Зцілення від стосунків із нарцисом: довга гра

Відновлення після стосунків із нарцисом займає більше часу, ніж очікує більшість людей, і відрізняється за характером від відновлення після інших видів складних стосунків. Розуміння чому корисно, оскільки це змінює те, як ви ставитеся до себе під час процесу та яку підтримку ви шукаєте.

Хочу чітко роз’яснити термінологію: слово «нарцис» широко використовується в народній розмові, і не всі люди, які є складними, самозаглибленими чи образливими, відповідають клінічним критеріям нарцисичного розладу особистості. Те, що я тут описую, стосується стосунків, які включали певні моделі: систематичний підрив вашого самосприйняття, викривлення реальності, цикли ідеалізації та знецінення, а також динаміку, коли ваші потреби постійно були другорядними або непомітними.

Чому це відновлення є іншим

Відновлення після нарцисичних стосунків ускладнюється двома речами, які більшість інших складних стосунків не включають так само.

Перший — це цикл ідеалізації-девальвації. Нарцисичні стосунки зазвичай починаються з інтенсивного періоду зв’язку — коли вас бачать, цінують, обирають у спосіб, який відчувається винятковим. Людина, яка згодом стає зневажливою та зневажливою, колись була джерелом найбільш зосередженої позитивної уваги, яку відчували багато людей. Цей контраст — пам’ять про те, ким вони були на початку, проти того, ким вони стали — є одним із найпостійніших джерел горя та плутанини під час одужання. Ви не просто сумуєте через втрату стосунків; ви засмучуєте людину, якою вважали її, яка, можливо, ніколи не існувала повністю.

По-друге, це вплив на ваше самосприйняття. Стосунки, що характеризуються кидками, хронічною критикою та презирством, не залишають недоторканним самооцінку жертви. До того часу, коли багато людей йдуть, вони справді не довіряють власному сприйняттю, намагаються визначити, що вони відчувають, і мають розсіяне, але стійке відчуття, що з ними щось фундаментально не так — що їх було забагато, недостатньо або просто певним чином несправно, що пояснює ставлення до них.

Ці два фактори — скорбота про те, що колись було ідеалізовано, і шкода самосприйняттю — є основними речами, які роблять цей процес відновлення особливим видом роботи.

Фази відновлення

Відновлення не є лінійним і не відбувається за фіксованим графіком. Але є фази, через які в тій чи іншій формі проходить більшість людей.

Негайні наслідки: дезорієнтація та полегшення. Відразу після виходу багато людей відчувають поєднання полегшення та глибокої дезорієнтації. Постійна пильність, яка характерна для стосунків — читання настрою іншої людини, керування її реакцією, намагання уникнути виклику поганого епізоду — раптом не потрібна. Тиша може здатися дивною. Деякі люди описують почуття розгубленості без надмірної пильності, яка стала їхнім звичайним режимом роботи.

Горе та розгубленість. Горе, яке слідує за цим, часто викликає збентеження, оскільки воно змішане. Ви можете сумувати про те, що водночас знаєте, що було шкідливим. Ви можете подумати про хороші періоди, людину, якою вони були на початку, якими ви сподівалися, що будуть стосунки. Це нормально і не означає, що ви зробили неправильний вибір і пішли. Сум за тим, що було, і жаль за тим, чого ви хотіли б, є реальними, і вони не розв’яжуться шляхом виправдання.

Гнів. Гнів часто приходить, коли існує певна відстань і миттєвий шок послаблюється. Іноді воно спрямоване на партнера. Іноді це спрямовано на вас самих — залишилися, не пішли раніше, не побачили раніше. Гнів, спрямований на себе, заслуговує особливої ​​уваги: ​​більшість людей, які залишилися в подібних стосунках, зробили це тому, що стосунки були розроблені таким чином, щоб розлучитися з ними було неможливо або невиправдано. Залишитися не було дурістю. Це була відповідь на дбайливо підтримуване середовище.

Відновлення відчуття реальності. Однією з найважливіших і найменш драматичних частин одужання є поступовий процес відновлення довіри до власного сприйняття. Для цього часто потрібна зовнішня підтримка — терапевт, іноді група людей із подібним досвідом — які можуть допомогти вам перевірити реальність, особливо на ранніх стадіях, коли ваша самовпевненість найнижча.

Розуміння закономірності. З часом більшість людей починає цікавитися своєю власною роллю — не як причиною жорстокого поводження, а як людиною, яка обирає ці стосунки, і часто має певну історію, яка робить їх впізнаваними чи зрозумілими. Це не звинувачення жертви. Це та частина роботи, яка робить можливим інший результат наступного разу. Що вас привернуло до цієї людини? Що вас там тримало? Чого ви не вислухали або не пояснили?

Що допомагає

Терапія з людиною, яка розуміє травму стосунків. Це справді найкорисніша інвестиція, яку ви можете зробити. Зокрема, хтось, хто знайомий із динамікою нарцисичного насильства, тому що він розпізнає те, що ви описуєте, і допоможе вам із цим працювати, а не випадково посилюватиме плутанину щодо того, чи справді те, що сталося, було таким поганим.

Відсутність контакту або його мінімальний контакт. Постійний контакт із колишнім нарцисом — особливо в перші місяці — постійно відновлює цикл і надзвичайно ускладнює справжнє відновлення. Контакт часто ініціюється колишнім у той момент, коли ви починаєте стабілізуватися, і реакція, яку він викликає, може скасувати значний прогрес. Усюди, де це практично можливо, чим чистіший злам, тим доступніше відновлення.

Повільне відновлення. Довіра до себе після стосунків, спрямованих на її підрив, відновлюється завдяки накопиченому невеликому досвіду довіри собі та правильності. Не через рішення більше довіряти собі. Зверніть увагу на свою реакцію. Коли вам щось неприємно, не пояснюйте це відразу. Коли щось подобається, дайте йому зареєструватися. Поступово ваше відчуття власного сприйняття знову стає надійнішим.

Час. Це неприємна порада, тому що відновлення здається терміновим. Але справжнє перекалібрування самооцінки, яке відбулося протягом багатьох років згубних стосунків, потребує часу, щоб скасувати. Очікування одужання за кілька місяців зазвичай породжує самозвинувачення за відсутність прогресу, а не справжній прогрес.

Часті запитання

Скільки часу триває відновлення?
Воно значно відрізняється — залежно від тривалості стосунків, їх інтенсивності та доступної підтримки. Для тривалих стосунків зі значним жорстоким поводженням для справжнього відновлення часто потрібно два-три роки послідовної роботи. Це не весь залишок вашого життя, але це справжнє зобов’язання, а не короткий етап.

Чи зможу я знову довіряти людям?
так Довіра – це не фіксована здатність, яка постійно зменшується. Це спроможність, яка була спеціально підірвана в конкретних стосунках, певним набором тактик. Його відновлення відбувається через досвід — насамперед через стосунки (терапевтичні та особисті), де довіра є виправданою та шанованою.

Чи я якось спричинив чи заслужив це?
Ні. Нарцистичне насильство не спричинене поведінкою цілі. Патерни існують у людини, яка вчиняє їх до початку стосунків. Можливо, ви зробили свій внесок у те, щоб стосунки тривали довше, ніж вони повинні були, — пояснюючи проблеми, які вас викликають, погоджуючись на лікування, якого ви не повинні були мати, докладаючи більше зусиль, коли ви повинні були піти. Йдеться про тривалість, а не про походження.