La diferencia entre el amor y la ansiedad por el apego

Uno de los aspectos más desorientadores del apego ansioso es que la ansiedad por la relación puede ser casi indistinguible, desde el interior, del sentimiento de amor mismo. La preocupación, la mayor sensibilidad hacia la otra persona, la sensación de que esta relación importa enormemente, pueden parecer evidencia de una conexión profunda cuando en realidad son evidencia de un sistema nervioso en un estado de alarma leve.

Aprender a notar la diferencia no disminuye lo que sientes. Le ayuda a comprenderlo y a tomar decisiones más conscientes sobre qué hacer con él.

Qué es realmente la ansiedad por apego

La ansiedad por apego es la respuesta intensificada del sistema nervioso a las amenazas percibidas a un vínculo cercano. En las personas con estilos de apego ansiosos, este sistema está calibrado con mayor sensibilidad que el promedio: se activa con mayor facilidad, a señales de nivel inferior y produce respuestas más fuertes.

Esta calibración se desarrolló por una razón. En los primeros años de vida, cuando la seguridad del apego era inconsistente (cuando el amor y la atención estaban disponibles a veces y otras no), un mayor control de la disponibilidad del cuidador era adaptativo. Mantenerse alerta a las señales de abstinencia y responder rápidamente para reparar la desconexión fue una estrategia que funcionó. El niño que hizo esto mantuvo más cercanía que el niño que no lo hizo.

El problema en las relaciones adultas es que el mismo sistema se activa en respuesta a experiencias relacionales normales y no amenazantes: una pareja que tarda más de lo habitual en responder a un mensaje, que parece más tranquila de lo normal, que necesita una velada para ellos mismos. El sistema nervioso los interpreta como señales de amenaza potencial. El resultado es ansiedad y, a menudo, comportamientos destinados a reducir esa ansiedad que en realidad crean la distancia que están tratando de prevenir.

La neuroquímica de la diferencia

El amor romántico temprano y la ansiedad por el apego comparten algunas características neuroquímicas: ambos implican un nivel elevado de dopamina, ambos producen preocupación y una mayor concentración en la otra persona. Esta superposición es parte del motivo por el que son difíciles de distinguir.

Pero se sienten diferentes en el cuerpo, si prestas atención. El amor en una relación segura y recíproca tiende a producir una sensación de calidez, tranquilidad y expansión, incluso cuando los sentimientos son intensos. La ansiedad por apego tiende a producir una sensación de contracción, urgencia y vigilancia, un murmullo de fondo de "¿está bien esto? ¿estamos bien? ¿dónde están ellos?". que no se calma del todo ni siquiera en los buenos momentos.

El amor quiere estar con la persona. La ansiedad debe estar con ellos, o necesita una garantía constante de que la relación es segura. Vale la pena notar la distinción entre querer y necesitar.

Señales de que la intensidad puede deberse a la ansiedad

Algunas preguntas que vale la pena responder honestamente:

• ¿La intensidad de tus sentimientos hacia esta persona está relacionada con su disponibilidad? ¿Se dispara cuando están distantes y disminuye cuando están cerca, en lugar de ser relativamente estable?
• ¿Piensas más en la relación cuando algo te parece incierto que cuando las cosas claramente van bien?
• ¿La tranquilidad de tu pareja ayuda temporalmente pero no resuelve la ansiedad subyacente, por lo que la necesitas nuevamente pronto?
• ¿Se siente menos atraído por parejas que siempre están disponibles y son cálidas, y más atraído por personas que son más difíciles de entender?
• Cuando imaginas que la relación es completamente segura y establecida, ¿una parte de ti siente alivio, o una parte de ti se siente aburrida o como si algo faltara?

Varias respuestas afirmativas no significan que tus sentimientos no sean reales. Sugiere que la ansiedad los está moldeando significativamente.

La cuestión de Limerencia

Limerencia es un término acuñado por la psicóloga Dorothy Tennov para describir un estado intenso e involuntario de obsesión romántica: la preocupación, la respuesta emocional intensificada a pequeñas señales, el pensamiento intrusivo. Se diferencia del amor en que tiende a ser más intenso en condiciones de incertidumbre y tiende a disminuir significativamente cuando la relación se vuelve segura y recíproca.

Las personas con apego ansioso son más propensas a la limerencia que las personas con apego seguro, en parte porque el refuerzo intermitente que la produce se relaciona estrechamente con las experiencias tempranas inconsistentes de apego que produjeron el estilo ansioso en primer lugar.

Esto es importante porque la limerencia puede parecer la conexión más profunda que jamás hayas experimentado y puede existir más intensamente con personas ambivalentes, no disponibles o inadecuadas. La intensidad del sentimiento no es una guía confiable de la calidad o potencial real de la relación.

Cómo se siente el amor en un registro más seguro

Para las personas con una ansiedad significativa por el apego, la experiencia de una relación que es genuinamente segura (recíproca, consistente y emocionalmente disponible) puede resultar inicialmente decepcionante. No porque no haya sentimiento, sino porque la ansiedad está ausente, y la ansiedad ha sido lo que estaban rastreando como evidencia de que la relación importaba.

La seguridad no se siente como una pasión. Se siente tranquilo. Se siente como poder pensar en algo más que la relación durante períodos significativos sin que eso sea una señal de que el interés se desvanece. Parece que los desacuerdos son más incómodos que aterradores. Se siente como si la tranquilidad de la otra persona en una noche determinada fuera cansancio en lugar de un preludio a la abstinencia.

Nada de esto es aburrido. Pero sí requiere recalibrar lo que se busca como evidencia de que algo es real. Si utilizas la ansiedad como medida de profundidad, una relación segura parecerá superficial en comparación, no porque lo sea, sino porque el medidor que estás utilizando está mal calibrado.

Qué ayuda

Aprender a calmarse a sí mismo. La intervención más directa para la ansiedad por apego es desarrollar recursos internos para gestionar la activación ansiosa, de modo que no dependa por completo de la tranquilidad externa. Esto implica aprender a identificar la sensación física de la ansiedad, nombrar qué es lo que realmente la desencadena y encontrar formas de regular el sistema nervioso que no requieran la participación inmediata de la otra persona.

Distinguir el pensamiento de la realidad. Cuando la ansiedad produce el pensamiento "se están quedando callados porque están perdiendo el interés", la práctica es darse cuenta: esto es un pensamiento, no un hecho. ¿Cuál es la evidencia real? ¿Cuáles son las otras posibles explicaciones? Esto no es lo mismo que suprimir el sentimiento: es insertar un momento de prueba de la realidad entre el desencadenante y la conclusión.

Notar lo que estás rastreando. Con el tiempo, con la práctica, es posible notar en tiempo real si te estás orientando hacia una persona desde una conexión genuina o desde un seguimiento ansioso. La calidad del fieltro es diferente. Ese darse cuenta no elimina la ansiedad, pero crea un punto de elección que no existía antes.

Preguntas frecuentes

Si la ansiedad desaparece, ¿eso significa que me he desenamorado?
No necesariamente. Para muchas personas con apego ansioso, a medida que la relación se vuelve más segura y el sistema nervioso se calma, la ansiedad se reduce. Lo que queda es una cualidad diferente del sentimiento: más cálido, más estable, menos urgente. Este no es un amor menor. Es amor que el miedo no distorsiona.

¿Puedes sentir amor genuino y ansiedad por apego al mismo tiempo?
Sí, absolutamente. No son mutuamente excluyentes. Muchas personas tienen sentimientos reales y profundos por su pareja junto con una ansiedad significativa por la seguridad de la relación. El trabajo no es eliminar uno u otro, sino aprender a distinguirlos para poder trabajar con cada uno de manera adecuada.

¿Es posible amar demasiado a alguien?
La frase "demasiado" suele inducir a error. Lo que típicamente describe es amar desde un lugar de ansiedad o dependencia, en lugar de un amor genuinamente excesivo. El sentimiento puede ser intenso, pero el problema no es la intensidad: es la forma que está tomando el amor. Abordar la ansiedad suele cambiar la forma, en lugar de reducir el amor.