Dört bağlanma stili arasında korku-kaçınma tarzının hem bu tarza sahip kişiler hem de partnerleri tarafından sürekli olarak yanlış anlaşıldığını düşünüyorum. Düzenli kaçınmacı bağlanmayla karıştırılır, "sıcak ve soğuk" olarak göz ardı edilir veya olan bir şeye verilen bir tepkiden ziyade sadece zor bir kişilikmiş gibi davranılır.

İlişki koçu olarak işimde bu kalıpla yeterince sık karşılaşıyorum ve bunun dikkatli bir ilgiyi hak ettiğini biliyorum. Farklıdır, kendine özgü kökleri vardır ve belirli türde desteğe yanıt verir.

Korku-Kaçınmacı Bağlanma Aslında Nedir?

Düzensiz bağlanma olarak da adlandırılan korkulu-kaçınmalı bağlanma, 1980'lerde araştırmacılar Mary Main ve Judith Solomon tarafından Ainsworth'un tanımladığı üç kategorinin ötesinde dördüncü bir kategori olarak tanımlandı. Birincil bakıcının aynı anda hem rahatlık kaynağı hem de korku veya tehdit kaynağı olması durumunda gelişir.

Bir çocuk için bu imkansız bir bağ oluşturur. Biyolojik dürtü, korktuğunda bakıcıya doğru koşmaktır. Ancak korkunun kaynağı bakıcı ise (istismar, şiddetli ihmal, öngörülemeyen öfke veya kendi çözülmemiş travması yoluyla) sistemin tutarlı bir stratejisi yoktur. Çocuk ne yaklaşabilir ne de kaçabilir. Bu bazen "çözümsüz korku" olarak tanımlanır.

Sonuç olarak, yakınlık konusunda temelden çelişkili bir sinir sistemi ortaya çıkıyor: hem onu umutsuzca istiyor hem de ondan korkuyor.

Nasıl Gelişir

Korkudan kaçınmalı bağlanmanın en yaygın öncülleri şunlardır:

Çocuklukta istismar veya ihmal. Bakıcının fiziksel, duygusal veya cinsel istismarı (ya da şiddetli, kronik ihmal), doğrudan sizi inciten kişiye ihtiyaç duyma paradoksunu yaratır. Açık bir istismar olmasa bile, sürekli olarak korkutucu, öfkeli veya duygusal açıdan dengesiz bir bakıcı aynı tepkiyi verebilir.

Kendi çözülmemiş travması olan bir bakıcı. Main ve Hesse tarafından yapılan araştırma, ebeveynleri çözülmemiş kayıplar veya travmalar yaşayan çocukların çoğunlukla düzensiz bağlanma geliştirdiklerini ortaya çıkardı; bunun nedeni, ebeveynlerinin istismarcı olması değil, ara sıra çocuğu korkutucu şekillerde "kontrol etmeleri"ydi. Parlayan gözler, ani duygusal çöküntü, çözülme dönemleri. Ebeveyn tehlikeli değildi ama tahmin edilemeyecek derecede ulaşılmazdı.

Şiddete veya aşırı istikrarsızlığa tanık olmak. Şiddetin meydana geldiği, ebeveynin tedavi edilmemiş akıl hastalığına sahip olduğu veya ortamın son derece kaotik olduğu bir evde büyümek, çocuğa doğrudan zarar vermeden bile aynı sonucu doğurabilir.

Açıkça söylemekte fayda var: Korkulu-kaçınmalı bağlanma genel olarak kötü bir çocukluktan kaynaklanmaz. Sevgi ve korkunun nörolojik düzeyde birbirine karıştığı belirli deneyimlerden kaynaklanır.

Yetişkin İlişkilerinde Nasıl Görünür

Yetişkin ilişkilerindeki korku-kaçınma modeli, gerçek ve derin bir bağlantı arzusunun yanı sıra bağlantının tehlikeli olduğuna dair ısrarcı bir inançla karakterize edilir. Bunların ikisi de gerçek. Hiçbiri diğerini iptal etmez.

Uygulamada bu genellikle şöyle görünür:

  • Yoğun erken bağlantı ve ardından ani bir geri çekilme. Bir ilişkinin açılış aşamaları genellikle gerçekten harika hissettirir; kişi sıcaktır, mevcuttur ve duygusal açıdan meşguldür. Daha sonra ilişki derinleştikçe ve gerçek yakınlık ortaya çıktıkça bir şeyler değişir. Bazen çarpıcı biçimde geri çekiliyorlar.
  • Yakınlık ve uzaklık arasında gidip geliyor. Bu model yalnızca kaçınmacı değil, döngüseldir. Gerçek sıcaklık ve açıklık dönemleri, ardından duygusal kapanma veya mesafe ve ardından geri dönüş gelir. Bu, kaygılı bağlanmadan (takip eden) veya kayıtsız-kaçınmacı bağlanmadan (tutarlı mesafeyi koruyan) farklıdır.
  • Güvenilir insanlara bile güvenmede zorluk. Geçmiş deneyimler, sinir sistemine, sizi seven insanların da size zarar verebileceğini öğretmiştir. Bu kişinin farklı olduğu ve bu ilişkinin güvenli olduğu yönündeki mantıksal sonuç, duygusal düzeye kolayca ulaşmaz.
  • Bağlılığın derinleştiği noktalarda kendini sabote etmek. Bu, en acı veren yönlerden biridir: İşler gerçekten iyi gidecektir ve sonra korkudan kaçınan kişi, ilişkiye zarar veren veya ilişkiyi bitiren bir şey yapar. Bilinçli değil. Sinir sistemini çeken şey bu

    Kaygılı ve Kayıtsız-Kaçıngan Kişilerden Farkı

    Kafa karışıklığı anlaşılabilir çünkü korkulu-kaçınmalı bağlanma, farklı anlarda diğer güvensiz tarzlardan birine benzeyebilir.

    Temel farklar: Kaygılı bir şekilde bağlanan bir kişi, sürekli olarak bağlantı kurmaya çalışır ve tehdit edildiğinde daha kaygılı hale gelir. Kayıtsız-kaçınan bir kişi, duygusal mesafeyi oldukça tutarlı bir şekilde korur ve tek başına gerçekten daha rahattır. Korkudan kaçınan bir kişi her ikisini de yapar; bir strateji olarak değil, her iki çekim de gerçek olduğu ve ikisi de kazanamadığı için.

    "Düzensiz bağlanma"daki düzensizlik gerçektir: Bağlanmayla ilgili kaygıyı yönetmeye yönelik tutarlı bir strateji yoktur. Kaygılı ve çekingen insanların her birinin bir stratejisi vardır; bunun maliyeti de vardır. Korkudan kaçınan insanların birbirlerine karşı çalışan çelişkili stratejileri vardır.

    İyileşme Nasıl Görünüyor

    Dürüst cevap, korkulu-kaçınmacı bağlanmanın iyileşmesinin hızlı olmadığı ve genellikle profesyonel destek gerektirdiğidir. Ama oluyor. Gözlemlediklerim aslında yardımcı oluyor.

    Travma odaklı terapi. Korkulu-kaçınmalı bağlanma neredeyse her zaman travmaya dayandığından, doğrudan sinir sistemiyle çalışan yaklaşımlar (EMDR, somatik terapi, IFS (İç Aile Sistemleri)) tamamen konuşmaya dayalı yaklaşımlardan daha etkili olma eğilimindedir. Amaç, bağı yaratan orijinal deneyimleri işleyerek sinir sisteminin yakınlığı tehdit olarak algılamayı bırakmasını sağlamaktır.

    Neler olup bittiğini gerçek zamanlı olarak adlandırmayı öğrenmek. Müşterilerin yaptığını gördüğüm en faydalı değişimlerden biri, geri çekilme isteğini fark etme kapasitesini geliştirmektir; zaten mesafe oluşturduktan sonra değil, bu olurken. "Şu anda kendimi kapatmak istediğimi fark ettim. Henüz bu dürtüye göre hareket etmeyeceğim." Bu, tetikleyici ile yanıt arasında bir duraklama yaratır ve değişimin mümkün olduğu yer burasıdır.

    Gerçekten güvenli bir partnerle ilişki veya güvenli bir terapötik ilişki. Araştırmalar, güvenli, duyarlı, tehdit oluşturmayan bir kişiyle sürdürülen deneyimin, sinir sisteminin beklentilerini kademeli olarak güncellediğini tutarlı bir şekilde göstermektedir. Bu hemen olmaz. Pek çok tekrarlanan deneyimi gerektirir: Bunun kötü gitmesini bekliyordum. Olmadı. Beklenti değişmeye başlıyor.

    Bu kalıpla ilgili utancın azaltılması. Korkulu-kaçınmacı bağlanmaya sahip pek çok kişi, özellikle kendilerine değer veren insanları incittikten sonra, itme-çekme davranışlarından önemli ölçüde utanç duyarlar. Utanç, eleştirdiği kalıpları artırır; onları çözmez. Bu kalıbın nereden geldiğini anlamak, verebileceği zararın mazereti değil, onu değiştirmenin ön koşuludur.

    Korkudan Kaçınan Bir Kişiyle İlişkiniz varsa

    Anlamanız gereken en önemli şey, çekilmenin sizinle ilgili olmadığıdır. Korkudan kaçınan bir partner, bir süre yakınlıktan sonra geri çekildiğinde, bu, ilişkiniz veya sizin değeriniz hakkında bir karar değildir. Bu, sizden onlarca yıl öncesine dayanan bir sinir sistemi tepkisidir.

    Bununla birlikte, davranışın kökenini anlamak, sınırsız acıyı sınırsızca karşılamak anlamına gelmez. Pratikte yardımcı olabilecek birkaç şey:

    Geri çekildiklerinde baskıyı artırmayın. Daha sıkı takip, tehdit tepkisini artırır ve geri çekilmeyi hızlandırır. Sakin, tehdit edici olmayan bir varlık - "Hazır olduğunda buradayım, hiçbir yere gitmiyorum" - yakınlık taleplerinden daha etkilidir.

    Zaman içinde tutarlı olun. Korkudan kaçınan sinir sistemi haklı olduğunun kanıtlanmasını bekliyor; güvensiz hale geleceğiniz anı bekliyor. Aylar ve yıllar süren tutarlılık, sağlayabileceğiniz en güçlü karşı kanıttır.

    Neye ihtiyacınız olduğu konusunda da dürüst olun. Bu tek taraflı bir düzenleme değil. Sizin de önemli ihtiyaçlarınız var. Amaç sonsuza dek bir kalıba uyum sağlamak değil; her iki insanın da giderek daha güvende hissedebileceği bir ilişki yaratmaktır. Bu zamanla gerçekleşmezse, bunu belirtmeye değer.

    Sık Sorulan Sorular

    Korku-kaçınma bağlılığı iyileştirilebilir mi?
    Evet, ancak zaman alır ve genellikle terapötik destek gerektirir. Sinir sistemi bu modeli deneyim yoluyla öğrenmiştir ve yeni deneyimlerle güncellenebilir. Ancak yeni deneyimlerin ara sıra değil, sürekli ve tutarlı olması gerekir.

    Korku-kaçınma davranışı borderline kişilik bozukluğuyla aynı şey midir?
    Hayır. Örtüşmeler vardır; düzensiz bağlanma, SKB'li kişilerde daha yaygındır, ancak bunlar aynı şey değildir. Korkulu-kaçınmalı bağlanma stiline sahip pek çok kişide hiçbir kişilik bozukluğu tanısı yoktur.

    Korkudan kaçınan insanlar ilişki ister mi?
    Evet - derinden. Bağlantı kurma arzusu gerçek ve güçlüdür. Gerçek olan da bundan duyulan korkudur. Her ikisi de orijinal ve bu kalıbın içinde yaşamayı bu kadar acı verici kılan da bu.

    Korku-kaçınma takıntım olup olmadığını nasıl anlarım?
    Kendinizdeki itme-çekme modelini tanıyorsanız - yakınlık istemek ve ondan çekilmek, hem terk edilme korkusu hem de yutulma korkusu yaşamak - ve bu tek bir kişiyle değil birden fazla ilişkide ortaya çıkıyorsa, bir terapistle araştırmaya değer. Doğrulanmış bağlanma değerlendirmeleri (ECR-R gibi) de yararlı bir başlangıç noktası olabilir.

    Daha fazla okuma

    Ek ve Psikoloji Rehberi

    Bu konuyla ilgili temel kavramları, araştırmaları ve pratik araçları kapsayan kapsamlı bir kılavuz.

    Kılavuzun tamamını okuyun