Guérir d'une relation avec un narcissique : le long jeu

Le rétablissement d'une relation avec un narcissique prend plus de temps que ce à quoi la plupart des gens s'attendent - et son caractère est différent du rétablissement d'autres types de relations difficiles. Comprendre pourquoi est utile, car cela change la façon dont vous vous traitez pendant le processus et le type de soutien que vous recherchez.

Je veux être clair dès le départ sur la terminologie : "narcissique" est utilisé de manière vague dans la conversation populaire, et toutes les personnes difficiles, égocentriques ou blessantes ne répondent pas aux critères cliniques du trouble de la personnalité narcissique. Ce que je décris ici s'applique à des relations qui comprenaient des modèles spécifiques : une atteinte systématique à votre perception de vous-même, une distorsion de la réalité, des cycles d'idéalisation et de dévaluation, et une dynamique dans laquelle vos besoins étaient systématiquement secondaires ou invisibles.

Pourquoi cette récupération est différente

Le rétablissement d'une relation narcissique est compliqué par deux choses que la plupart des autres relations difficiles n'impliquent pas au même degré.

Le premier est le cycle idéalisation-dévaluation. Les relations narcissiques commencent généralement par une période intense de connexion – être vu, valorisé, choisi d’une manière qui semble exceptionnelle. La personne qui devient plus tard dédaigneuse et méprisante était autrefois la source de l’attention positive la plus ciblée que beaucoup de gens aient connue. Ce contraste – le souvenir de ce qu’ils étaient au début et de ce qu’ils sont devenus – est l’une des sources les plus persistantes de chagrin et de confusion lors du rétablissement. Vous ne pleurez pas seulement la perte de la relation ; vous pleurez la personne que vous pensiez être, et qui n'a peut-être jamais pleinement existé.

Le deuxième est l'effet sur votre perception de vous-même. Les relations caractérisées par le gaslighting, les critiques chroniques et le mépris ne laissent pas intacte l’image de soi de la cible. Au moment où de nombreuses personnes partent, elles ne font vraiment plus confiance à leurs propres perceptions, ont du mal à identifier ce qu'elles ressentent et ont le sentiment diffus mais persistant qu'il y a quelque chose de fondamentalement qui ne va pas chez elles - qu'elles étaient trop, pas assez, ou simplement défectueuses d'une manière ou d'une autre, ce qui explique le traitement qu'elles ont reçu.

Ces deux facteurs – le chagrin pour ce qui était autrefois idéalisé et les dommages causés à la perception de soi – sont les principales choses qui font de ce processus de rétablissement un type de travail particulier.

Les phases de récupération

La récupération n'est pas linéaire et elle ne se produit pas selon un calendrier fixe. Mais il y a des phases que la plupart des gens traversent, sous une forme ou une autre.

Après immédiat : désorientation et soulagement. Immédiatement après avoir quitté l'établissement, de nombreuses personnes ressentent un mélange de soulagement et de profonde désorientation. La vigilance constante qui caractérisait la relation – lire l'humeur de l'autre, gérer ses réactions, essayer d'éviter de déclencher un mauvais épisode – n'est soudainement plus nécessaire. Le calme peut paraître étrange. Certaines personnes décrivent se sentir perdues sans l'hypervigilance qui était devenue leur mode de fonctionnement normal.

Deuil et confusion. Le chagrin qui s'ensuit est souvent déroutant car il est mélangé. Vous pouvez pleurer quelque chose dont vous savez en même temps qu’il est nuisible. Vous pourriez vous retrouver à penser aux bonnes périodes, à la personne qu’elles étaient au début, à ce que vous espériez que serait la relation. C'est normal et cela ne veut pas dire que vous avez fait le mauvais choix en partant. Le chagrin pour ce qui a été et le chagrin pour ce que vous souhaitiez que ce soit sont tous deux réels, et ils ne se résolvent pas en vous en sortant par un raisonnement.

Colère. La colère arrive souvent une fois qu'une certaine distance existe et que le choc immédiat s'est calmé. Parfois, cela s’adresse au partenaire. Parfois, cela s'adresse à vous-même – pour rester, pour ne pas partir plus tôt, pour ne pas l'avoir vu plus tôt. La colère auto-dirigée mérite une attention particulière : la plupart des personnes qui sont restées dans des relations comme celle-ci l’ont fait parce que la relation était conçue pour rendre leur départ impossible ou injustifié. Rester n’était pas une bêtise. C'était une réponse à un environnement soigneusement entretenu.

Récupérer votre sens de la réalité. L'une des parties les plus importantes et les moins dramatiques du rétablissement est le processus progressif consistant à faire à nouveau confiance à vos propres perceptions. Cela nécessite souvent un soutien externe – un thérapeute, parfois un groupe de personnes ayant des expériences similaires – qui peut vous aider à tester la réalité, en particulier au début, lorsque votre confiance en vous est la plus faible.

Comprendre le schéma. Au fil du temps, la plupart des gens deviennent curieux de connaître leur propre rôle — non pas en tant que cause de la violence, mais en tant que personne qui a choisi cette relation, et qui a souvent une histoire qui la rendait reconnaissable ou lisible. Il ne s’agit pas de blâmer la victime. C'est la partie du travail qui permet d'obtenir un résultat différent la prochaine fois. Qu'est-ce qui vous a attiré vers cette personne ? Qu'est-ce qui vous a retenu là-bas ? Qu'est-ce que vous n'avez pas écouté ou expliqué ?

Ce qui aide

Thérapie avec quelqu'un qui comprend les traumatismes relationnels. C'est véritablement l'investissement le plus utile que vous puissiez faire. Plus précisément, quelqu'un familier avec la dynamique de l'abus narcissique, car il reconnaîtra ce que vous décrivez et vous aidera à y travailler, plutôt que de renforcer par inadvertance la confusion quant à savoir si ce qui s'est passé était vraiment si grave.

Aucun contact, ou contact minime. Un contact continu avec un ex narcissique – en particulier dans les premiers mois – réactive le cycle à plusieurs reprises et rend un véritable rétablissement extrêmement difficile. Le contact est souvent initié par l'ex au moment où vous commencez à vous stabiliser, et la réponse qu'il produit peut annuler des progrès significatifs. Dans la mesure du possible, plus la pause est nette, plus la récupération est accessible.

Reconstruire lentement. La confiance en soi, après une relation conçue pour la miner, se reconstruit grâce à l'accumulation de petites expériences de confiance en soi et d'avoir raison. Pas par la décision de vous faire davantage confiance. Faites attention à vos réactions. Lorsque quelque chose ne va pas, ne l’expliquez pas immédiatement. Quand quelque chose vous fait du bien, laissez-le s'enregistrer. Peu à peu, votre perception de vos propres perceptions redevient plus fiable.

Le temps. C'est un conseil frustrant, car la reprise semble urgente. Mais le véritable recalibrage du concept de soi qui s’est produit au cours des années d’une relation dommageable prend du temps à se défaire. S'attendre à être rétabli dans quelques mois produit généralement un sentiment de culpabilité de ne pas avoir progressé plutôt qu'un véritable progrès.

Questions fréquemment posées

Combien de temps prend la récupération ?
Cela varie considérablement – selon la durée de la relation, son intensité et le soutien disponible. Pour une relation à long terme avec des abus importants, un véritable rétablissement prend souvent deux à trois ans de travail constant. Cela ne représente pas tout le reste de votre vie, mais c'est un véritable engagement, pas une brève phase.

Pourrai-je à nouveau faire confiance aux gens ?
Oui. La confiance n’est pas une capacité fixe qui est définitivement réduite. C'est une capacité qui a été spécifiquement minée dans une relation spécifique, par un ensemble spécifique de tactiques. Le reconstruire se fait par l'expérience, principalement par des relations (thérapeutiques et personnelles) où la confiance est garantie et honorée.

Est-ce que j'ai causé ou mérité cela d'une manière ou d'une autre ?
Non. L'abus narcissique n'est pas causé par le comportement de la cible. Les schémas existent chez la personne qui les perpétue avant le début de la relation. Vous avez peut-être contribué à ce que la relation dure plus longtemps qu'elle n'aurait dû - en expliquant les signaux d'alarme, en acceptant un traitement que vous n'auriez pas dû avoir, en faisant plus d'efforts alors que vous auriez dû partir. Il s'agit de la durée, pas de l'origine.