La différence entre l'amour et l'anxiété d'attachement

L'un des aspects les plus désorientants de l'attachement anxieux est que l'anxiété liée à la relation peut être presque impossible à distinguer, de l'intérieur, du sentiment d'amour lui-même. La préoccupation, la sensibilité accrue à l'égard de l'autre personne, le sentiment que cette relation compte énormément — tout cela peut ressembler à une preuve d'une connexion profonde alors qu'il s'agit en réalité de la preuve d'un système nerveux dans un état d'alarme de faible intensité.

Apprendre à faire la différence ne diminue pas ce que vous ressentez. Cela vous aide à le comprendre et à faire des choix plus conscients sur ce que vous devez en faire.

Qu'est-ce que l'anxiété d'attachement ?

L'anxiété d'attachement est une réponse accrue du système nerveux aux menaces perçues contre un lien étroit. Chez les personnes ayant un style d'attachement anxieux, ce système est calibré avec plus de sensibilité que la moyenne : il se déclenche plus facilement, à des signaux de niveau inférieur, et produit des réponses plus fortes.

Cet étalonnage a été développé pour une raison. Au début de la vie, lorsque la sécurité de l'attachement était incohérente – lorsque l'amour et l'attention étaient parfois disponibles et pas d'autres – une surveillance accrue de la disponibilité de l'aidant était adaptative. Rester attentif aux signes de sevrage et réagir rapidement pour réparer la déconnexion a été une stratégie qui a fonctionné. L'enfant qui a fait cela a maintenu plus de proximité que l'enfant qui ne l'a pas fait.

Le problème dans les relations entre adultes est que le même système se déclenche en réponse à des expériences relationnelles normales et non menaçantes : un partenaire qui met plus de temps que d'habitude à répondre à un message, qui semble plus calme que d'habitude, qui a besoin d'une soirée seul. Le système nerveux les interprète comme des signaux de menace potentiels. Le résultat est l'anxiété – et souvent, des comportements visant à réduire cette anxiété qui créent en réalité la distance qu'ils tentent d'éviter.

La neurochimie de la différence

L'amour romantique précoce et l'anxiété d'attachement partagent certaines caractéristiques neurochimiques : tous deux impliquent une dopamine élevée, produisent tous deux une préoccupation et une concentration accrue sur l'autre personne. Ce chevauchement explique en partie pourquoi ils sont difficiles à distinguer.

Mais ils se sentent différents dans le corps, si vous y prêtez attention. L’amour dans une relation sécurisée et réciproque a tendance à produire un sentiment de chaleur, de facilité et d’expansion, même lorsque les sentiments sont intenses. L'anxiété d'attachement a tendance à produire un sentiment de contraction, d'urgence et de vigilance – un bourdonnement de fond de « est-ce que ça va ? cela ne calme pas complètement même dans les bons moments.

L'amour veut être avec la personne. L’anxiété doit être avec eux – ou a besoin d’être constamment rassuré sur le fait que la relation est sécurisée. La distinction entre vouloir et avoir besoin mérite d'être notée.

Signes indiquant que l'intensité peut être due à l'anxiété

Quelques questions méritent d'être posées honnêtement :

• L'intensité de vos sentiments à l'égard de cette personne est-elle liée à sa disponibilité ? Est-ce que cela augmente lorsqu'ils sont éloignés et s'atténue lorsqu'ils sont proches, plutôt que d'être relativement stable ?
• Pensez-vous davantage à la relation lorsque quelque chose vous semble incertain que lorsque tout va clairement bien ?
• Le fait d'être rassuré par votre partenaire aide-t-il temporairement, mais ne résout-il pas l'anxiété sous-jacente ? Vous en aurez donc à nouveau besoin bientôt ?
• Vous sentez-vous moins intensément attiré par des partenaires toujours disponibles et chaleureux, et plus attiré par des personnes plus difficiles à lire ?
• Lorsque vous imaginez que la relation est entièrement sécurisée et établie, une partie de vous ressent-elle un soulagement, ou une partie de vous s'ennuie, ou a-t-elle l'impression qu'il manque quelque chose ?

Plusieurs oui ne signifient pas que vos sentiments ne sont pas réels. Cela suggère que l'anxiété les façonne de manière significative.

La Question Limérence

Limérence est un terme inventé par la psychologue Dorothy Tennov pour décrire un état intense et involontaire d'obsession romantique : la préoccupation, la réponse émotionnelle accrue aux petits signaux, la pensée intrusive. Il se distingue de l'amour dans le sens où il a tendance à être plus intense dans des conditions d'incertitude, et il a tendance à diminuer de manière significative lorsque la relation devient sécurisée et réciproque.

Les personnes anxieusement attachées sont plus sujettes à la limerence que les personnes solidement attachées - en partie parce que le renforcement intermittent qui le produit correspond étroitement aux expériences d'attachement précoces incohérentes qui ont produit le style anxieux en premier lieu.

C'est important parce que la limerence peut ressembler au lien le plus profond que vous ayez jamais ressenti - et elle peut exister de manière plus intense avec des personnes ambivalentes, indisponibles ou inadaptées. L'intensité du sentiment n'est pas un indicateur fiable de la qualité ou du potentiel réel de la relation.

À quoi ressemble l'amour dans un registre plus sécurisé

Pour les personnes souffrant d'anxiété d'attachement importante, l'expérience d'une relation véritablement sécurisée (réciproque, cohérente et disponible sur le plan émotionnel) peut au début sembler décevante. Non pas parce qu'il n'y a aucun sentiment, mais parce que l'anxiété est absente, et que l'anxiété est ce qu'ils considéraient comme la preuve que la relation comptait.

La sécurité n'est pas une passion. Cela ressemble à de la facilité. C’est comme si l’on pouvait penser à autre chose que la relation pendant des périodes significatives sans que cela soit le signe d’une perte d’intérêt. On a l’impression que les désaccords sont inconfortables plutôt que terrifiants. C'est comme si le calme de l'autre personne un soir donné était de la fatigue plutôt qu'un prélude au retrait.

Rien de tout cela n'est ennuyeux. Mais cela nécessite de recalibrer ce que vous recherchez comme preuve que quelque chose est réel. Si vous utilisez l'anxiété comme mesure de profondeur, une relation sécurisée vous semblera superficielle en comparaison, non pas parce qu'elle l'est, mais parce que l'appareil que vous utilisez est mal calibré.

Ce qui aide

Apprendre à s'apaiser. L'intervention la plus directe contre l'anxiété d'attachement consiste à développer des ressources internes pour gérer l'activation anxieuse. Vous ne dépendez donc pas entièrement de la réassurance externe. Cela implique d'apprendre à identifier la sensation physique de l'anxiété, de nommer ce qui la déclenche réellement et de trouver des moyens de réguler le système nerveux qui ne nécessitent pas l'implication immédiate de l'autre personne.

Distinguer la pensée de la réalité. Lorsque l'anxiété produit la pensée « ils se taisent parce qu'ils perdent tout intérêt », la pratique consiste à remarquer : il s'agit d'une pensée, pas d'un fait. Quelles sont les preuves réelles ? Quelles sont les autres explications possibles ? Ce n'est pas la même chose que de supprimer le sentiment : cela revient à insérer un moment de test de réalité entre le déclencheur et la conclusion.

Remarquer ce que vous suivez. Au fil du temps, avec de la pratique, il devient possible de remarquer en temps réel si vous vous orientez vers une personne à partir d'une véritable connexion ou d'une surveillance anxieuse. La qualité du feutre est différente. Ce fait de le remarquer n'élimine pas l'anxiété, mais cela crée un choix qui n'existait pas auparavant.

Questions fréquemment posées

Si l'anxiété disparaît, cela signifie-t-il que je ne suis plus amoureux ?
Pas nécessairement. Pour de nombreuses personnes anxieusement attachées, à mesure qu’une relation devient plus sécurisée et que le système nerveux s’installe, l’anxiété diminue. Ce qui reste, c’est une qualité de sentiment différente – plus chaleureuse, plus stable, moins urgente. Ce n'est pas un moindre amour. C'est un amour qui n'est pas déformé par la peur.

Pouvez-vous ressentir en même temps un véritable amour et une anxiété d'attachement ?
Oui, absolument. Ils ne s’excluent pas mutuellement. De nombreuses personnes éprouvent des sentiments réels et profonds pour leur partenaire, ainsi qu'une anxiété importante quant à la sécurité de la relation. Le travail ne consiste pas à éliminer l'un ou l'autre : il s'agit d'apprendre à les distinguer afin de pouvoir travailler avec chacun de manière appropriée.

Est-il possible de trop aimer quelqu'un ?
L’expression « trop » a généralement un effet trompeur. Ce qu’il décrit généralement, c’est aimer à partir d’un lieu d’anxiété ou de dépendance, plutôt qu’un amour véritablement excessif. Le sentiment peut être intense, mais le problème n’est pas l’intensité, c’est la forme que prend l’amour. S'attaquer à l'anxiété change généralement la forme, plutôt que de réduire l'amour.