Разница между любовью и тревогой привязанности

Один из наиболее дезориентирующих аспектов тревожной привязанности заключается в том, что тревога по поводу отношений изнутри может быть почти неотличима от самого чувства любви. Озабоченность, повышенная чувствительность к другому человеку, ощущение огромной важности этих отношений — все это может ощущаться как свидетельство глубокой связи, но на самом деле является свидетельством того, что нервная система находится в состоянии слабой тревоги.

Если вы научитесь различать разницу, это не уменьшит ваши чувства. Это поможет вам понять это и сделать более осознанный выбор, что с этим делать.

Что на самом деле представляет собой тревога привязанности

Тревога привязанности — это повышенная реакция нервной системы на предполагаемые угрозы близким отношениям. У людей с тревожным стилем привязанности эта система настроена более чувствительно, чем в среднем: она срабатывает легче, реагирует на сигналы более низкого уровня и производит более сильные реакции.

Эта калибровка разработана не просто так. В раннем возрасте, когда безопасность привязанности была непостоянной — когда любовь и внимание были доступны иногда, а не другие, — повышенный контроль за доступностью опекуна был адаптивным. Стратегия, которая сработала, заключалась в том, чтобы оставаться внимательными к признакам отказа и быстро реагировать на восстановление отключения. Ребенок, который сделал это, сохранил большую близость, чем ребенок, который этого не сделал.

Проблема во взрослых отношениях заключается в том, что одна и та же система срабатывает в ответ на нормальный, не угрожающий опыт отношений: партнер, которому требуется больше времени, чем обычно, чтобы ответить на сообщение, который кажется более тихим, чем обычно, которому нужен вечер для себя. Нервная система интерпретирует их как сигналы потенциальной угрозы. В результате возникает тревога — и зачастую поведение, направленное на ее уменьшение, фактически создает ту самую дистанцию, которую они пытаются предотвратить.

Нейрохимия различий

Ранняя романтическая любовь и тревога привязанности имеют некоторые общие нейрохимические особенности: оба связаны с повышенным уровнем дофамина, оба вызывают озабоченность и повышенное внимание к другому человеку. Из-за этого совпадения их трудно различить.

Но в теле они ощущаются по-другому, если обратить внимание. Любовь в безопасных, взаимных отношениях имеет тенденцию вызывать ощущение тепла, легкости и расширения — даже когда чувства интенсивны. Тревога привязанности имеет тенденцию вызывать ощущение напряжения, срочности и бдительности — фоновый шум «все в порядке? мы в порядке? где они?» это не дает полной тишины даже в хорошие моменты.

Любовь хочет быть с человеком. Тревога должна быть с ними — или им нужны постоянные заверения в том, что отношения безопасны. Стоит обратить внимание на разницу между желанием и потребностью.

Признаки того, что интенсивность может быть вызвана тревогой

Некоторые вопросы, на которые стоит ответить честно:

<ул>

Связана ли интенсивность ваших чувств к этому человеку с тем, насколько он доступен? Он усиливается, когда они находятся на расстоянии, и ослабевает, когда они близко, вместо того, чтобы оставаться относительно стабильным?

Вы больше думаете об отношениях, когда что-то кажется неопределенным, чем когда дела явно идут хорошо?

Помогает ли заверение вашего партнера временно, но не устраняет основную тревогу, и вскоре оно вам снова понадобится?

Ощущаете ли вы, что вас меньше тянет к партнерам, которые всегда доступны и теплы, и больше тянет к людям, которых труднее прочитать?

Когда вы представляете, что отношения полностью безопасны и устоялись, чувствует ли какая-то часть вас облегчение — или часть вас чувствует скуку или ощущение, что чего-то не хватает?

Несколько ответов «да» не означают, что ваши чувства ненастоящие. Это говорит о том, что тревога в значительной степени формирует их.

Вопрос о известности

Лимерность — это термин, придуманный психологом Дороти Теннов для описания интенсивного, непроизвольного состояния романтической одержимости — озабоченности, повышенной эмоциональной реакции на незначительные сигналы, навязчивого мышления. Она отличается от любви тем, что она имеет тенденцию быть наиболее интенсивной в условиях неопределенности и имеет тенденцию значительно уменьшаться, когда отношения становятся безопасными и взаимными.

Люди с тревожной привязанностью более склонны к известности, чем люди с надежной привязанностью, отчасти потому, что периодическое подкрепление, вызывающее ее, тесно связано с непостоянным ранним опытом привязанности, который в первую очередь и породил тревожный стиль.

Это важно, потому что известность может ощущаться как самая глубокая связь, которую вы когда-либо испытывали, и наиболее интенсивно она может существовать с людьми, которые амбивалентны, недоступны или не подходят. Интенсивность чувства не является надежным показателем фактического качества или потенциала отношений.

Какая любовь в более безопасном реестре

Для людей со значительной тревогой привязанности опыт по-настоящему безопасных отношений — взаимных, последовательных, эмоционально доступных — может поначалу вызывать разочарование. Не потому, что нет чувств, а потому, что тревога отсутствует, а тревога была тем, что они отслеживали как свидетельство того, что отношения имеют значение.

Безопасность не похожа на страсть. Это похоже на легкость. Такое ощущение, что ты можешь в течение значительного времени думать о чем-то другом, кроме отношений, и это не является признаком угасания интереса. Такое ощущение, что разногласия скорее неудобны, чем пугают. Такое ощущение, что молчание другого человека в тот или иной вечер является скорее усталостью, чем прелюдией к отстранению.

Все это не скучно. Но это требует перекалибровки того, что вы ищете, как доказательства того, что что-то реально. Если вы используете тревогу в качестве меры глубины, безопасные отношения по сравнению с ней будут казаться поверхностными — не потому, что это так, а потому, что используемый вами измеритель неправильно откалиброван.

Что помогает

Научитесь самоуспокаиваться. Самый прямой способ борьбы с тревогой привязанности — это развитие внутренних ресурсов для управления тревожной активацией, чтобы вы не полностью зависели от внешнего утешения. Это предполагает умение распознавать физическое ощущение тревоги, называть то, что на самом деле его вызывает, и находить способы регулирования нервной системы, не требующие немедленного участия другого человека.

Отличение мысли от реальности. Когда тревога порождает мысль «они замолкают, потому что теряют интерес», практика заключается в том, чтобы заметить: это мысль, а не факт. Каковы фактические доказательства? Каковы еще возможные объяснения? Это не то же самое, что подавление чувства — это вставка момента проверки реальности между триггером и заключением.

Замечать, что вы отслеживаете. Со временем, по мере практики, вы сможете в режиме реального времени замечать, ориентируетесь ли вы на человека по подлинной связи или по тревожному наблюдению. Качество фетра разное. Это замечание не устраняет тревогу, но создает точку выбора, которой раньше не было.

Часто задаваемые вопросы

Если тревога пройдет, значит ли это, что я разлюбил?
Не обязательно. У многих тревожно привязанных людей, когда отношения становятся более безопасными и нервная система успокаивается, тревога действительно уменьшается. Остается другое качество чувств — более теплое, устойчивое, менее настойчивое. Это не меньшая любовь. Это любовь, которую не искажает страх.

Можете ли вы одновременно чувствовать искреннюю любовь и тревогу привязанности?
Да, абсолютно. Они не являются взаимоисключающими. Многие люди испытывают настоящее, глубокое чувство к партнеру наряду со значительной тревогой по поводу безопасности отношений. Задача не в том, чтобы устранить одно или другое, а в том, чтобы научиться различать их, чтобы работать с каждым соответствующим образом.

Можно ли любить кого-то слишком сильно?
Фраза «слишком много» обычно вводит в заблуждение. Обычно оно описывает любовь, основанную на тревоге или зависимости, а не любовь, которая действительно чрезмерна. Чувство может быть сильным, но проблема не в интенсивности, а в форме, которую принимает любовь. Устранение тревоги обычно меняет форму, а не уменьшает любовь.