervoso registra la dipendenza come una minaccia. Il partner evitante non sperimenta questo come se volesse andarsene; lo sperimentano come un bisogno di aria, di spazio, di una riduzione della pressione percepita della relazione. Il ritiro è il modo in cui il sistema si autoregola.

Non è un calcolo. Non è un test. È il sistema nervoso che fa esattamente ciò per cui è stato modellato.

Perché tornano

Lo stesso sistema di disattivazione evitante che produce l'astinenza ha anche una controparte: quando la minaccia dell'intimità si riduce - quando la persona da cui si stavano allontanando non è più inseguita, non è più presente, non crea più la pressione che stavano gestendo - il sistema può rilassarsi. E quando si rilassa, la connessione genuina che c'era riemerge.

Manca quella persona. Ci pensano. I sentimenti repressi diventano di nuovo accessibili, perché non ci si può più difendere da essi. E così si mettono in contatto.

Questa è talvolta chiamata dinamica dell'"elastico": il partner evitante si allontana finché non sente abbastanza spazio, quindi torna indietro verso la connessione. Non si tratta di manipolazione: è una vera e propria oscillazione guidata dalla tensione tra il desiderio di vicinanza e l'essere spaventati da essa.

C'è anche un elemento pratico: le persone evitanti in genere si sentono più a loro agio con la connessione a distanza che con quella da vicino. Messaggi di testo, contatti occasionali, persino una relazione completa condotta con sufficiente spazio emotivo: sono più gestibili della vulnerabilità prolungata di una partnership impegnata ed emotivamente presente.

Lo schema che di solito segue

Quando il partner evitante ritorna, la dinamica che ha lasciato tende a riaffermarsi abbastanza rapidamente, a meno che qualcosa non sia realmente cambiato. La riconnessione iniziale sembra una risoluzione. Il calore è reale. Ma quando la relazione si riorganizza e l'intimità aumenta di nuovo, in genere riemerge lo stesso modello di astinenza.

Questo è il ciclo che mantiene molte persone intrappolate per anni in relazioni che si ripetono: connessione intensa, ritiro, separazione, riconnessione, connessione intensa, ritiro. La riconnessione sembra la prova che può funzionare. Il ritiro sembra un tradimento. Nessuno dei due lo è completamente.

Cosa chiedere prima di rispondere

Quando un partner evitante ritorna, dopo un periodo di lontananza o dopo una rottura completa, la cosa più utile è fare una pausa prima di rispondere all'ondata di sensazioni che il contatto produce. Vale la pena rispondere prima ad alcune domande oneste.

È effettivamente cambiato qualcosa? La persona ha indicato (e dimostrato attraverso il comportamento, non solo con le parole) di aver lavorato sugli schemi che hanno prodotto l'astinenza? Sono stati in terapia? Sono stati onesti con se stessi riguardo alla dinamica? Le parole qui costano poco; le azioni nel tempo ne sono la prova rilevante.

Cosa voglio veramente? Non "voglio sentire la loro opinione", che spesso è sì, perché i sentimenti sono reali. Ma: voglio rientrare in relazione con questa dinamica? Di cosa avrei bisogno per essere diverso ed è realisticamente disponibile?

Cosa mi è costato questa relazione l'ultima volta? La distanza, la confusione, i periodi in cui non sapevi dove ti trovavi: cosa ti sono costati effettivamente in termini di benessere, altre relazioni, senso di te stesso? È un costo che sei disposto a pagare di nuovo?

Se decidi di impegnarti nuovamente

Riprendere il contatto con un partner evitante dopo che è tornato non è di per sé un errore. Alcune persone evitanti fanno un vero lavoro. Alcune relazioni con partner evitanti diventano davvero più sicure nel tempo, in particolare quando il partner evitante ha supporto ed è motivato a cambiare.

Ma impegnatevi nuovamente con chiarezza piuttosto che con speranza. Ciò significa avere una conversazione onesta – non un ultimatum, ma una vera discussione – su ciò che è accaduto, su ciò che ciascuna persona capisce al riguardo e su ciò che entrambe le persone sono disposte a fare in modo diverso. Un partner evitante che sta lavorando veramente sui propri schemi sarà in grado di impegnarsi in questa conversazione, in modo imperfetto ma onesto.

Una cosa pratica: rallentare la riconnessione. La tendenza dopo il ritorno di un partner evitante è quella di tornare al punto in cui erano le cose, per colmare il divario il più velocemente possibile. Questa urgenza di solito ricrea rapidamente la dinamica originale. Più lentamente, con più spazio, con una conversazione più esplicita: fornisce a entrambi informazioni più precise sulla possibilità che ciò possa effettivamente essere diverso.

Se decidi di non impegnarti nuovamente

Scegliere di non rispondere al ritorno di un partner evitante, o rispondere e chiarire che non si desidera riconnettersi, è una scelta altrettanto valida e che probabilmente è necessario che più persone facciano di quelle che effettivamente fanno.

Le sensazioni che il contatto riattiva sono reali. Non sono la prova che dovresti tornare indietro. Il dolore, il desiderio e persino l'amore sono compatibili con il riconoscimento che una relazione ti ha causato più dolore di quanto ti ha dato e che non sei disposto a rientrarvi.

Se hai già attraversato diversi cicli e nulla è cambiato tra loro, è improbabile che più cicli producano un risultato diverso. Ad un certo punto, la cosa più rispettosa che puoi fare è smettere di essere disponibile per un accordo che in realtà non ti dà ciò di cui hai bisogno.

Domande frequenti

Una persona evitante che torna significa che ti ama?
Probabilmente sì: gli evitanti in genere non ritornano alle relazioni per le quali non provavano sentimenti genuini. Ma l’amore non è l’unica variabile rilevante. La capacità per il tipo di relazione di cui hai bisogno è altrettanto importante. Qualcuno può amarti e tuttavia non essere in grado di darti coerenza, presenza o la disponibilità emotiva di cui hai bisogno.

L'attaccamento evitante può cambiare?
Sì. Gli stili di allegato non sono fissi. L’attaccamento evitante può diventare significativamente più sicuro attraverso un’esperienza prolungata in una relazione sicura e/o attraverso il lavoro terapeutico. Ma ciò richiede una motivazione genuina e uno sforzo costante da parte del partner evitante: non può essere prodotto solo dalla pazienza dell'altra persona.

Come faccio a smettere di sperare che tornino per sempre?
Questo è uno dei processi più difficili e di solito richiede più tempo di quanto le persone si aspettano. Cosa aiuta: concedersi del tempo senza contatto per permettere all'intensità emotiva di diminuire; essere onesto con te stesso riguardo allo schema piuttosto che alla possibilità; e, spesso, lavorare con un terapista per capire cosa rendeva questa relazione così avvincente nonostante il costo.