Attaccamento pauroso-evitante: cos'è e come curarlo

Dei quattro stili di attaccamento, quello di evitamento-paura è quello che trovo più costantemente frainteso, sia dalle persone che lo hanno che dai loro partner. Viene confuso con un normale attaccamento evitante, o liquidato come "caldo e freddo", o trattato come se fosse semplicemente una personalità difficile piuttosto che una risposta a qualcosa che è accaduto.

Nel mio lavoro di coach relazionale, incontro questo schema abbastanza spesso da sapere che merita un'attenta attenzione. È distinto, ha radici specifiche e risponde a tipi specifici di supporto.

Cos'è in realtà l'attaccamento pauroso-evitante

L'attaccamento pauroso-evitante, chiamato anche attaccamento disorganizzato, è stato identificato dalle ricercatrici Mary Main e Judith Solomon negli anni '80 come una quarta categoria oltre alle tre descritte da Ainsworth. Si sviluppa quando il caregiver primario è contemporaneamente la fonte di conforto e la fonte di paura o minaccia.

Per un bambino, questo crea un legame impossibile. La spinta biologica è quella di correre verso il caregiver quando è spaventato. Ma se la fonte della paura è il caregiver – attraverso abusi, grave negligenza, rabbia imprevedibile o un trauma irrisolto – il sistema non ha una strategia coerente. Il bambino non può né avvicinarsi né fuggire. Questo a volte viene descritto come "paura senza soluzione".

Il risultato è un sistema nervoso fondamentalmente in conflitto riguardo alla vicinanza: la desidera disperatamente e ne è terrorizzato allo stesso tempo.

Come si sviluppa

I precursori più comuni dell'attaccamento pauroso-evitante includono:

Abuso o abbandono infantile. L'abuso fisico, emotivo o sessuale da parte di chi si prende cura di te, o l'abbandono grave e cronico, creano direttamente il paradosso di aver bisogno della persona che ti ferisce. Anche senza abusi palesi, un caregiver che si è dimostrato costantemente spaventoso, rabbioso o emotivamente instabile può produrre la stessa risposta.

Un caregiver con il proprio trauma irrisolto. Una ricerca condotta da Main e Hesse ha scoperto che i bambini i cui genitori avevano perdite o traumi irrisolti spesso sviluppavano un attaccamento disorganizzato, non perché il genitore fosse violento, ma perché occasionalmente "si tiravano indietro" in modi che spaventavano il bambino. Occhi vitrei, crolli emotivi improvvisi, episodi dissociativi. Il genitore non era pericoloso, ma era imprevedibilmente irraggiungibile.

Assistere a violenza o instabilità estrema. Crescere in una famiglia in cui si è verificata violenza, in cui un genitore aveva una malattia mentale non trattata o in cui l'ambiente era profondamente caotico può produrre lo stesso risultato anche senza danni diretti al bambino.

Vale la pena dirlo chiaramente: l'attaccamento pauroso-evitante in genere non è causato da un'infanzia brutta. È causato da esperienze specifiche in cui amore e paura si intrecciano a livello neurologico.

Come si manifesta nelle relazioni tra adulti

Il modello di evitamento della paura nelle relazioni adulte è caratterizzato da un desiderio genuino e profondo di connessione insieme a una convinzione persistente che la connessione sia pericolosa. Entrambi sono reali. Nessuno dei due annulla l'altro.

In pratica, spesso assomiglia a:

• Intensa connessione iniziale seguita da un improvviso ritiro. Le fasi iniziali di una relazione spesso sono davvero meravigliose: la persona è affettuosa, presente ed emotivamente coinvolta. Poi, man mano che la relazione si approfondisce e diventa disponibile una vera intimità, qualcosa cambia. Si tirano indietro, a volte in modo drammatico.
• Oscilla tra vicinanza e distanza. Lo schema non è semplicemente evitante: è ciclico. Periodi di vero calore e apertura, seguiti da chiusura o distanza emotiva, seguiti da un ritorno. Questo è diverso dall'attaccamento ansioso (che insegue) o dall'attaccamento sprezzante-evitante (che mantiene una distanza costante).
• Difficoltà a fidarsi, anche con persone fidate. Le esperienze passate hanno insegnato al sistema nervoso che anche le persone che ti amano sono capaci di farti del male. La conclusione logica – che questa persona è diversa, che questa relazione è sicura – non raggiunge facilmente il livello emotivo.
• Autosabotaggio nei momenti in cui l'impegno diventa più profondo. Questo è uno degli aspetti più dolorosi: le cose andranno davvero bene, e poi la persona timorosa-evitante fa qualcosa che danneggia o pone fine alla relazione. Non è cosciente. E' il sistema nervoso che tira il

  La differenza tra ansioso e sprezzante-evitante

  La confusione è comprensibile perché l'attaccamento pauroso-evitante può, in momenti diversi, assomigliare a uno degli altri stili insicuri.

  Le differenze principali: una persona con attaccamento ansioso ricerca costantemente la connessione e diventa più ansiosa quando viene minacciata. Una persona sprezzante-evitante mantiene la distanza emotiva in modo abbastanza costante e si sente veramente più a suo agio da sola. Una persona che evita la paura fa entrambe le cose, non come strategia, ma perché entrambe le scelte sono reali e nessuna delle due vince.

  La disorganizzazione nell'"attaccamento disorganizzato" è letterale: non esiste una strategia coerente per gestire l'ansia legata all'attaccamento. Le persone ansiose ed evitanti hanno ciascuna una strategia: comporta solo dei costi. Le persone che evitano la paura hanno strategie contraddittorie che funzionano l'una contro l'altra.

  Come appare la guarigione

  La risposta onesta è che guarire l'attaccamento paura-evitamento non è rapido e di solito richiede un supporto professionale. Ma succede. Ecco quello che ho osservato aiuta davvero.

  Terapia focalizzata sul trauma. Poiché l'attaccamento alla paura-evitante è quasi sempre radicato nel trauma, gli approcci che lavorano direttamente con il sistema nervoso (EMDR, terapia somatica, IFS (sistemi familiari interni)) tendono ad essere più efficaci degli approcci puramente basati sulla conversazione. L'obiettivo è elaborare le esperienze originali che hanno creato il legame, in modo che il sistema nervoso smetta di registrare la vicinanza come una minaccia.

  Imparare a dare un nome a ciò che sta accadendo in tempo reale. Uno dei cambiamenti più utili che vedo fare dai clienti è sviluppare la capacità di notare la spinta a ritirarsi, non dopo aver già creato distanza, ma mentre sta accadendo. "Ho notato che voglio spegnermi adesso. Non agirò ancora in base a quell'impulso." Ciò crea una pausa tra l'attivazione e la risposta, ed è qui che il cambiamento diventa possibile.

  Una relazione con un partner veramente sicuro o una relazione terapeutica sicura. La ricerca mostra costantemente che un'esperienza prolungata con una persona sicura, reattiva e non minacciosa aggiorna gradualmente le aspettative del sistema nervoso. Ciò non avviene immediatamente. Richiede molte esperienze ripetute di: mi aspettavo che andasse male. Non è stato così. Le aspettative iniziano a cambiare.

  Ridurre la vergogna per questo modello. Molte persone con attaccamento evitante-paura provano una vergogna significativa per il loro comportamento push-pull, in particolare dopo aver ferito le persone che si prendevano cura di loro. La vergogna accresce gli stessi modelli che critica; non li risolve. Capire da dove proviene questo modello non è una scusa per il danno che può causare, ma è un prerequisito per cambiarlo.

  Se hai una relazione con una persona che evita la paura

  La cosa più importante da capire è che il ritiro non riguarda te. Quando un partner timoroso ed evitante si tira indietro dopo un periodo di intimità, non è un verdetto sulla relazione o sul vostro valore. È una risposta del sistema nervoso che ti precede di decenni.

  Detto questo, comprendere l'origine del comportamento non significa assorbire un dolore illimitato e senza limiti. Alcune cose che tendono ad aiutare nella pratica:

  Non aumentare la pressione quando si tirano indietro. Perseguire di più aumenta la risposta alla minaccia e accelera il ritiro. Una presenza calma e non minacciosa ("Sono qui quando sei pronto, non vado da nessuna parte") è più efficace delle richieste di vicinanza.

  Sii coerente nel tempo. Il sistema nervoso che evita la paura aspetta di essere dimostrato nel giusto, aspettando il momento in cui diventerai insicuro. La coerenza, nel corso di mesi e anni, è la controprova più potente che puoi fornire.

  Sii onesto anche riguardo a ciò di cui hai bisogno. Questo non è un accordo unilaterale. Anche tu hai bisogni che contano. L'obiettivo non è quello di adattarsi all'infinito a uno schema, ma di creare una relazione in cui entrambe le persone possano sentirsi gradualmente più sicure. Se ciò non accade nel tempo, vale la pena menzionarlo.

  Domande frequenti

  È possibile guarire l'attaccamento alla paura-evitamento?
  Sì, anche se ci vuole tempo e di solito richiede un supporto terapeutico. Il sistema nervoso ha appreso lo schema attraverso l'esperienza e può aggiornarsi attraverso nuove esperienze, ma le nuove esperienze devono essere sostenute e coerenti, non occasionali.

  L'evitamento pauroso è la stessa cosa del disturbo borderline di personalità?
  No. C'è una sovrapposizione – l'attaccamento disorganizzato è più comune nelle persone con disturbo bipolare – ma non sono la stessa cosa. Molte persone con attaccamento pauroso-evitante non hanno alcuna diagnosi di disturbo della personalità.

  Le persone che evitano la paura vogliono relazioni?
  Sì, profondamente. Il desiderio di connessione è reale e forte. Ciò che è reale è anche la paura di ciò. Entrambi sono genuini, il che è ciò che rende questo modello così doloroso da vivere dentro.

  Come faccio a sapere se ho un attaccamento pauroso-evitante?
  Se riconosci il modello push-pull in te stesso - desiderare la vicinanza e ritirarti da essa, sperimentando sia la paura dell'abbandono che la paura di essere fagocitato - e se questo è apparso in più relazioni piuttosto che con una sola persona, vale la pena esplorarlo con un terapista. Anche le valutazioni degli allegati convalidate (come l'ECR-R) possono essere un utile punto di partenza.

  Ulteriori letture

  Guida all'attaccamento e alla psicologia

  Una guida completa che copre i concetti chiave, la ricerca e gli strumenti pratici su questo argomento.

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