Bir Narsistle İlişkiden İyileşme: Uzun Oyun

Bir narsistle olan ilişkinin iyileşmesi çoğu insanın beklediğinden daha uzun sürer ve karakter olarak diğer zor ilişkilerdeki iyileşmeden farklıdır. Nedenini anlamak faydalıdır çünkü bu süreç boyunca kendinize nasıl davrandığınızı ve ne tür bir destek aradığınızı değiştirir.

Terminoloji konusunda açık olmak istiyorum: "narsist" popüler konuşmalarda gevşek bir şekilde kullanılıyor ve zor, bencil veya incitici olan herkes narsistik kişilik bozukluğunun klinik kriterlerini karşılamıyor. Burada tanımladığım şey, belirli kalıpları içeren ilişkiler için geçerlidir: Kendi algınızın sistematik olarak zayıflatılması, gerçekliğin çarpıtılması, idealleştirme ve değersizleştirme döngüleri ve ihtiyaçlarınızın sürekli olarak ikincil veya görünmez olduğu bir dinamik.

Bu Kurtarma Neden Farklı

Narsisistik bir ilişkinin iyileşmesi, diğer çoğu zor ilişkinin aynı derecede içermediği iki şey nedeniyle karmaşık hale gelir.

Birincisi idealleştirme-devalüasyon döngüsüdür. Narsistik ilişkiler genellikle yoğun bir bağlantı dönemiyle başlar; olağanüstü hissettiren bir şekilde görülmek, değer verilmek, seçilmek. Daha sonra küçümseyen ve küçümseyen kişi, bir zamanlar birçok insanın deneyimlediği en odaklanmış olumlu ilginin kaynağıydı. Bu karşıtlık (başlangıçta kim olduklarının ve kim olduklarına dair anılar) iyileşme sürecindeki en kalıcı keder ve kafa karışıklığı kaynaklarından biridir. Sadece ilişkinin kaybının acısını çekmiyorsun; Hiçbir zaman tam anlamıyla var olmamış olabileceğini düşündüğünüz kişinin acısını çekiyorsunuz.

İkincisi, kişisel algınız üzerindeki etkidir. Heyecan verici, kronik eleştiri ve aşağılamayla karakterize edilen ilişkiler, hedefin benlik kavramını olduğu gibi bırakmaz. Pek çok kişi ayrıldığında, gerçekten kendi algılarına güvenmezler, ne hissettiklerini tanımlamakta zorlanırlar ve kendilerinde temelde bir sorun olduğuna dair yaygın ama ısrarcı bir duygu taşırlar; yani çok fazla, yeterli değil veya aldıkları tedaviyi açıklayan bir şekilde kusurlu olduklarına dair.

Bu iki faktör, yani bir zamanlar idealize edilenin üzüntüsü ve öz algının zarar görmesi, bu iyileşme sürecini kendine özgü bir iş haline getiren başlıca şeylerdir.

İyileşmenin Aşamaları

İyileşme doğrusal değildir ve sabit bir programa göre gerçekleşmez. Ancak çoğu insanın bir şekilde geçtiği aşamalar var.

Hemen sonrasında: yönelim bozukluğu ve rahatlama. Pek çok kişi, ayrıldıktan hemen sonra rahatlama ve derin bir yönelim bozukluğu karışımı hissediyor. İlişkiyi karakterize eden sürekli uyanıklık (diğer kişinin ruh halini okumak, tepkilerini yönetmek, kötü bir olayı tetiklemekten kaçınmaya çalışmak) birdenbire gerekli değildir. Sessizlik tuhaf gelebilir. Bazı insanlar, normal çalışma modları haline gelen aşırı dikkat olmadan kendilerini kaybolmuş hissettiklerini anlatıyor.

Keder ve kafa karışıklığı. Bunu takip eden keder, karışık olduğundan genellikle kafa karıştırıcıdır. Aynı zamanda zararlı olduğunu bildiğiniz bir şeyin yasını tutabilirsiniz. Kendinizi iyi dönemleri, başlangıçtaki kişiyi, ilişkinin nasıl olmasını umduğunuzu düşünürken bulabilirsiniz. Bu normaldir ve ayrılmak için yanlış seçim yaptığınız anlamına gelmez. Olmuş olana dair keder de, olmasını dilediğin şeye dair duyulan keder de gerçektir ve bunlar, kendinizi bunlardan uzaklaştırarak çözülmez.

Öfke. Öfke genellikle belli bir mesafe oluştuğunda ve şok anında ortaya çıktığında ortaya çıkar. Bazen ortağa yöneliktir. Bazen kendinize yöneliktir; kaldığınız için, daha erken ayrılmadığınız için, daha önce görmediğiniz için. Kendine yönelik öfke özellikle dikkate değerdir: Bu tür ilişkilerde kalan çoğu insan bunu yaptı çünkü ilişki, ayrılmayı imkansız veya haksız hissettirecek şekilde tasarlandı. Kalmak aptallık değildi. Bu, özenle korunan bir ortama bir yanıttı.

Gerçeklik duygunuzu geri kazanmak. İyileşmenin en önemli ve en az dramatik kısımlarından biri, kendi algılarınıza yeniden güvenmenin aşamalı sürecidir. Bu genellikle, özellikle kendinize olan güveninizin en düşük olduğu erken aşamalarda gerçekliği test etmenize yardımcı olabilecek bir terapist, bazen de benzer deneyimlere sahip bir grup insan gibi dışarıdan destek gerektirir.

Örnekleri anlamak. Zamanla çoğu insan, istismarın nedeni olarak değil, bu ilişkiyi seçen ve genellikle bunu tanınabilir veya okunabilir kılan bir geçmişi olan biri olarak kendi rollerini merak etmeye başlar. Bu kurbanı suçlamak değil. Bir dahaki sefere farklı bir sonucun mümkün olmasını sağlayan, işin bir parçasıdır. Seni bu kişiye çeken ne oldu? Seni orada tutan ne? Neyi dinlemediniz veya açıklamadınız?

Ne Yardımcı Olur

İlişkisel travmayı anlayan biriyle terapi. Bu gerçekten yapabileceğiniz en faydalı yatırımdır. Özellikle narsisistik istismar dinamiklerine aşina biri. Çünkü, olanın gerçekten o kadar kötü olup olmadığı konusunda istemeden kafa karışıklığını artırmak yerine, tanımladığınız şeyi anlayacak ve onunla çalışmanıza yardımcı olacak.

Temas yok veya çok az temas. Narsist bir eski sevgiliyle özellikle ilk aylarda devam eden temas, döngüyü tekrar tekrar yeniden etkinleştirir ve gerçek anlamda iyileşmeyi son derece zorlaştırır. Temas genellikle eski sevgiliniz tarafından dengelenmeye başladığınız noktada başlatılır ve ürettiği tepki önemli ilerlemeyi geri alabilir. Pratik olarak mümkün olan her yerde, mola ne kadar temiz olursa, kurtarma da o kadar erişilebilir olur.

Yavaşça yeniden inşa ediliyor. Kendine güven, onu zayıflatmak üzere tasarlanmış bir ilişkinin ardından, kendinize güvenme ve haklı çıkma konusunda birikmiş küçük deneyimler yoluyla yeniden inşa edilir. Kendinize daha fazla güvenme kararıyla değil. Tepkilerinize dikkat edin. Bir şeyler kötü hissettiğinde, bunu hemen açıklamayın. Bir şey iyi hissettirdiğinde, bırakın algılansın. Yavaş yavaş, kendi algılarınıza ilişkin algınız yeniden daha güvenilir hale gelir.

Zaman. Bu sinir bozucu bir tavsiye çünkü iyileşme acil görünüyor. Ancak yıllar süren zarar verici bir ilişki sonucunda benlik kavramının gerçek anlamda yeniden ayarlanmasının geri alınması zaman alır. Birkaç ay içinde iyileşmeyi beklemek genellikle gerçek bir ilerleme sağlamak yerine daha fazla ilerleyemediğiniz için kendinizi suçlamanıza neden olur.

Sık Sorulan Sorular

İyileşme ne kadar sürer?
İlişkinin uzunluğuna, yoğunluğuna ve mevcut desteğe göre önemli ölçüde değişiklik gösterir. Önemli düzeyde istismarın olduğu uzun vadeli bir ilişki için, gerçek iyileşme genellikle iki ila üç yıllık tutarlı çalışmayı gerektirir. Bu, hayatınızın geri kalanının tamamı değil. Ancak bu, kısa bir aşama değil, gerçek bir bağlılıktır.

İnsanlara yeniden güvenebilecek miyim?
Evet. Güven kalıcı olarak azalan sabit bir kapasite değildir. Bu, belirli bir ilişkide, belirli bir dizi taktikle özellikle baltalanan bir kapasitedir. Bunu yeniden inşa etmek, öncelikle güvenin garanti edildiği ve onurlandırıldığı ilişkiler (terapötik ve kişisel) aracılığıyla deneyim yoluyla gerçekleşir.

Buna bir şekilde sebep oldum mu veya bunu hak ettim mi?
Hayır. Narsist istismar hedefin davranışından kaynaklanmaz. Bu kalıplar, ilişki başlamadan önce onları uygulayan kişide mevcuttur. Tehlike işaretlerini açıklayarak, yapmamanız gereken tedaviyi kabul ederek, ayrılmanız gerekirken daha çok çabalayarak ilişkinin olması gerekenden daha uzun sürmesine katkıda bulunmuş olabilirsiniz. Bu, kökenle değil süreyle ilgilidir.