Από τα τέσσερα στυλ προσκόλλησης, το φοβισμένο-αποφυγή είναι αυτό που βρίσκω πιο σταθερά παρεξηγημένο — τόσο από τα άτομα που το έχουν όσο και από τους συντρόφους τους. Συγχέεται με την τακτική αποφυγή προσκόλλησης ή απορρίπτεται ως «ζεστό και κρύο» ή αντιμετωπίζεται σαν να είναι απλώς μια δύσκολη προσωπικότητα παρά μια απάντηση σε κάτι που συνέβη.
Στη δουλειά μου ως προπονητής σχέσεων, συναντώ αυτό το μοτίβο αρκετά συχνά ώστε να γνωρίζω ότι αξίζει τη δική του προσεκτική προσοχή. Είναι ξεχωριστό, έχει συγκεκριμένες ρίζες και ανταποκρίνεται σε συγκεκριμένα είδη υποστήριξης.
Τι είναι στην πραγματικότητα η προσκόλληση που προκαλεί φόβο-αποφυγή
Η προσκόλληση με φόβο-αποφυγή - που ονομάζεται επίσης αποδιοργανωμένη προσκόλληση - αναγνωρίστηκε από τους ερευνητές Mary Main και Judith Solomon τη δεκαετία του 1980 ως μια τέταρτη κατηγορία πέρα από τα τρία που είχε περιγράψει ο Ainsworth. Αναπτύσσεται όταν ο κύριος φροντιστής είναι ταυτόχρονα η πηγή της άνεσης και η πηγή του φόβου ή της απειλής.
Για ένα παιδί, αυτό δημιουργεί έναν αδύνατο δεσμό. Η βιολογική ορμή είναι να τρέχεις προς τον φροντιστή όταν φοβάσαι. Αλλά αν ο φροντιστής είναι η πηγή του τρόμου - μέσω της κακοποίησης, της σοβαρής παραμέλησης, της απρόβλεπτης οργής ή του δικού του ανεπίλυτου τραύματος - το σύστημα δεν έχει συνεκτική στρατηγική. Το παιδί δεν μπορεί ούτε να πλησιάσει ούτε να φύγει. Αυτό μερικές φορές περιγράφεται ως "τρόμος χωρίς λύση."
Το αποτέλεσμα είναι ένα νευρικό σύστημα που έρχεται σε ουσιαστική σύγκρουση σχετικά με την εγγύτητα: το θέλει απεγνωσμένα και τρομοκρατείται από αυτό ταυτόχρονα.
Πώς αναπτύσσεται
Οι πιο συνηθισμένοι πρόδρομοι της προσκόλλησης με φόβο-αποφυγή περιλαμβάνουν:
Παιδική κακοποίηση ή παραμέληση. Η σωματική, συναισθηματική ή σεξουαλική κακοποίηση από έναν φροντιστή —ή σοβαρή, χρόνια παραμέληση— δημιουργεί άμεσα το παράδοξο της ανάγκης του ατόμου που σας πληγώνει. Ακόμη και χωρίς εμφανή κακοποίηση, ένας φροντιστής που ήταν συνεχώς τρομακτικός, οργισμένος ή συναισθηματικά ασταθής μπορεί να προκαλέσει την ίδια απάντηση.
Ένας φροντιστής με το δικό του ανεπίλυτο τραύμα. Έρευνα των Main και Hesse διαπίστωσε ότι τα παιδιά των οποίων οι γονείς είχαν ανεπίλυτες απώλειες ή τραύματα συχνά ανέπτυξαν αποδιοργανωμένη προσκόλληση — όχι επειδή ο γονέας ήταν καταχρηστικός, αλλά επειδή περιστασιακά «έλεγαν» με τρόπους που ήταν τρομακτικοί για το παιδί. Γυαλισμένα μάτια, ξαφνική συναισθηματική κατάρρευση, διασπαστικά επεισόδια. Ο γονέας δεν ήταν επικίνδυνος, αλλά ήταν απρόβλεπτα απρόσιτος.
Το να είσαι μάρτυρας βίας ή ακραίας αστάθειας. Το να μεγαλώνεις σε ένα νοικοκυριό όπου σημειώθηκε βία, όπου ένας γονέας είχε ψυχική ασθένεια χωρίς θεραπεία ή όπου το περιβάλλον ήταν βαθιά χαοτικό μπορεί να έχει το ίδιο αποτέλεσμα ακόμη και χωρίς άμεσο κακό στο παιδί.
Αξίζει να πούμε ξεκάθαρα: η προσκόλληση που προκαλεί φόβο και αποφυγή δεν προκαλείται από μια κακή παιδική ηλικία γενικά. Προκαλείται από συγκεκριμένες εμπειρίες όπου η αγάπη και ο φόβος μπλέχτηκαν σε νευρολογικό επίπεδο.
Πώς εμφανίζεται στις σχέσεις ενηλίκων
Το μοτίβο φόβου-αποφυγής στις σχέσεις ενηλίκων χαρακτηρίζεται από μια γνήσια και βαθιά επιθυμία για σύνδεση μαζί με μια επίμονη πεποίθηση ότι η σύνδεση είναι επικίνδυνη. Και τα δύο αυτά είναι αληθινά. Καμία δεν ακυρώνει την άλλη.
Στην πράξη, αυτό συχνά μοιάζει με:
- Έντονη πρώιμη σύνδεση ακολουθούμενη από ξαφνική απόσυρση. Τα αρχικά στάδια μιας σχέσης συχνά αισθάνονται πραγματικά υπέροχα — το άτομο είναι ζεστό, παρόν και συναισθηματικά αφοσιωμένο. Στη συνέχεια, καθώς η σχέση βαθαίνει και η πραγματική οικειότητα γίνεται διαθέσιμη, κάτι αλλάζει. Τραβούν πίσω, μερικές φορές δραματικά.
- Τλαντάνεται μεταξύ εγγύτητας και απόστασης. Το μοτίβο δεν είναι απλώς αποτρεπτικό – αλλάζει κύκλους. Περίοδοι πραγματικής ζεστασιάς και ανοιχτότητας, ακολουθούμενες από συναισθηματικό κλείσιμο ή απόσταση, ακολουθούμενες από επιστροφή. Αυτό διαφέρει από την αγχώδη προσκόλληση (που επιδιώκει) ή την απορριπτική-αποφυγή (που διατηρεί σταθερή απόσταση).
- Δυσκολία εμπιστοσύνης, ακόμη και με αξιόπιστους ανθρώπους. Οι προηγούμενες εμπειρίες έχουν διδάξει στο νευρικό σύστημα ότι οι άνθρωποι που σας αγαπούν είναι επίσης ικανοί να σας βλάψουν. Το λογικό συμπέρασμα — ότι αυτό το άτομο είναι διαφορετικό, ότι αυτή η σχέση είναι ασφαλής — δεν φτάνει εύκολα στο συναισθηματικό επίπεδο.
- Αυτο-δολιοφθορά σε σημεία βαθύτερης δέσμευσης. Αυτή είναι μια από τις πιο οδυνηρές πτυχές: τα πράγματα θα πάνε πραγματικά καλά και τότε το άτομο που φοβάται-αποφεύγει κάνει κάτι που βλάπτει ή τερματίζει τη σχέση. Δεν είναι συνειδητό. Είναι το νευρικό σύστημα που το τραβάει
Η διαφορά από το ανήσυχο και το αποτρεπτικό-αποφευκτικό
Η σύγχυση είναι κατανοητή, επειδή η προσκόλληση με φόβο-αποφυγή μπορεί, σε διαφορετικές στιγμές, να μοιάζει με οποιοδήποτε από τα άλλα ανασφαλή στυλ.
Οι βασικές διαφορές: Ένα άτομο που συνδέεται με άγχος επιδιώκει τη σύνδεση με συνέπεια και γίνεται πιο ανήσυχο όταν απειλείται. Ένα άτομο που απορρίπτει-αποφεύγει διατηρεί τη συναισθηματική απόσταση αρκετά σταθερά και είναι πραγματικά πιο άνετα μόνο του. Ένα άτομο που φοβάται και αποφεύγει τα κάνει και τα δύο — όχι ως στρατηγική, αλλά επειδή και οι δύο έλξεις είναι πραγματικές και κανένας δεν κερδίζει.
Η αποδιοργάνωση στην "αποδιοργανωμένη προσκόλληση" είναι κυριολεκτική: δεν υπάρχει συνεκτική στρατηγική για τη διαχείριση του άγχους γύρω από την προσκόλληση. Οι ανήσυχοι και οι αποφευκτικοί άνθρωποι έχουν ο καθένας μια στρατηγική — έρχεται με κόστος. Οι άνθρωποι που αποφεύγουν το φόβο έχουν αντιφατικές στρατηγικές που λειτουργούν η μία ενάντια στην άλλη.
Πώς φαίνεται η θεραπεία
Η ειλικρινής απάντηση είναι ότι η θεραπεία της προσκόλλησης που προκαλεί φόβο-αποφυγή δεν είναι γρήγορη και συνήθως απαιτεί επαγγελματική υποστήριξη. Αλλά συμβαίνει. Εδώ είναι αυτό που έχω παρατηρήσει ότι βοηθά πραγματικά.
Θεραπεία εστιασμένη στο τραύμα. Επειδή η προσκόλληση με φόβο-αποφυγή βασίζεται σχεδόν πάντα στο τραύμα, οι προσεγγίσεις που λειτουργούν άμεσα με το νευρικό σύστημα — EMDR, σωματική θεραπεία, IFS (Εσωτερικά Οικογενειακά Συστήματα) — τείνουν να είναι πιο αποτελεσματικές από τις προσεγγίσεις που βασίζονται σε καθαρά ομιλία. Ο στόχος είναι να επεξεργαστούμε τις αρχικές εμπειρίες που δημιούργησαν τον δεσμό, έτσι ώστε το νευρικό σύστημα να σταματήσει να καταγράφει την εγγύτητα ως απειλή.
Μαθαίνουμε να ονομάζουμε τι συμβαίνει σε πραγματικό χρόνο. Μία από τις πιο χρήσιμες αλλαγές που βλέπω να κάνουν οι πελάτες είναι να αναπτύσσουν την ικανότητα να παρατηρούν την έλξη για απόσυρση — όχι αφού έχουν ήδη δημιουργήσει απόσταση, αλλά ενώ αυτό συμβαίνει. "Παρατηρώ ότι θέλω να κλείσω αυτή τη στιγμή. Δεν πρόκειται να ενεργήσω ακόμα με αυτήν την παρόρμηση." Αυτό δημιουργεί μια παύση μεταξύ του έναυσμα και της απόκρισης, όπου είναι δυνατή η αλλαγή.
Μια σχέση με έναν πραγματικά ασφαλή σύντροφο — ή μια ασφαλή θεραπευτική σχέση. Η έρευνα δείχνει με συνέπεια ότι η διαρκής εμπειρία με ένα ασφαλές, ευαίσθητο, μη απειλητικό άτομο ενημερώνει σταδιακά τις προσδοκίες του νευρικού συστήματος. Αυτό δεν συμβαίνει αμέσως. Απαιτεί πολλές επαναλαμβανόμενες εμπειρίες: Περίμενα ότι αυτό θα πήγαινε άσχημα. Δεν το έκανε. Η προσδοκία αρχίζει να αλλάζει.
Μείωση της ντροπής για το μοτίβο. Πολλοί άνθρωποι με προσκόλληση που αποτρέπει το φόβο νιώθουν σημαντική ντροπή για τη συμπεριφορά ώθησης – έλξης — ιδιαίτερα αφού πληγώσουν άτομα που τους νοιάζονταν. Η ντροπή αυξάνει τα ίδια τα πρότυπα που επικρίνει. δεν τα λύνει. Η κατανόηση από πού προήλθε το μοτίβο δεν αποτελεί δικαιολογία για τη ζημιά που μπορεί να προκαλέσει, αλλά αποτελεί προϋπόθεση για την αλλαγή του.
Εάν είστε σε σχέση με ένα άτομο που φοβάται-αποφυγή
Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να καταλάβετε είναι ότι η απόσυρση δεν αφορά εσάς. Όταν ένας σύντροφος που φοβάται-αποφεύγοντας αποσύρεται μετά από μια περίοδο εγγύτητας, δεν είναι μια ετυμηγορία για τη σχέση ή την αξία σας. Είναι μια απόκριση του νευρικού συστήματος που προηγείται κατά δεκαετίες.
Έτσι, η κατανόηση της προέλευσης της συμπεριφοράς δεν σημαίνει την απορρόφηση απεριόριστης βλάβης χωρίς όριο. Μερικά πράγματα που τείνουν να βοηθήσουν στην πράξη:
Μην κλιμακώνετε την πίεση όταν τραβούν πίσω. Η πιο σκληρή επιδίωξη αυξάνει την απάντηση στην απειλή και επιταχύνει την απόσυρση. Μια ήρεμη, μη απειλητική παρουσία — «Είμαι εδώ όταν είσαι έτοιμος, δεν πάω πουθενά» — είναι πιο αποτελεσματική από τις απαιτήσεις για εγγύτητα.
Να είστε συνεπείς με την πάροδο του χρόνου. Το νευρικό σύστημα που αποτρέπει το φόβο περιμένει να αποδειχθεί ότι έχει δίκιο — περιμένοντας τη στιγμή που θα γίνετε ανασφαλείς. Η συνέπεια, σε μήνες και χρόνια, είναι το πιο ισχυρό αντίθετο που μπορείτε να παρέχετε.
Να είστε ειλικρινείς και σε ό,τι χρειάζεστε. Δεν πρόκειται για μονόπλευρη ρύθμιση. Έχετε ανάγκες που έχουν επίσης σημασία. Ο στόχος δεν είναι να προσαρμόσετε ατελείωτα ένα μοτίβο - είναι να δημιουργήσετε μια σχέση όπου και οι δύο άνθρωποι θα μπορούν σταδιακά να αισθάνονται πιο ασφαλείς. Εάν αυτό δεν συμβαίνει με την πάροδο του χρόνου, αξίζει να το αναφέρουμε.
Συχνές ερωτήσεις
Μπορεί η προσκόλληση που προκαλεί φόβο-αποφυγή να θεραπευτεί;
Ναι, αν και απαιτεί χρόνο και συνήθως απαιτεί θεραπευτική υποστήριξη. Το νευρικό σύστημα έμαθε το μοτίβο μέσω της εμπειρίας και μπορεί να ενημερώνεται μέσω της νέας εμπειρίας — αλλά οι νέες εμπειρίες πρέπει να είναι σταθερές και συνεπείς, όχι περιστασιακές.Είναι η αποφυγή φόβου το ίδιο με την οριακή διαταραχή προσωπικότητας;
Όχι. Υπάρχει επικάλυψη — η αποδιοργανωμένη προσκόλληση είναι πιο συχνή σε άτομα με BPD — αλλά δεν είναι το ίδιο πράγμα. Πολλοί άνθρωποι με προσκόλληση φόβου-αποφυγής δεν έχουν καθόλου διάγνωση διαταραχής προσωπικότητας.Τα άτομα που φοβούνται-αποφεύγουν θέλουν σχέσεις;
Ναι — βαθιά. Η επιθυμία για σύνδεση είναι πραγματική και δυνατή. Αυτό που είναι επίσης πραγματικό είναι ο φόβος του. Και τα δύο είναι γνήσια, και αυτό είναι που κάνει αυτό το μοτίβο τόσο οδυνηρό να ζεις μέσα.Πώς μπορώ να ξέρω αν έχω προσκόλληση που προκαλεί φόβο και αποφυγή;
Εάν αναγνωρίζετε το μοτίβο ώθησης-έλξης στον εαυτό σας - επιθυμείτε εγγύτητα και απομάκρυνση από αυτό, βιώνοντας ταυτόχρονα τον φόβο της εγκατάλειψης και τον φόβο της κατάρρευσης - και αν αυτό έχει εμφανιστεί σε πολλές σχέσεις και όχι σε ένα μόνο άτομο, αξίζει να το εξερευνήσετε με έναν θεραπευτή. Οι επικυρωμένες αξιολογήσεις συνημμένων (όπως το ECR-R) μπορούν επίσης να είναι ένα χρήσιμο σημείο εκκίνησης.Περαιτέρω ανάγνωση
Οδηγός συνημμένων και ψυχολογίας
Ένας περιεκτικός οδηγός που καλύπτει τις βασικές έννοιες, την έρευνα και τα πρακτικά εργαλεία για αυτό το θέμα.
Διαβάστε τον πλήρη οδηγό