Attaccamento disorganizzato e trauma: una guida pratica

L'attaccamento disorganizzato, chiamato anche pauroso-evitante, è lo stile di attaccamento più direttamente collegato al trauma. È meno discusso dell'attaccamento ansioso o evitante, in parte perché è meno comune e in parte perché è più difficile da descrivere in termini chiari. Non segue un'unica strategia coerente. Fluttua, si contraddice e spesso lascia confusi sia la persona che ne è affetta che i suoi partner su ciò che sta realmente accadendo.

Comprendere le radici del trauma di questo modello non lo risolve, ma cambia la relazione con esso. La vergogna e il senso di colpa tendono a diminuire quando l'origine diventa chiara. E questo cambiamento è spesso ciò che rende possibile il vero lavoro.

La connessione al trauma

Tutti gli stili di attaccamento insicuro affondano le loro radici nelle prime esperienze relazionali, ma l'attaccamento disorganizzato è più specificamente legato a esperienze in cui il caregiver primario era contemporaneamente una fonte di conforto e una fonte di paura o minaccia.

Ciò può svilupparsi attraverso: abuso diretto o grave negligenza da parte di un caregiver; assistere alla violenza tra operatori sanitari; un genitore con una malattia mentale grave e non gestita il cui comportamento era imprevedibile o spaventoso; o un genitore con un trauma irrisolto che periodicamente diventava emotivamente irraggiungibile in modi che il bambino percepiva come spaventosi, non perché fossero pericolosi, ma perché se ne erano andati improvvisamente e inspiegabilmente.

Il risultato è quello che le ricercatrici Mary Main e Judith Solomon, che identificarono questo quarto stile di attaccamento negli anni '80, chiamarono "paura senza soluzione". La spinta biologica quando si è spaventati è quella di cercare il caregiver. Ma quando la fonte della paura è il caregiver, quella spinta non ha una direzione coerente. Il sistema diventa disorganizzato: né avvicinarsi né fuggire, entrambe le cose contemporaneamente.

Nelle relazioni tra adulti, questo produce un modello che desidera sinceramente la vicinanza e ne è sinceramente spaventato, allo stesso tempo.

Come il trauma modella specificamente il modello

Il trauma, in particolare il trauma relazionale verificatosi durante l'infanzia, colpisce il sistema nervoso in modi specifici che si manifestano nelle relazioni adulte.

Ipervigilanza verso la minaccia. Il sistema nervoso che ha imparato a cercare costantemente il pericolo nei primi anni di vita continua a farlo nelle relazioni adulte. Ciò produce una maggiore sensibilità ai piccoli segnali che gli altri potrebbero a malapena registrare (un cambiamento di tono, un momento di distanza emotiva, un breve ritiro) che vengono interpretati come potenziale minaccia piuttosto che come normale fluttuazione relazionale.

Difficoltà nella regolazione emotiva. La relazione con il caregiver è normalmente quella in cui i bambini imparano a regolare i propri stati emotivi, attraverso la co-regolamentazione con un adulto calmo e disponibile. Quando quella relazione era essa stessa fonte di disregolazione, l’adulto che ne risulta spesso ha una capacità più ristretta di gestire stati emotivi forti. La finestra di tolleranza, ovvero l'intervallo entro il quale il sistema nervoso può elaborare l'esperienza senza esserne sopraffatto, è più piccola.

Dissociazione sotto stress. La dissociazione è una normale risposta al trauma, un modo in cui il sistema nervoso crea distanza da un'esperienza travolgente. Nelle relazioni adulte, questo può manifestarsi come intorpidimento emotivo durante i conflitti, momenti vuoti o un'improvvisa incapacità di accedere a ciò che senti o pensi realmente. I partner spesso lo sperimentano come se la persona "tirasse fuori" o si perdesse in un modo che si sentiva disconnesso da ciò che sta realmente accadendo.

Una convinzione fondamentale secondo cui la vicinanza porta a danni. A livello profondo, il sistema nervoso ha imparato: le persone che mi amano sono anche le persone che mi feriscono. Questa convinzione opera al di sotto del ragionamento cosciente. Significa che man mano che una relazione si approfondisce – man mano che diventa disponibile un’intimità autentica – il segnale di pericolo aumenta anziché diminuire. Più qualcuno si avvicina, più sembra minaccioso.

Il tira e molla nelle relazioni

La caratteristica dell'attaccamento disorganizzato nelle relazioni adulte è l'oscillazione: periodi di genuino calore e apertura, seguiti da ritiro o allontanamento, seguiti dal ritorno. Sia l'apertura che l'allontanamento sono reali. Nessuno dei due è strategico. La persona non sta mettendo alla prova il proprio partner o sta giocando: è davvero intrappolata tra due spinte incompatibili.

Questo ciclo è doloroso per tutti i soggetti coinvolti. Per la persona con attaccamento disorganizzato, spesso produce una vergogna significativa, in particolare quando il ritiro ha causato dolore a qualcuno a cui tiene. Per il loro partner, ciò produce confusione e spesso la sensazione di non riuscire mai ad approdare completamente nella relazione, che il terreno continua a cambiare.

Cosa aiuta i partner a capire: il ritiro non è un commento su di loro o sul valore della relazione. È una risposta del sistema nervoso che li precede. Il ritorno è altrettanto genuino: non è manipolazione. Entrambi sono reali ed entrambi fanno parte dello stesso legame irrisolto.

Guarigione: cosa mostrano la ricerca e la pratica

Il meccanismo centrale di guarigione dell'attaccamento disorganizzato è ciò che i ricercatori chiamano "sicurezza acquisita": sviluppare un attaccamento sicuro attraverso un'esperienza prolungata in una relazione sicura. Può trattarsi di una relazione terapeutica, di una relazione romantica con un partner veramente sicuro o, talvolta, di un'amicizia stretta.

Gli ingredienti chiave: la relazione è sicura e affidabile (l'altra persona non diventa spaventosa o minacciosa); è costantemente disponibile (la persona non scompare); e risponde alla rottura con la riparazione piuttosto che con la punizione o l'abbandono. Nel corso del tempo, queste esperienze ripetute iniziano ad aggiornare le previsioni del sistema nervoso su ciò a cui porta la vicinanza.

La terapia focalizzata sul trauma è in genere più efficace degli approcci puramente basati sulla conversazione, perché gli schemi sono immagazzinati nel corpo e nel sistema nervoso, non solo nel pensiero cosciente. Gli approcci che funzionano direttamente con le risposte immagazzinate del sistema nervoso – EMDR, terapia somatica, IFS – tendono a produrre cambiamenti più duraturi. Lavorano con le parti più giovani del sé che hanno appreso queste risposte, invece di cercare di ignorarle solo con l'intuizione.

Imparare a notare il ciclo mentre sta iniziando è un'abilità pratica che crea la possibilità di scelte diverse. Non dopo che il ritiro è già avvenuto, ma durante – notando la spinta a chiudersi, a creare distanza, a sabotare qualcosa che sta andando bene, e suscitare curiosità invece di limitarsi ad agire di conseguenza. "Da cosa mi sta proteggendo in questo momento?" è una domanda più utile di "perché continuo a farlo?"

La riduzione della vergogna è un prerequisito per la maggior parte degli altri lavori. La vergogna che si accumula nell’aver ferito le persone, nell’incoerenza, nello schema che si ripete, mantiene stretta la finestra di tolleranza e rende più difficile l’approccio al materiale. Capire da dove proviene il modello non è un permesso per il danno che provoca. È la condizione in cui il vero cambiamento diventa accessibile.

Per partner di persone con attaccamento disorganizzato

Avere una relazione con qualcuno che ha questo schema richiede qualcosa di veramente difficile: rimanere coerenti nonostante l'incoerenza, senza perdersi nel processo.

Le cose più utili: rispondere al ritiro con calma presenza piuttosto che con un'intensificazione della ricerca ("Sono qui quando sei pronto, non vado da nessuna parte"); essere onesto anche su ciò di cui hai bisogno, piuttosto che essere infinitamente accomodante; e riconoscere i propri limiti. Supportare un partner con una storia traumatica significativa è un lavoro significativo e ha costi reali. Non sei il loro terapista e non puoi fare questo lavoro per loro.

Una relazione in cui uno dei partner ha un attaccamento disorganizzato può funzionare e può essere profondamente positiva. In genere richiede un supporto professionale per la persona che effettua la guarigione, una notevole pazienza da parte del partner e una comunicazione continua e onesta per verificare se entrambe le persone ottengono ciò di cui hanno bisogno.

Domande frequenti

L'attaccamento disorganizzato è uguale al disturbo da stress post-traumatico?
No, anche se sono imparentati. L'attaccamento disorganizzato è un modello relazionale; Il disturbo da stress post-traumatico è una condizione clinica. Molte persone con attaccamento disorganizzato hanno storie di traumi, ma non tutte soddisfano i criteri per il disturbo da stress post-traumatico. E il disturbo da stress post-traumatico può svilupparsi senza attaccamento disorganizzato. Spesso coesistono, ma sono distinti.

Una persona con attaccamento disorganizzato può mantenere una relazione a lungo termine?
Sì, in particolare con il supporto terapeutico e un partner paziente e con un attaccamento sicuro. Lo schema in genere si ammorbidisce nel tempo in una relazione costantemente sicura. Molte persone con attaccamento disorganizzato riescono a costruire collaborazioni stabili e amorevoli.

In che modo l'attaccamento disorganizzato è diverso dal disturbo bipolare?
Esiste una significativa sovrapposizione: l’attaccamento disorganizzato è più comune nelle persone con diagnosi di disturbo borderline di personalità. Ma l’attaccamento disorganizzato non è un disturbo della personalità e molte persone con questo stile di attaccamento non hanno una diagnosi di BPD. La distinzione è importante per gli approcci terapeutici.