İlişkilerde İnsanları Memnun Etmeyi Nasıl Durdurabiliriz?

İnsanları memnun etmek, içeriden tanımlanması zor olan kalıplardan biridir. Bunun nedeni kısmen dışarıdan bakıldığında genellikle nezaket, anlayış ve birlikte olunması kolay gibi görünmesidir. Birisinin esneklik adını verdiği şeyin aslında kendi ihtiyaçlarının kompülsif bir şekilde bastırılması olduğunu fark etmesi yıllar alabilir. Önemsemek olarak adlandırdıkları şey, kısmen diğer insanların sonuçlarıyla uğraşmak zorunda kalmamaları için duygularını yönetmeye yönelik bir stratejidir.

Burada dikkatli olmak istiyorum çünkü "strateji" kelimesi hesaplanmış gibi görünebilir. Değil. İnsanları memnun etmek neredeyse her zaman çocuklukta gerçek bir hayatta kalma tepkisi olarak gelişir ve yetişkin ilişkilerine ulaştığında bu o kadar otomatik olur ki çoğu insan bunu hiçbir şekilde bir seçim olarak deneyimlemez.

İnsanları Memnun Etmek Aslında Nedir?

İlişkilerde insanları memnun etmek, başka bir kişinin rahatlığını, onayını veya duygusal durumunu kendi ihtiyaçlarınız, istekleriniz ve sınırlamalarınız yerine kronik olarak önceliklendirmenizdir; öyle ki, kendi iç deneyiminiz sizin için bile ikincil veya görünmez hale gelir.

Nazik, cömert veya düşünceli olmakla aynı şey değildir. Bunlar vermeyi seçmeyi içerir. İnsanları memnun etmek, vermemeyi başaramamayı içerir; bunu yapmazsanız ne olacağına ilişkin kaygıdan kaynaklanır: Birini hayal kırıklığına uğratırsanız, sinirlenirse, geri çekilirse, ayrılırsa.

Temel dinamik: Diğer insanların duygusal durumlarını yönetmenin sizin sorumluluğunuz gibi hissetmesi. Birisi mutsuz olduğunda, buna siz neden olmasanız bile, bunu düzeltmek size ciddi bir maliyete mal olsa bile, onu düzeltmeye kendinizi mecbur hissedersiniz.

Nereden Geliyor

Koçlukta karşılaştığım çoğu durumda, insanları memnun etme, bir çocuğun duygusal güvenliğinin ebeveynin duygusal durumunu yönetmeye bağlı olduğu bir aile ortamında gelişti.

Bunun birçok farklı yolu olabilir: Ebeveynin öngörülemez derecede değişken olması nedeniyle çocuğun odayı dikkatlice okumayı ve patlamaları önlemek için davranışlarını ayarlamayı öğrenmesi. Sevgisi koşullu olan bir ebeveyn; çocuğu iyi, uyumlu veya başarılı olduğunda ulaşılabilir, öyle olmadığında içine kapanık. Çocuğun sıkıntısını hafifletmekten sorumlu hissettiği depresyon veya anksiyetesi olan bir ebeveyn. Çatışmanın yasak olduğu bir aile, dolayısıyla her türlü ihtiyaç veya anlaşmazlık ifadesi tehlikeli olarak algılanıyordu.

Tüm bunlardan çocuk aynı dersi alıyor: Benim ihtiyaçlarım ikinci planda. Kendimi başkaları tarafından kabul edilebilir kılmak, güvende kalmamın yoludur. Genç yaşta öğrenilen bu ders derinlere uzanır.

Yetişkin İlişkilerinde Nasıl Görünür

İlişkilerde insanları memnun etmek nadiren sürekli veya dramatik olur. Zamanla birleşen küçük desenler halinde ortaya çıkar:

• Planlara, isteklere veya taleplere hayır demek istediğinizde evet demek ve sonrasında kırgın hissetmek
• Sürtüşme yaratabileceğini hissettiğinizde gerçek fikrinizi paylaşmamak
• Yanlış bir şey yapmamış olsanız bile refleks olarak özür dilemek
• Kişiliğinizi, ilgi alanlarınızı veya değerlerinizi diğer kişinin istediğini hissettiğiniz şekilde ayarlamak
• Partnerinizin ruh halinin sorumluluğunu almak — onun kötü gününün bir şekilde sizin başarısızlığınız olduğunu hissetmek
• İhtiyacınız olan şeyi doğrudan istemekte zorluk çekersiniz, bu yüzden ipucu verirsiniz, beklersiniz ve fark etmedikleri zaman incinirsiniz
• İşinize yaramayan durumlarda, olması gerekenden çok daha uzun süre kalmak; çünkü ayrılmak, terk edilmişlik veya zulüm gibi bir duygudur

Zamanla bu kalıplar, sizi gerçekten önemseyen insanlarla ilişkilerde bile dile getirilmeyen ihtiyaçların, dile getirilmeyen kırgınlıkların ve hissedilen bir görünmezlik hissinin birikmesine neden olur. İnsanları memnun eden, verir ve verir ve sonunda ya yanar ya da patlar.

İnsanları Memnun Etme ve Öfke Arasındaki İlişki

Bu model üzerinde çalışmaya başladıklarında insanları şaşırtan şeylerden biri, bunun altında ne kadar öfkenin yattığıdır. İnsanları memnun etmek, uysallık ve sakinlik gibi görünür ancak bu, kendi tepkilerinizi sürekli olarak bastırmanızı gerektirir ve bu bastırmanın bir yere varması gerekir.

Genellikle şu şekilde ortaya çıkar: pasif saldırganlık, küçük şeylere karşı ani orantısız tepkiler, "çok fazla isteyen" partnerlere karşı kronik düşük düzeyde kızgınlık veya ağır bir verme döneminden sonra geri çekilme. Öfke sorun değil; ihtiyaçların karşılanmadığının bir işaretidir. Sorun şu ki, insanları memnun eden kişinin bunu doğrudan ifade etmenin pratik bir yolu yok.

Bunu Durdurmak Aslında Neyi İçerir

İşte bu noktada dürüst olmak istiyorum: İnsanları memnun etmeyi durdurmak, öncelikle öğrenme teknikleriyle ilgili değildir. Durduğunuzda ortaya çıkan kaygıyı tolere etmekle ilgilidir. Çünkü kaygı gerçektir ve davranışı değiştirdiğinizde hemen ortadan kaybolmaz.

Her zaman evet dediğiniz birine ilk kez hayır dediğinizde, onun kızacağı, geri çekileceği ya da ayrılacağı korkusu gerçektir. Bir ihtiyacı ima etmek yerine doğrudan ifade ettiğinizde, kırılganlık gerçek olur. İş, bu kaygıyla baş etmeyi öğreniyor; memnuniyete geri dönerek hemen onu hafifletmek için harekete geçmeden, rahatsızlığın orada olmasına izin vermeyi.

Küçük, düşük riskli hayırlarla başlayın. İlk önce en zor konuşma değil. Küçük bir tercih. Küçük bir ayarlama. "Aslında başka bir yere gitmeyi tercih ederim." Hem içinizde (endişe) hem de dışarıda (genellikle korktuğunuzdan çok daha az) neler olduğuna dikkat edin.

Konuşmadan önce gerçek tercihinizi fark etme alıştırması yapın. İnsanları memnun edenler çoğu zaman gerçekten ne istediklerini bilmezler çünkü diğer kişinin tercihini tarama alışkanlığı içsel sinyalin üzerine yazmıştır. "Ne yemek istersin?" sorusunu yanıtlamadan önce. veya "bu hafta sonu ne yapmak istiyorsun?" — duraklat. Önce kendinize sorun. Kulağa önemsiz geliyor. Değil.

Başkalarının duygularını kendi sorumluluğunuzdan ayırın. Birinin hayır cevabınız nedeniyle hayal kırıklığına uğraması sizin açınızdan ahlaki bir başarısızlık değildir. Birinin kızgın olması, yanlış bir şey yaptığınızın kanıtı değildir. Diğer insanların duygusal tepkileri, onların işlenecek deneyimleridir; onları düzeltmekten sorumlu olmadan onlarla ilgilenebilirsiniz.

Bir terapistle çalışın. Özellikle de insanları memnun etmenin çocukluk dinamiklerine kök salmış olması durumunda. Terapi - özellikle IFS (İç Aile Sistemleri) veya şema temelli yaklaşımlar - bu stratejiyi öğrenen genç kısım üzerinde çalışabilir ve kendini güvende hissetmenin başka yollarını bulmasına yardımcı olabilir.

İnsanları Memnun Etme ve İlişki Dinamikleri

Ele alınmaya değer spesifik bir konu var: İnsanları memnun etmek sadece memnun edene zarar vermez. Bu aynı zamanda ilişkiyi de bozar.

Partneriniz, sizin rahatınız için düzenlenmiş bir versiyonunuzla ilişki kuruyor. Gerçekte ne düşündüğünüzü, gerçekte neye ihtiyacınız olduğunu, sizi gerçekte neyin rahatsız ettiğini bilemezler. Yakınlık en iyi ihtimalle kısmidir. Ve zamanla, insanları memnun edenlerin çoğu partneri tuhaf bir şekilde yalnız hissettiklerini bildirdiler; adını koyamasalar bile sahteliği hissediyorlar ve aldıkları sıcaklığın yönetilmek yerine gerçek olduğuna tam olarak güvenemiyorlar.

Gerçek tepkilerinizle, gerçek sınırlarınızla, gerçek ihtiyaçlarınızla daha dürüst görünmek yalnızca sizin için iyi değildir. Gerçekten işe yarayan ilişki türünün tek temeli budur.

Sık Sorulan Sorular

İnsanları memnun etmek empatik olmakla aynı şey midir?
Hayır, yine de benzer görünebilirler. Empati, başka bir kişinin duygularını anlama ve paylaşma yeteneğidir. İnsanları memnun etmek, başka bir kişinin duygusal durumunu yönetmek için kendi ihtiyaçlarınızın kompülsif olarak bastırılmasıdır. Gerçek empati sağlıklı sınırlarla bir arada bulunur. İnsanları memnun etmek onları yıpratma eğilimindedir.

Yalnızca romantik ilişkilerde insanları memnun eden biri olabilir misiniz?
Evet. Bazı insanlar mesleki veya arkadaşlık bağlamında yeterli güvenliğe ve öz değere sahiptirler ancak riskin daha yüksek olduğu ve terk edilme korkusunun daha şiddetli olduğu romantik ilişkilerdeki modele geri dönerler. Tetikleyiciler genellikle erken bağlanma dinamiklerini yansıtan bağlamlara özeldir.

Sınır koymak insanları uzaklaştırır mı?
Bazı insanlar evet - ve bu bilgidir. Yalnızca ihtiyaçlarınızı bastırdığınızda işe yarayan bir ilişki aslında işe yarayan bir ilişki değildir. Daha dürüst olduğunuzda yanınızda kalan insanlar, ilişki kurmaya değer olanlardır. Onlara sonsuz hoşgörü göstermeyi bıraktığınızda ayrılanlar, sizi önemsediklerinden daha çok bu düzenlemeden yararlanıyordu.

Bu modeli değiştirmek ne kadar sürer?
Önemli ölçüde değişir. Tutarlı terapi ve uygulamayla çoğu insan altı ila on iki ay içinde gerçek değişimi fark eder; kaygının ortadan kalktığını değil, ancak onun tarafından daha az kontrol edildiklerini fark eder. Desen genellikle kaybolmaz; otomatik pilotta çalışan bir şey yerine fark edip farklı şekilde seçebileceğiniz bir şeye dönüşür.