Kaçınanlar Neden Geri Dönüyor? Ve Geri Döndüklerinde Ne Yapmalı?

Kaçınarak bağlanan partnerlerle ilişkilerdeki en kafa karıştırıcı deneyimlerden biri şudur: Bir süre mesafe kaldıktan, geri çekildikten ve hatta ilişkiyi tamamen bitirdikten sonra geri dönerler. Bazen haftalar sonra, bazen aylar sonra. Bazen siz yeniden inşa etmeye başladıktan sonra, ilgili kişi gelir ve bırakmaya çalıştığınız her şeyi yeniden etkinleştirir.

Bu neden oluyor? Ve daha da önemlisi, bununla gerçekte ne yapıyorsunuz?

Kaçınanlar Neden Uzaklaşıyor?

Kaçınanların neden geri döndüğünü anlamak için öncelikle neden geri çekildiklerini anlamak faydalı olacaktır.

Kaçınmalı-kaçınmalı bağlanma, yaşamın erken dönemlerinde duygusal ihtiyaçlar sürekli olarak karşılanmadığında gelişir; genellikle duygusal olarak müsait olmayan, duygusal ifadeyi önemsemeyen veya muhtaçlığın hoş karşılanmadığını açıkça veya örtülü olarak ileten bakıcılar aracılığıyla. Çocuk duygusal ihtiyaçlarını bastırmayı ve kendine güvenmeyi öğrenir. Kendi kendine yeterlilik, yakınlığın hayal kırıklığına yol açtığı bir dünyayı yönetmenin stratejisi haline geliyor.

Yetişkin ilişkilerinde yakınlık bu eski sistemi tetikler. Yakınlık derinleştikçe, biri gerçekten önemli hale geldikçe, sinir sistemi bağımlılığı tehdit olarak algılar. Kaçınan partner bunu ayrılmak istemek olarak deneyimlemez; bunu havaya, boşluğa ihtiyaç duyma, ilişkinin hissedilen baskısının azalması olarak deneyimliyorlar. Para çekme, sistemin kendi kendini düzenleme yöntemidir.

Bu bir hesaplama değil. Bu bir test değil. Sinir sistemi tam olarak yapmak üzere şekillendirildiği şeyi yapıyor.

Neden Geri Dönüyorlar

Geri çekilmeyi sağlayan kaçınmacı deaktivasyon sisteminin bir de karşılığı vardır: Yakınlık tehdidi azaldığında, geri çekilen kişi artık takip etmediğinde, mevcut olmadığında, yönettikleri baskıyı artık yaratmadığında sistem rahatlayabilir. Ve rahatladığında, oradaki gerçek bağ yeniden ortaya çıkıyor.

Kişiyi özlüyorlar. Onları düşünüyorlar. Bastırılmış duygular yeniden erişilebilir hale gelir çünkü artık onlara karşı savunulamaz. Böylece onlara ulaşıyorlar.

Buna bazen "lastik bant" dinamiği denir: Kaçınan partner yeterli alan hissedene kadar geri çekilir, ardından bağlantıya doğru geri çekilir. Bu bir manipülasyon değil; yakınlık istemekle bundan korkmak arasındaki gerilimden kaynaklanan gerçek bir salınım.

Aynı zamanda pratik bir unsur da var: Kaçınan insanlar genellikle yakından bağlantı kurmaktansa uzaktan bağlantı kurmaktan daha rahattırlar. Kısa mesajlar, ara sıra gerçekleşen temaslar, hatta yeterli duygusal alanla yürütülen tam bir ilişki; bunlar, duygusal açıdan mevcut, kararlı bir ortaklığın sürekli kırılganlığından daha kolay yönetilebilir.

Genellikle Takip Eden Model

Kaçıngan partner geri döndüğünde, bıraktığı dinamik, gerçekten bir şeyler değişmediği sürece kendini oldukça hızlı bir şekilde yeniden ortaya koyma eğilimindedir. İlk yeniden bağlanma çözüm gibi geliyor. Sıcaklık gerçek. Ancak ilişki yeniden geliştikçe ve yakınlık yeniden arttıkça aynı geri çekilme modeli genellikle yeniden ortaya çıkıyor.

Bu, birçok insanı yıllarca tekrar tekrar ilişkilerin tuzağına düşüren döngüdür: yoğun bağlantı, geri çekilme, ayrılık, yeniden bağlanma, yoğun bağlantı, geri çekilme. Yeniden bağlanma, işe yarayabileceğinin kanıtı gibi geliyor. Geri çekilme ihanet gibi geliyor. İkisi de tam olarak değil.

Yanıt Vermeden Önce Sorulması Gerekenler

Kaçıngan bir partner geri geldiğinde (ister belirli bir mesafenin ardından ister tamamen ayrılığın ardından) en yararlı şey, temasın yarattığı duygu dalgasına tepki vermeden önce duraklamaktır. Öncelikle birkaç dürüst soru üzerinde durmaya değer.

Gerçekte herhangi bir şey değişti mi? Kişi, geri çekilmeye neden olan kalıplar üzerinde herhangi bir çalışma yaptığını belirtti mi ve bunu yalnızca sözlerle değil davranışlarla da gösterdi mi? Terapiye gittiler mi? Dinamik konusunda kendilerine karşı dürüst oldular mı? Burada kelimeler ucuz; zamanla gerçekleşen eylemler konuyla ilgili kanıtlardır.

Aslında ne istiyorum? "Onlardan haber almak istiyor muyum" değil. Bu genellikle evet demektir çünkü duygular gerçektir. Ancak: Bu dinamikle yeniden ilişkiye girmek istiyor muyum? Farklı olmak için neye ihtiyacım var ve bu gerçekçi bir şekilde mümkün mü?

Geçen sefer bu ilişki bana neye mal oldu? Mesafe, kafa karışıklığı, nerede durduğunuzu bilemediğiniz dönemler; bunlar aslında kendi sağlığınız, diğer ilişkileriniz ve kendinize dair algınız açısından size neye mal oldu? Bu, tekrar ödemek isteyeceğiniz bir maliyet mi?

Yeniden Etkileşime Girmeye Karar Verirseniz

Kaçıngan bir partner geri döndükten sonra onunla yeniden ilişki kurmak doğası gereği bir hata değildir. Bazı kaçınan insanlar gerçek işler yaparlar. Kaçınan partnerlerle olan bazı ilişkiler, özellikle kaçınan partnerin desteği olduğunda ve değişmeye motive olduğunda, zamanla gerçekten daha güvenli hale gelir.

Ancak umut yerine net bir şekilde yeniden etkileşime geçin. Bu, ne olduğu, her bir kişinin bu konuda ne anladığı ve her iki kişinin neyi farklı şekilde yapmaya istekli olduğu hakkında dürüst bir konuşma - bir ültimatom değil, gerçek bir tartışma - yapmak anlamına gelir. Kendi kalıpları üzerinde gerçekten çalışan, kaçınmacı bir partner bu sohbete kusurlu ama dürüst bir şekilde katılabilecektir.

Pratik bir şey: Yeniden bağlanmayı yavaşlatın. Kaçınan bir partnerin geri gelmesinden sonraki eğilim, her şeyin olduğu yere aceleyle geri dönmek, aradaki farkı olabildiğince hızlı kapatmak yönündedir. Bu aciliyet genellikle orijinal dinamiği hızlı bir şekilde yeniden yaratır. Daha yavaş, daha fazla alana sahip, daha açık konuşmalar; ikinize de durumun gerçekten farklı olup olamayacağı konusunda daha doğru bilgiler verir.

Yeniden Etkileşime Girmemeye Karar Verirseniz

Kaçıngan bir partnerin geri dönüşüne yanıt vermemeyi seçmek veya yanıt vermek ve yeniden bağlantı kurmak istemediğinizi açıkça belirtmek de eşit derecede geçerli bir seçimdir ve muhtemelen gerçekte olduğundan daha fazla insanın yapması gereken bir seçimdir.

Temasın yeniden etkinleştirdiği duygular gerçektir. Bunlar geri dönmen gerektiğinin kanıtı değil. Keder, özlem ve hatta aşk, bir ilişkinin size verdiğinden daha fazla acıya neden olduğunu ve o ilişkiye yeniden girmeye istekli olmadığınızı kabul etmekle bağdaşabilir.

Birkaç döngüden zaten geçtiyseniz ve aralarında hiçbir şey değişmediyse, daha fazla döngünün farklı bir sonuç üretmesi pek olası değildir. Bir noktada yapabileceğiniz en saygılı şey, aslında size ihtiyacınız olanı sağlamayan bir anlaşmaya varmaktan vazgeçmektir.

Sık Sorulan Sorular

Kaçıngan birinin geri gelmesi sizi sevdiği anlamına mı gelir?
Muhtemelen evet; kaçınanlar genellikle gerçek bir his duymadıkları ilişkilere geri dönmezler. Ancak aşk tek ilgili değişken değildir. İhtiyacınız olan ilişki türüne yönelik kapasite de aynı derecede önemlidir. Birisi sizi sevse bile size tutarlılığı, varlığı veya ihtiyacınız olan duygusal ulaşılabilirliği sağlayamayabilir.

Kaçınmalı bağlanma değişebilir mi?
Evet. Ek stilleri sabit değildir. Kaçınmacı bağlanma, güvenli bir ilişkideki sürekli deneyim ve/veya terapötik çalışma yoluyla önemli ölçüde daha güvenli hale gelebilir. Ancak bu, kaçınan partnerin gerçek motivasyonunu ve tutarlı çabasını gerektirir; bu, yalnızca diğer kişinin sabrıyla sağlanamaz.

Onların tamamen geri döneceklerini ummayı nasıl bırakabilirim?
Bu en zor süreçlerden biridir ve genellikle insanların beklediğinden daha uzun sürer. Ne yardımcı olur: duygusal yoğunluğun azalmasına izin vermek için kendinize temas olmadan zaman tanımak; olasılıktan ziyade kalıp konusunda kendinize karşı dürüst olmak; ve çoğu zaman, maliyetine rağmen bu ilişkiyi bu kadar çekici kılan şeyin ne olduğunu anlamak için bir terapistle birlikte çalışmak.