Healing from a Relationship with a Narcissist: The Long Game

Η ανάκαμψη από μια σχέση με έναν ναρκισσιστή διαρκεί περισσότερο από ό,τι περιμένουν οι περισσότεροι άνθρωποι — και διαφέρει ως προς τον χαρακτήρα από την αποκατάσταση από άλλα είδη δύσκολων σχέσεων. Η κατανόηση του γιατί είναι χρήσιμη, γιατί αλλάζει τον τρόπο με τον οποίο συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας κατά τη διάρκεια της διαδικασίας και τι είδους υποστήριξη αναζητάτε.

Θέλω να είμαι ξεκάθαρος εκ των προτέρων σχετικά με την ορολογία: ο όρος "ναρκισσιστής" χρησιμοποιείται χαλαρά στη δημοφιλή συνομιλία και δεν πληρούν όλοι όσοι είναι δύσκολοι, αυτοαπορροφημένοι ή πληγωμένοι τα κλινικά κριτήρια για τη ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας. Αυτό που περιγράφω εδώ ισχύει για σχέσεις που περιελάμβαναν συγκεκριμένα μοτίβα: συστηματική υπονόμευση της αυτοαντίληψής σας, παραμόρφωση της πραγματικότητας, κύκλους εξιδανίκευσης και υποτίμησης και μια δυναμική όπου οι ανάγκες σας ήταν σταθερά δευτερεύουσες ή αόρατες.

Γιατί αυτή η ανάκτηση είναι διαφορετική

Η ανάκαμψη από μια ναρκισσιστική σχέση περιπλέκεται από δύο πράγματα που οι περισσότερες άλλες δύσκολες σχέσεις δεν περιλαμβάνουν στον ίδιο βαθμό.

Το πρώτο είναι ο κύκλος εξιδανίκευσης-υποτίμησης. Οι ναρκισσιστικές σχέσεις τυπικά ξεκινούν με μια έντονη περίοδο σύνδεσης - το να τους βλέπουν, τους εκτιμούν, τους επιλέγουν με έναν τρόπο που αισθάνεται εξαιρετικό. Το άτομο που αργότερα γίνεται περιφρονητικό και περιφρονητικό ήταν κάποτε η πηγή της πιο εστιασμένης θετικής προσοχής που έχουν βιώσει πολλοί άνθρωποι. Αυτή η αντίθεση –η ανάμνηση του ποιοι ήταν στην αρχή με το ποιος έγιναν– είναι μια από τις πιο επίμονες πηγές θλίψης και σύγχυσης στην ανάκαμψη. Δεν θρηνείτε απλώς για την απώλεια της σχέσης. θρηνείτε το άτομο που νομίζατε ότι ήταν, το οποίο μπορεί να μην υπήρξε ποτέ πλήρως.

Το δεύτερο είναι η επίδραση στην αντίληψη του εαυτού σας. Σχέσεις που χαρακτηρίζονται από γκάζια, χρόνια κριτική και περιφρόνηση δεν αφήνουν ανέπαφη την αυτοαντίληψη του στόχου. Μέχρι να φύγουν πολλοί άνθρωποι, πραγματικά δεν εμπιστεύονται τις δικές τους αντιλήψεις, αγωνίζονται να προσδιορίσουν αυτό που νιώθουν και έχουν μια διάχυτη αλλά επίμονη αίσθηση ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί τους — ότι ήταν πάρα πολύ, δεν ήταν αρκετό ή απλώς ελαττωματικά με κάποιο τρόπο που εξηγεί τη μεταχείριση που έλαβαν.

Αυτοί οι δύο παράγοντες — η θλίψη για αυτό που κάποτε εξιδανικευόταν και η βλάβη στην αυτοαντίληψη — είναι τα κύρια πράγματα που κάνουν αυτή τη διαδικασία ανάκαμψης το δικό της ιδιαίτερο είδος εργασίας.

Οι φάσεις της ανάκτησης

Η ανάκτηση δεν είναι γραμμική και δεν πραγματοποιείται σε σταθερό χρονοδιάγραμμα. Υπάρχουν όμως φάσεις που περνούν οι περισσότεροι άνθρωποι, με κάποια μορφή.

Άμεση συνέπεια: αποπροσανατολισμός και ανακούφιση. Αμέσως μετά την αποχώρηση, πολλοί άνθρωποι αισθάνονται ένα μείγμα ανακούφισης και βαθύ αποπροσανατολισμό. Η διαρκής επαγρύπνηση που χαρακτήριζε τη σχέση — ανάγνωση της διάθεσης του άλλου ατόμου, διαχείριση των αντιδράσεών του, προσπάθεια αποφυγής πρόκλησης ενός κακού επεισοδίου — ξαφνικά δεν απαιτείται. Η ησυχία μπορεί να αισθάνεται περίεργα. Μερικοί άνθρωποι περιγράφουν ότι αισθάνονται χαμένοι χωρίς την υπερεπαγρύπνηση που είχε γίνει ο κανονικός τρόπος λειτουργίας τους.

Πένθος και σύγχυση. Η θλίψη που ακολουθεί συχνά προκαλεί σύγχυση επειδή είναι ανάμεικτη. Μπορεί να θρηνήσετε κάτι που ταυτόχρονα γνωρίζετε ότι ήταν επιβλαβές. Μπορεί να βρείτε τον εαυτό σας να σκέφτεται τις καλές περιόδους, το πρόσωπο που ήταν στην αρχή, το τι ήλπιζες ότι θα ήταν η σχέση. Αυτό είναι φυσιολογικό και δεν σημαίνει ότι κάνατε λάθος επιλογή να φύγετε. Το πένθος για αυτό που ήταν και το πένθος για αυτό που θα θέλατε να είναι είναι και τα δύο αληθινά και δεν λύνονται με το να τα παραμελείτε.

Ο θυμός. Ο θυμός έρχεται συχνά όταν υπάρχει κάποια απόσταση και το άμεσο σοκ έχει καταλαγιάσει. Μερικές φορές απευθύνεται στον σύντροφο. Μερικές φορές απευθύνεται στον εαυτό σου — για να μείνεις, να μην φύγεις νωρίτερα, να μην το δεις νωρίτερα. Ο αυτοκατευθυνόμενος θυμός αξίζει ιδιαίτερης προσοχής: οι περισσότεροι άνθρωποι που παρέμειναν σε τέτοιες σχέσεις το έκαναν επειδή η σχέση είχε σχεδιαστεί για να κάνει την αποχώρηση να αισθάνεται αδύνατη ή αδικαιολόγητη. Η παραμονή δεν ήταν βλακεία. Ήταν μια απάντηση σε ένα προσεκτικά διατηρημένο περιβάλλον.

Να ανακτήσετε την αίσθηση της πραγματικότητας. Ένα από τα πιο σημαντικά και λιγότερο δραματικά μέρη της ανάκαμψης είναι η σταδιακή διαδικασία να εμπιστευτείτε ξανά τις δικές σας αντιλήψεις. Αυτό απαιτεί συχνά εξωτερική υποστήριξη — έναν θεραπευτή, μερικές φορές μια ομάδα ανθρώπων με παρόμοιες εμπειρίες — που μπορεί να σας βοηθήσει να ελέγξετε την πραγματικότητα, ιδιαίτερα στα αρχικά στάδια όταν η εμπιστοσύνη στον εαυτό σας είναι χαμηλότερη.

Κατανόηση του μοτίβου. Με την πάροδο του χρόνου, οι περισσότεροι άνθρωποι γίνονται περίεργοι για τον δικό τους ρόλο — όχι ως αιτία της κακοποίησης, αλλά ως κάποιον που επέλεξε αυτή τη σχέση και συχνά που είχε κάποιο ιστορικό που την έκανε αναγνωρίσιμη ή ευανάγνωστη. Αυτό δεν είναι ένοχος θυμάτων. Είναι το μέρος της δουλειάς που κάνει δυνατό ένα διαφορετικό αποτέλεσμα την επόμενη φορά. Τι σας τράβηξε σε αυτό το άτομο; Τι σε κράτησε εκεί; Τι δεν ακούσατε ή δεν εξηγήσατε;

Τι βοηθάει

Θεραπεία με κάποιον που κατανοεί το σχεσιακό τραύμα. Αυτή είναι, ειλικρινά, η πιο χρήσιμη επένδυση που μπορείτε να κάνετε. Συγκεκριμένα, κάποιος που είναι εξοικειωμένος με τη δυναμική της ναρκισσιστικής κακοποίησης — επειδή θα αναγνωρίσει αυτό που περιγράφετε και θα σας βοηθήσει να το αντιμετωπίσετε, αντί να ενισχύουν ακούσια τη σύγχυση σχετικά με το αν αυτό που συνέβη ήταν πραγματικά τόσο κακό.

Καμία επαφή ή ελάχιστη επαφή. Η συνεχής επαφή με έναν πρώην ναρκισσιστή —ιδιαίτερα τους πρώτους μήνες— ενεργοποιεί ξανά τον κύκλο επανειλημμένα και καθιστά την πραγματική ανάρρωση εξαιρετικά δύσκολη. Η επαφή ξεκινά συχνά από τον πρώην στο σημείο που αρχίζετε να σταθεροποιείτε και η απόκριση που παράγει μπορεί να αναιρέσει σημαντική πρόοδο. Όπου είναι πρακτικά δυνατό, όσο πιο καθαρό είναι το διάλειμμα, τόσο πιο προσιτή είναι η ανάκτηση.

Ανασυγκρότηση αργά. Η αυτοπεποίθηση, μετά από μια σχέση που έχει σχεδιαστεί για να την υπονομεύσει, επανοικοδομείται μέσω συσσωρευμένων μικρών εμπειριών εμπιστοσύνης στον εαυτό σας και δικαιώματος. Όχι μέσα από μια απόφαση να εμπιστευτείς περισσότερο τον εαυτό σου. Προσοχή στις αντιδράσεις σας. Όταν κάτι αισθάνεται άσχημα, μην το εξηγήσετε αμέσως. Όταν κάτι αισθάνεται καλά, αφήστε το να εγγραφεί. Σταδιακά, η αίσθηση των δικών σας αντιλήψεων γίνεται ξανά πιο αξιόπιστη.

Ώρα. Αυτή είναι μια απογοητευτική συμβουλή, γιατί η ανάκαμψη φαίνεται επείγουσα. Αλλά η γνήσια επαναβαθμονόμηση της αυτο-αντίληψης που συνέβη κατά τη διάρκεια των ετών μιας επιζήμιας σχέσης απαιτεί χρόνο για να αναιρεθεί. Το να περιμένεις να ανακάμψεις σε μερικούς μήνες συνήθως προκαλεί αυτοκατηγορία για το ότι δεν προχωρούσες παρά για γνήσια πρόοδο.

Συχνές ερωτήσεις

Πόση ώρα διαρκεί η αποκατάσταση;
Διαφέρει σημαντικά — με τη διάρκεια της σχέσης, την έντασή της και τη διαθέσιμη υποστήριξη. Για μια μακροχρόνια σχέση με σημαντική κακοποίηση, η γνήσια ανάκαμψη απαιτεί συχνά δύο έως τρία χρόνια συνεπούς εργασίας. Αυτό δεν είναι όλη η υπόλοιπη ζωή σας — αλλά είναι μια πραγματική δέσμευση, όχι μια σύντομη φάση.

Θα μπορώ να εμπιστευτώ ξανά τους ανθρώπους;
Ναι. Η εμπιστοσύνη δεν είναι μια σταθερή χωρητικότητα που μειώνεται μόνιμα. Είναι μια ικανότητα που υπονομεύτηκε συγκεκριμένα σε μια συγκεκριμένη σχέση, από ένα συγκεκριμένο σύνολο τακτικών. Η ανοικοδόμησή του γίνεται μέσω της εμπειρίας — κυρίως μέσω σχέσεων (θεραπευτικών και προσωπικών) όπου η εμπιστοσύνη δικαιολογείται και τιμάται.

Μήπως το προκάλεσα ή το άξιζα αυτό;
Όχι. Η ναρκισσιστική κακοποίηση δεν προκαλείται από τη συμπεριφορά του στόχου. Τα πρότυπα υπάρχουν στο άτομο που τα διαπράττει πριν ξεκινήσει η σχέση. Μπορεί να έχετε συνεισφέρει στο να διαρκέσει η σχέση περισσότερο από όσο θα έπρεπε – εξηγώντας τις κόκκινες σημαίες, αποδεχόμενοι τη θεραπεία που δεν θα έπρεπε να έχετε, προσπαθώντας περισσότερο όταν έπρεπε να φύγετε. Πρόκειται για τη διάρκεια, όχι για την προέλευση.