Attachement désorganisé et traumatisme : un guide pratique

L'attachement désorganisé – également appelé peur-évitement – ​​est le style d'attachement le plus directement lié au traumatisme. On en parle moins souvent que l'attachement anxieux ou évitant, en partie parce qu'il est moins courant et en partie parce qu'il est plus difficile à décrire en termes clairs. Il ne suit pas une seule stratégie cohérente. Il fluctue, se contredit et laisse souvent la personne qui en souffre et ses partenaires confus quant à ce qui se passe réellement.

Comprendre les racines traumatisantes de ce schéma ne le résout pas, mais cela change la relation avec celui-ci. La honte et l’auto-accusation ont tendance à diminuer lorsque l’origine devient claire. Et c'est souvent ce changement qui rend possible un véritable travail.

La connexion avec le traumatisme

Tous les styles d'attachement insécurisant ont leurs racines dans des expériences relationnelles précoces, mais l'attachement désorganisé est plus spécifiquement lié aux expériences où le principal soignant était à la fois une source de réconfort et une source de peur ou de menace.

Cela peut se développer à travers : des abus directs ou une négligence grave de la part d'un soignant ; être témoin de violences entre soignants ; un parent atteint d'une maladie mentale grave et non gérée dont le comportement était imprévisible ou effrayant ; ou un parent avec son propre traumatisme non résolu qui devenait périodiquement inaccessible sur le plan émotionnel d'une manière que l'enfant ressentait comme effrayante - non pas parce qu'ils étaient dangereux, mais parce qu'ils avaient disparu soudainement et inexplicablement.

Le résultat est ce que les chercheuses Mary Main et Judith Solomon, qui ont identifié ce quatrième style d'attachement dans les années 1980, ont appelé « la peur sans solution ». La motivation biologique en cas de peur est de rechercher le soignant. Mais lorsque le soignant est la source de la peur, cette motivation n’a nulle part où aller de manière cohérente. Le système se désorganise : ni approche ni fuite, les deux simultanément.

Dans les relations entre adultes, cela produit un modèle qui veut véritablement la proximité et en est véritablement effrayé, en même temps.

Comment le traumatisme façonne spécifiquement le modèle

Les traumatismes, en particulier les traumatismes relationnels survenus dans l'enfance, affectent le système nerveux de manière spécifique, qui se manifeste dans les relations entre adultes.

Hypervigilance face à la menace. Le système nerveux qui a appris à détecter constamment le danger au début de la vie continue de le faire dans les relations adultes. Cela produit une sensibilité accrue à de petits signaux que les autres pourraient à peine enregistrer – un changement de ton, un moment de distance émotionnelle, un bref retrait – qui sont interprétés comme une menace potentielle plutôt que comme une fluctuation relationnelle normale.

Difficulté à réguler ses émotions. La relation avec les soignants est normalement l'endroit où les enfants apprennent à réguler leurs états émotionnels, grâce à une co-régulation avec un adulte calme et disponible. Lorsque cette relation est elle-même source de dérégulation, l’adulte qui en résulte a souvent une capacité plus limitée à gérer des états émotionnels forts. La fenêtre de tolérance – la plage dans laquelle le système nerveux peut traiter l'expérience sans se laisser submerger – est plus petite.

Dissociation sous stress. La dissociation est une réponse normale à un traumatisme : une façon dont le système nerveux crée une distance par rapport à une expérience accablante. Dans les relations entre adultes, cela peut se manifester par un engourdissement émotionnel lors d’un conflit, des moments de vide ou une incapacité soudaine d’accéder à ce que vous ressentez ou pensez réellement. Les partenaires ressentent souvent cela comme une personne qui « vérifie » ou se vide d'une manière qui semble déconnectée de ce qui se passe réellement.

Une croyance fondamentale selon laquelle la proximité mène au mal. À un niveau profond, le système nerveux a appris : les personnes qui m'aiment sont aussi celles qui me font du mal. Cette croyance opère en deçà du raisonnement conscient. Cela signifie qu’à mesure qu’une relation s’approfondit – à mesure qu’une véritable intimité devient disponible – le signal de danger augmente plutôt que diminue. Plus quelqu'un se rapproche, plus il se sent menaçant.

Le push-pull dans les relations

La signature de l'attachement désorganisé dans les relations adultes est l'oscillation : des périodes de chaleur et d'ouverture authentiques, suivies de retrait ou de distanciation, suivies de retour. L’ouverture et l’éloignement sont réels. Ni l’un ni l’autre n’est stratégique. La personne ne teste pas son partenaire et ne joue pas à des jeux : elle est véritablement prise entre deux attirances incompatibles.

Ce cycle est douloureux pour toutes les personnes impliquées. Pour la personne ayant un attachement désorganisé, cela engendre souvent une honte importante, en particulier lorsque le retrait a blessé quelqu'un qui lui tient à cœur. Pour leur partenaire, cela engendre de la confusion et souvent le sentiment qu'ils ne parviendront jamais à s'implanter pleinement dans la relation, que le terrain ne cesse de bouger.

Ce qui aide les partenaires à comprendre : le retrait n'est pas un commentaire sur eux ou sur la valeur de la relation. C'est une réponse du système nerveux qui leur est antérieure. Le retour est tout aussi authentique : il ne s’agit pas d’une manipulation. Les deux sont réels et font tous deux partie du même lien non résolu.

Guérison : ce que montrent la recherche et la pratique

Le mécanisme central de guérison de l'attachement désorganisé est ce que les chercheurs appellent la « sécurité méritée » : développer un attachement sécurisé grâce à une expérience soutenue dans une relation sûre. Il peut s'agir d'une relation thérapeutique, d'une relation amoureuse avec un partenaire véritablement sûr ou parfois d'une amitié étroite.

Les ingrédients clés : la relation est fiable et sûre (l'autre personne ne devient pas effrayante ou menaçante) ; il est disponible en permanence (la personne ne disparaît pas) ; et il répond à la rupture par une réparation plutôt que par une punition ou un abandon. Au fil du temps, ces expériences répétées commencent à mettre à jour les prédictions du système nerveux sur les conséquences de la proximité.

La thérapie centrée sur les traumatismes est généralement plus efficace que les approches purement basées sur la parole, car les schémas sont stockés dans le corps et le système nerveux, et pas seulement dans la pensée consciente. Les approches qui fonctionnent directement avec les réponses stockées du système nerveux – EMDR, thérapie somatique, IFS – ont tendance à produire des changements plus durables. Ils travaillent avec les parties les plus jeunes du soi qui ont appris ces réponses, plutôt que d'essayer de les ignorer par la seule perspicacité.

Apprendre à remarquer le cycle dès son début est une compétence pratique qui crée la possibilité de choix différents. Pas après que le retrait ait déjà eu lieu, mais pendant – en remarquant l'envie de s'arrêter, de créer de la distance, de saboter quelque chose qui se passe bien et d'y susciter de la curiosité plutôt que de simplement agir en conséquence. "De quoi est-ce que cela me protège en ce moment ?" est une question plus utile que « Pourquoi est-ce que je continue à faire ça ? »

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Réduction de la honte est une condition préalable à la plupart des autres travaux. La honte qui s’accumule autour du fait d’avoir blessé les gens, autour de l’incohérence, autour de la répétition du modèle – maintient la fenêtre de tolérance étroite et rend l’approche du matériau plus difficile. Comprendre d’où vient le modèle ne constitue pas une autorisation pour le préjudice qu’il cause. C'est la condition dans laquelle un véritable changement devient accessible.

Pour les partenaires des personnes ayant un attachement désorganisé

Être dans une relation avec quelqu'un qui a ce schéma nécessite quelque chose de véritablement difficile : rester cohérent face à l'incohérence, sans se perdre dans le processus.

Les choses les plus utiles : répondre au retrait par une présence calme plutôt que par une poursuite intensifiée ("Je suis là quand tu es prêt, je ne vais nulle part"); être honnête sur ce dont vous avez besoin également, plutôt que d'être infiniment accommodant ; et reconnaître vos propres limites. Soutenir un partenaire ayant des antécédents de traumatismes importants est un travail significatif – et cela entraîne des coûts réels. Vous n'êtes pas leur thérapeute et vous ne pouvez pas faire ce travail à leur place.

Une relation dans laquelle l'un des partenaires a un attachement désorganisé peut fonctionner et être profondément bénéfique. Cela nécessite généralement un soutien professionnel pour la personne qui effectue la guérison, une grande patience de la part du partenaire et une communication honnête et continue pour savoir si les deux personnes obtiennent ce dont elles ont besoin.

Questions fréquemment posées

L'attachement désorganisé est-il la même chose que le SSPT ?
Non, même s'ils sont liés. L'attachement désorganisé est un modèle relationnel ; Le SSPT est une condition clinique. De nombreuses personnes ayant un attachement désorganisé ont des antécédents de traumatismes, mais toutes ne répondent pas aux critères du SSPT. Et le SSPT peut se développer sans attachement désorganisé. Ils coexistent souvent, mais ils sont distincts.

Une personne ayant un attachement désorganisé peut-elle entretenir une relation à long terme ?
Oui, notamment avec un accompagnement thérapeutique et un partenaire patient et solidement attaché. Le schéma s’adoucit généralement avec le temps dans une relation toujours sûre. De nombreuses personnes ayant un attachement désorganisé construisent des partenariats stables et aimants.

En quoi l'attachement désorganisé est-il différent du trouble borderline ?
Il existe un chevauchement important : l’attachement désorganisé est plus fréquent chez les personnes diagnostiquées avec un trouble de la personnalité limite. Mais l’attachement désorganisé n’est pas un trouble de la personnalité, et de nombreuses personnes présentant ce style d’attachement n’ont pas de diagnostic de trouble borderline. La distinction est importante pour les approches thérapeutiques.