Düzensiz Bağlanma ve Travma: Pratik Bir Kılavuz

Korku-kaçınma olarak da adlandırılan düzensiz bağlanma, travmayla en doğrudan bağlantısı olan bağlanma stilidir. Kısmen daha az yaygın olması ve kısmen de temiz terimlerle tanımlanmasının daha zor olması nedeniyle kaygılı veya kaçınan bağlanmaya göre daha az tartışılmaktadır. Tek bir tutarlı strateji izlemiyor. Dalgalanır, kendi kendisiyle çelişir ve çoğu zaman hem ona sahip olan kişinin hem de partnerlerinin gerçekte ne olduğu konusunda kafalarının karışmasına neden olur.

Bu kalıbın travma kökenlerini anlamak sorunu çözmez ancak onunla olan ilişkiyi değiştirir. Utanç ve kendini suçlama, köken netleştiğinde azalma eğilimindedir. Ve bu değişim çoğu zaman gerçek işi mümkün kılan şeydir.

Travma Bağlantısı

Tüm güvensiz bağlanma tarzlarının kökleri erken dönem ilişki deneyimlerine dayanır, ancak düzensiz bağlanma, en spesifik olarak, birincil bakıcının aynı anda bir rahatlık kaynağı ve bir korku veya tehdit kaynağı olduğu deneyimlerle bağlantılıdır.

Bu durum şu şekilde gelişebilir: bakıcının doğrudan istismarı veya ciddi ihmali; bakıcılar arasındaki şiddete tanık olmak; davranışları öngörülemeyen veya korkutucu olan, ciddi, yönetilemeyen akıl hastalığı olan bir ebeveyn; ya da çözülmemiş travması olan ve periyodik olarak çocuğun korkutucu olarak algıladığı duygusal açıdan ulaşılmaz hale gelen bir ebeveyn (tehlikeli oldukları için değil, aniden ve açıklanamaz bir şekilde gittikleri için).

Sonuç, 1980'lerde bu dördüncü bağlanma stilini tanımlayan araştırmacılar Mary Main ve Judith Solomon'un "çözümsüz korku" olarak adlandırdığı sonuçtur. Korktuğunda biyolojik dürtü bakıcıyı aramaktır. Ancak korkunun kaynağı bakıcı olduğunda, bu dürtünün gidecek hiçbir yeri yoktur. Sistem düzensizleşiyor; ne yaklaşıyor ne kaçıyor, aynı anda ikisi birden.

Yetişkin ilişkilerinde bu, hem gerçekten yakınlık isteyen hem de bundan gerçekten korkan bir kalıp oluşturur.

Travma Modeli Özel Olarak Nasıl Şekillendirir?

Travma, özellikle de çocuklukta meydana gelen ilişkisel travma, sinir sistemini yetişkin ilişkilerinde de ortaya çıkacak şekilde belirli şekillerde etkiler.

Tehdide karşı aşırı tetiktelik. Yaşamın erken dönemlerinde sürekli olarak tehlikeyi taramayı öğrenen sinir sistemi, yetişkin ilişkilerinde de bunu yapmaya devam ediyor. Bu, normal ilişkisel dalgalanmadan ziyade potansiyel tehdit olarak yorumlanan, diğerlerinin zorlukla algılayabileceği küçük sinyallere (ton değişimi, bir anlık duygusal mesafe, kısa bir geri çekilme) karşı artan bir hassasiyete neden olur.

Duygusal düzenlemede zorluk. Bakıcı ilişkisi normalde çocukların, sakin ve ulaşılabilir bir yetişkinle ortak düzenleme yoluyla duygusal durumlarını düzenlemeyi öğrendikleri ilişkidir. Bu ilişkinin kendisi bir düzensizlik kaynağı olduğunda, sonuçta ortaya çıkan yetişkinin güçlü duygusal durumları yönetme kapasitesi genellikle daha dar olur. Tolerans penceresi (sinir sisteminin bunalmadan deneyimi işleyebileceği aralık) daha küçüktür.

Stres altında ayrışma. Ayrışma normal bir travma tepkisidir; sinir sisteminin bunaltıcı deneyimlerden uzaklaşma yöntemidir. Yetişkin ilişkilerinde bu, çatışma sırasında duygusal uyuşukluk, boş anlar veya gerçekte hissettiğiniz veya düşündüğünüz şeye aniden erişememek olarak ortaya çıkabilir. İş ortakları bunu genellikle kişinin "ödeme yapması" veya gerçekte olup bitenlerden kopmuş gibi hissedecek şekilde boş durması olarak yaşar.

Yakınlığın zarara yol açtığına dair temel inanç. Sinir sistemi derin bir düzeyde şunu öğrendi: Beni seven insanlar aynı zamanda beni inciten insanlardır. Bu inanç bilinçli akıl yürütmenin altında işler. Bu, bir ilişki derinleştikçe - gerçek yakınlık mümkün hale geldikçe - tehlike sinyalinin azalmak yerine arttığı anlamına gelir. Birisi ne kadar yaklaşırsa, o kadar tehditkar hisseder.

İlişkilerde İtme-Çekme

Yetişkin ilişkilerinde düzensiz bağlanmanın işareti salınımdır: gerçek sıcaklık ve açıklık dönemleri, ardından geri çekilme veya uzaklaşma ve ardından geri dönüş. Hem açılış hem de uzaklaşma gerçektir. İkisi de stratejik değil. Kişi partnerini test etmiyor ya da oyun oynamıyor; gerçekten iki uyumsuz çekimin arasında kalmış durumda.

Bu döngü, dahil olan herkes için acı vericidir. Düzensiz bağlılığı olan kişi için, bu genellikle ciddi bir utanç duygusu yaratır; özellikle de geri çekilme, değer verdiği birine zarar verdiğinde. Partnerleri için bu durum kafa karışıklığına ve çoğu zaman ilişkiye asla tam olarak giremeyecekleri, zeminin sürekli değiştiği duygusuna neden olur.

Eş ortaklarının anlamasına yardımcı olan şey: Geri çekilmenin kendileri veya ilişkinin değeri hakkında bir yorum olmadığıdır. Bu onlardan önce gelen bir sinir sistemi tepkisidir. Geri dönüş de aynı derecede gerçektir; bu bir manipülasyon değildir. Her ikisi de gerçek ve her ikisi de aynı çözülmemiş bağın parçası.

İyileşme: Araştırma ve Uygulamanın Gösterdiği Şey

Düzensiz bağlanmayı iyileştirmenin merkezi mekanizması, araştırmacıların "kazanılmış güvenlik" olarak adlandırdığı şeydir; güvenli bir ilişkide sürekli deneyim yoluyla güvenli bir bağlanma geliştirmek. Bu terapötik bir ilişki, gerçekten güvenli bir partnerle romantik bir ilişki veya bazen yakın bir arkadaşlık olabilir.

Temel bileşenler: ilişki güvenilir bir şekilde güvenlidir (diğer kişi korkutucu veya tehdit edici hale gelmez); sürekli olarak mevcuttur (kişi ortadan kaybolmaz); ve kopuşa ceza veya terk yerine onarımla karşılık verir. Zamanla bu tekrarlanan deneyimler, sinir sisteminin yakınlığın neye yol açtığına dair tahminlerini güncellemeye başlar.

Travma odaklı terapi genellikle tamamen konuşmaya dayalı yaklaşımlardan daha etkilidir çünkü kalıplar yalnızca bilinçli düşüncede değil vücutta ve sinir sisteminde de depolanır. Doğrudan sinir sisteminin depolanmış tepkileriyle çalışan yaklaşımlar (EMDR, somatik terapi, IFS) daha kalıcı değişim yaratma eğilimindedir. Yalnızca içgörüyle bunları geçersiz kılmak yerine, benliğin bu yanıtları öğrenen daha genç kısımlarıyla çalışırlar.

Döngünün farkına varmayı öğrenmek, farklı seçimler yapma olanağı yaratan pratik bir beceridir. Geri çekilme gerçekleştikten sonra değil, kapanma, mesafe yaratma, iyi giden bir şeyi sabote etme ve harekete geçmek yerine merak uyandırma dürtüsünü fark etme sırasında. "Bu beni şu anda neyden koruyor?" "Bunu neden yapmaya devam ediyorum?" sorusundan daha yararlı bir sorudur.

Utancın azaltılması diğer çalışmaların çoğu için bir ön koşuldur. İnsanları incitmenin, tutarsızlığın, kalıpların tekrarlanmasının etrafında biriken utanç, hoşgörü penceresini daraltır ve konuya yaklaşmayı zorlaştırır. Desenin nereden geldiğini anlamak, verdiği zarara ilişkin bir izin belgesi değildir. Bu, gerçek değişimin erişilebilir hale gelmesinin koşuludur.

Düzensiz Bağlılığı Olan Kişilerin Partnerleri İçin

Bu kalıba sahip biriyle ilişki içinde olmak gerçekten zor bir şeyi gerektirir: Tutarsızlık karşısında tutarlı kalmak, bu süreçte kendinizi kaybetmemek.

En yararlı şeyler: Geri çekilmeye artan takip yerine sakin bir duruşla karşılık vermek ("Sen hazır olduğunda buradayım, hiçbir yere gitmiyorum"); sonsuz uzlaşmacı olmak yerine neye ihtiyacınız olduğu konusunda dürüst olmak; ve kendi sınırlarınızın farkına varmak. Önemli travma geçmişi olan bir partneri desteklemek anlamlı bir iştir ve bunun gerçek maliyetleri vardır. Siz onların terapisti değilsiniz ve bu işi onlar adına yapamazsınız.

Bir partnerin düzensiz bağlılığa sahip olduğu bir ilişki işe yarayabilir ve son derece iyi olabilir. Bu genellikle şifayı yapan kişinin profesyonel desteğini, partnerin ciddi anlamda sabrını ve her iki tarafın da ihtiyaç duyduğu şeyi alıp almadığı konusunda dürüst ve sürekli bir iletişim gerektirir.

Sık Sorulan Sorular

Düzensiz bağlanma ile TSSB aynı şey midir?
Hayır, akraba olmalarına rağmen. Düzensiz bağlanma ilişkisel bir kalıptır; TSSB klinik bir durumdur. Düzensiz bağlanmaya sahip birçok kişinin travma geçmişi vardır, ancak hepsi TSSB kriterlerini karşılamaz. Ve TSSB, düzensiz bağlanma olmadan da gelişebilir. Çoğunlukla birlikte ortaya çıkarlar ancak birbirlerinden farklıdırlar.

Düzensiz bağlılığı olan biri uzun vadeli bir ilişki sürdürebilir mi?
Evet, özellikle terapötik destek ve sabırlı, güvenli bir şekilde bağlanan bir partnerle. Desen tipik olarak sürekli olarak güvenli bir ilişki içinde zamanla yumuşar. Düzensiz bağlılığa sahip birçok kişi istikrarlı, sevgi dolu ortaklıklar kurmaya devam ediyor.

Düzensiz bağlanmanın BKB'den farkı nedir?
Önemli bir örtüşme var; düzensiz bağlanma, borderline kişilik bozukluğu tanısı alan kişilerde daha yaygın. Ancak düzensiz bağlanma bir kişilik bozukluğu değildir ve bu bağlanma stiline sahip pek çok kişide SKB tanısı yoktur. Tedavi yaklaşımları açısından bu ayrım önemlidir.