Cómo dejar de complacer a las personas en las relaciones

Agradar a las personas es uno de esos patrones que es difícil de identificar desde adentro, en parte porque a menudo parece, desde afuera, amabilidad, consideración y ser fácil estar con ellos. Pueden pasar años antes de que alguien reconozca que lo que ha estado llamando flexibilidad es en realidad una supresión compulsiva de sus propias necesidades. Que lo que han estado llamando cariño es en parte una estrategia para gestionar las emociones de otras personas para que no tengan que lidiar con las consecuencias.

Quiero tener cuidado aquí, porque la palabra "estrategia" puede hacer que parezca calculada. No lo es. Complacer a las personas casi siempre se desarrolla en la niñez como una genuina respuesta de supervivencia, y cuando llega a las relaciones adultas, es tan automático que la mayoría de las personas no lo experimentan como una elección en absoluto.

Lo que realmente es complacer a las personas

Agradar a las personas en las relaciones es la priorización crónica de la comodidad, la aprobación o el estado emocional de otra persona sobre sus propias necesidades, deseos y límites, hasta el punto en que su propia experiencia interior se vuelve secundaria o invisible, incluso para usted mismo.

No es lo mismo que ser amable, generoso o considerado. Éstos implican elegir dar. Agradar a las personas implica ser incapaz de no dar, impulsado por la ansiedad sobre lo que sucede si no lo haces: si decepcionas a alguien, si está enojado, si se retira, si se va.

La dinámica central: los estados emocionales de otras personas se sienten como tu responsabilidad de manejar. Cuando alguien no está contento, te sientes obligado a arreglarlo, incluso cuando no lo causaste, incluso cuando arreglarlo te cueste algo real.

De dónde viene

En la mayoría de los casos que encuentro en el coaching, el agrado de las personas se desarrolló en un entorno familiar donde la seguridad emocional del niño dependía del manejo del estado emocional de los padres.

Esto puede verse de muchas maneras: un padre que era impredeciblemente volátil, por lo que el niño aprendió a leer la habitación con atención y ajustar su comportamiento para evitar arrebatos. Un padre cuyo amor se sentía condicional: disponible cuando el niño era bueno, agradable o de alto rendimiento, retraído cuando no lo era. Un padre con depresión o ansiedad cuya angustia el niño se sentía responsable de aliviar. Una familia donde el conflicto estaba prohibido, por lo que cualquier expresión de necesidad o desacuerdo se consideraba peligrosa.

En todos ellos, el niño aprende la misma lección: mis necesidades son secundarias. Hacerme aceptable ante los demás es mi forma de mantenerme a salvo. Esa lección, aprendida joven, es profunda.

Cómo se manifiesta en las relaciones adultas

Complacer a las personas en las relaciones rara vez es constante o dramático. Aparece en pequeños patrones que se agravan con el tiempo:

• Decir sí cuando lo que quieres decir es no (a planes, solicitudes o exigencias) y luego sentir resentimiento
• No compartir tu opinión real cuando crees que podría crear fricciones
• Disculparse reflexivamente, incluso cuando no hayas hecho nada malo
• Ajustar tu personalidad, intereses o valores para que coincidan con lo que sientes que quiere la otra persona
• Asumir la responsabilidad del estado de ánimo de tu pareja y sentir que su mal día es de alguna manera tu fracaso
• Tiene dificultad para pedir lo que necesita directamente, por lo que insinúa, espera y se siente herido cuando no se dan cuenta
• Permanecer en situaciones que no te funcionan mucho más tiempo del que deberías, porque marcharte se siente como abandono o crueldad

Con el tiempo, estos patrones producen una acumulación de necesidades no expresadas, resentimientos no abordados y una sensación de invisibilidad, incluso en las relaciones con personas que realmente se preocupan por usted. El que complace a la gente da y da, y eventualmente se quema o estalla.

La relación entre complacer a las personas y la ira

Una de las cosas que sorprende a las personas cuando empiezan a trabajar en este patrón es cuánta ira hay debajo. Agradar a las personas parece ser amabilidad y calma, pero requiere la supresión continua de tus propias reacciones, y esa supresión tiene que llegar a alguna parte.

A menudo se manifiesta como: agresión pasiva, reacciones repentinas y desproporcionadas ante cosas pequeñas, resentimiento crónico de bajo nivel hacia parejas que "piden demasiado" o retraimiento después de un período de grandes donaciones. La ira no es el problema: es una señal de que no se están satisfaciendo las necesidades. El problema es que quien complace a la gente no ha practicado una forma de expresarlo directamente.

Lo que realmente implica detenerlo

Aquí es donde quiero ser honesto: dejar de complacer a las personas no se trata principalmente de aprender técnicas. Se trata de tolerar la ansiedad que surge cuando dejas de hacerlo. Porque la ansiedad es real y no desaparece inmediatamente cuando cambias el comportamiento.

Cuando le dices que no por primera vez a alguien a quien siempre has dicho que sí, el miedo de que se enoje, se retire o se vaya es genuino. Cuando expresas una necesidad directamente en lugar de insinuarla, la vulnerabilidad es real. El trabajo consiste en aprender a aceptar esa ansiedad, a dejar que la incomodidad esté ahí sin actuar inmediatamente para aliviarla volviendo a complacer.

Empiece con preguntas pequeñas y de bajo riesgo. No es la conversación más difícil al principio. Una preferencia menor. Un pequeño ajuste. "En realidad, prefiero ir al otro lugar". Observe lo que sucede, tanto dentro de usted (la ansiedad) como externamente (por lo general, mucho menos de lo que temía).

Practique notando su preferencia real antes de hablar. Las personas que complacen a las personas a menudo realmente no saben lo que quieren, porque el hábito de buscar las preferencias de la otra persona ha sobrescrito la señal interna. Antes de responder "¿qué quieres comer?" o "¿qué quieres hacer este fin de semana?" - pausa. Pregúntate a ti mismo primero. Suena trivial. No lo es.

Separa las emociones de otras personas de tu responsabilidad. Que alguien se sienta decepcionado por tu no no es un fracaso moral de tu parte. Que alguien esté enojado no es evidencia de que hayas hecho algo mal. Las respuestas emocionales de otras personas son su experiencia para procesar; puedes preocuparte por ellas sin ser responsable de arreglarlas.

Trabaja con un terapeuta. Especialmente si complacer a las personas está profundamente arraigado en la dinámica infantil. La terapia, especialmente IFS (sistemas familiares internos) o enfoques basados en esquemas, puede funcionar con la parte más joven que aprendió esta estrategia y ayudarla a encontrar otras formas de sentirse segura.

Dinámica de relaciones y agrado de las personas

Una cosa específica que vale la pena abordar: complacer a las personas no sólo daña a quien las complace. También distorsiona la relación.

Tu pareja se está relacionando con una versión tuya que ha sido editada para su comodidad. No llegan a saber lo que realmente piensas, lo que realmente necesitas, lo que realmente te molesta. La intimidad es, en el mejor de los casos, parcial. Y con el tiempo, muchas parejas de personas que complacen a la gente afirman que se sienten extrañamente solas: sienten la falta de autenticidad incluso si no pueden nombrarla y no pueden confiar plenamente en que la calidez que reciben sea real y no controlada.

Mostrarse más honestamente (con sus reacciones reales, sus límites reales, sus necesidades reales) no sólo es bueno para usted. Es la única base para el tipo de relación que realmente funciona.

Preguntas frecuentes

¿Es lo mismo complacer a las personas que ser empático?
No, aunque pueden parecer similares. La empatía es la capacidad de comprender y compartir los sentimientos de otra persona. Agradar a las personas es la supresión compulsiva de las propias necesidades de gestionar el estado emocional de otra persona. La empatía genuina coexiste con límites saludables. Agradar a las personas tiende a erosionarlas.

¿Se puede complacer a la gente sólo en las relaciones románticas?
Sí. Algunas personas tienen suficiente seguridad y autoestima en contextos profesionales o de amistad, pero vuelven al patrón en las relaciones románticas, donde lo que está en juego es mayor y el miedo al abandono es más agudo. Los desencadenantes suelen ser específicos de contextos que reflejan las dinámicas tempranas del apego.

¿Establecer límites alejará a la gente?
Algunas personas sí, y eso es información. Una relación que sólo funciona cuando estás suprimiendo tus necesidades no es en realidad una relación que funcione. Las personas que se quedan cuando eres más honesto son con las que vale la pena tener una relación. Los que se van cuando dejas de complacerlos interminablemente se benefician del acuerdo más de lo que se preocupan por ti.

¿Cuánto tiempo lleva cambiar este patrón?
Varía significativamente. Con terapia y práctica constantes, la mayoría de las personas notan un cambio real en un plazo de seis a doce meses: no que la ansiedad desaparezca, sino que están menos controladas por ella. El patrón no suele desaparecer; se convierte en algo que puedes notar y elegir de manera diferente, en lugar de algo que se ejecuta en piloto automático.