Guarire da una relazione con un narcisista: il lungo gioco

Il recupero da una relazione con un narcisista richiede più tempo di quanto la maggior parte delle persone si aspetta e ha caratteristiche diverse dal recupero da altri tipi di relazioni difficili. Capire perché è utile, perché cambia il modo in cui ti tratti durante il processo e che tipo di supporto cerchi.

Voglio essere chiaro fin dall'inizio sulla terminologia: "narcisista" è usato in modo approssimativo nelle conversazioni popolari e non tutti coloro che sono difficili, egocentrici o offensivi soddisfano i criteri clinici per il disturbo narcisistico di personalità. Ciò che sto descrivendo qui si applica a relazioni che includevano modelli specifici: indebolimento sistematico della percezione di sé, distorsione della realtà, cicli di idealizzazione e svalutazione e una dinamica in cui i tuoi bisogni erano costantemente secondari o invisibili.

Perché questa ripresa è diversa

Il recupero da una relazione narcisistica è complicato da due cose che la maggior parte delle altre relazioni difficili non coinvolgono nella stessa misura.

Il primo è il ciclo idealizzazione-svalutazione. Le relazioni narcisistiche iniziano tipicamente con un intenso periodo di connessione: essere visti, apprezzati, scelti in un modo che sembra eccezionale. La persona che in seguito diventa sprezzante e sprezzante era una volta la fonte dell’attenzione positiva più focalizzata che molte persone hanno sperimentato. Questo contrasto – il ricordo di chi erano all’inizio rispetto a chi sono diventati – è una delle fonti più persistenti di dolore e confusione durante il recupero. Non stai solo soffrendo per la perdita della relazione; stai soffrendo per la persona che pensavi fosse e che potrebbe non essere mai esistita del tutto.

Il secondo è l'effetto sulla percezione di sé. Le relazioni caratterizzate da gaslighting, critica cronica e disprezzo non lasciano intatto il concetto di sé del bersaglio. Quando molte persone se ne vanno, non si fidano più delle proprie percezioni, faticano a identificare ciò che provano e hanno la sensazione diffusa ma persistente che ci sia qualcosa di fondamentalmente sbagliato in loro: che erano troppo, non abbastanza o semplicemente difettosi in qualche modo che spiega il trattamento ricevuto.

Questi due fattori, il dolore per ciò che una volta era idealizzato e il danno alla percezione di sé, sono gli elementi principali che rendono questo processo di recupero un tipo di lavoro particolare.

Le fasi della ripresa

Il recupero non è lineare e non avviene secondo un programma fisso. Ma ci sono fasi che la maggior parte delle persone attraversa, in qualche modo.

Conseguenze immediate: disorientamento e sollievo. Subito dopo la partenza, molte persone provano un misto di sollievo e profondo disorientamento. La costante vigilanza che caratterizzava la relazione – leggere l'umore dell'altra persona, gestire le sue reazioni, cercare di evitare di innescare un brutto episodio – improvvisamente non è più necessaria. Il silenzio può sembrare strano. Alcune persone descrivono di sentirsi perse senza l'ipervigilanza che era diventata la loro normale modalità operativa.

Dolore e confusione. Il dolore che segue spesso crea confusione perché è misto. Potresti soffrire per qualcosa che allo stesso tempo sai essere dannoso. Potresti ritrovarti a pensare ai periodi belli, alla persona che erano all'inizio, a come speravi fosse la relazione. Questo è normale e non significa che hai fatto la scelta sbagliata di andartene. Il dolore per ciò che è stato e il dolore per ciò che avresti desiderato che fosse sono entrambi reali e non si risolvono ragionando in base ad essi.

Rabbia. La rabbia spesso arriva quando esiste una certa distanza e lo shock immediato si è calmato. A volte è diretto al partner. A volte è diretto a te stesso: per essere rimasto, per non essere andato via prima, per non averlo visto prima. La rabbia autodiretta merita particolare attenzione: la maggior parte delle persone che sono rimaste in relazioni come questa lo hanno fatto perché la relazione era progettata per far sembrare impossibile o ingiustificata la partenza. Restare non era una stupidità. Era una risposta a un ambiente attentamente mantenuto.

Riacquistare il proprio senso della realtà. Una delle parti più importanti e meno drammatiche del recupero è il processo graduale di fiducia di nuovo nelle proprie percezioni. Ciò spesso richiede un supporto esterno (un terapista, a volte un gruppo di persone con esperienze simili) che può aiutarti a testare la realtà, in particolare nelle fasi iniziali, quando la tua fiducia in te stesso è al minimo.

Comprendere lo schema. Col passare del tempo, la maggior parte delle persone diventa curiosa riguardo al proprio ruolo, non come causa dell'abuso, ma come qualcuno che ha scelto questa relazione e spesso che aveva una storia che la rendeva riconoscibile o leggibile. Questo non è incolpare le vittime. È la parte del lavoro che rende possibile un risultato diverso la prossima volta. Cosa ti ha attratto da questa persona? Cosa ti ha tenuto lì? Cosa non hai ascoltato o spiegato?

Cosa aiuta

Terapia con qualcuno che comprende il trauma relazionale. Questo è davvero l'investimento più utile che puoi fare. Nello specifico, qualcuno che abbia familiarità con le dinamiche dell'abuso narcisistico, perché riconoscerà ciò che descrivi e ti aiuterà a risolverlo, invece di rafforzare inavvertitamente la confusione sul fatto che ciò che è accaduto fosse davvero così grave.

Nessun contatto, o contatto minimo. Il contatto continuo con un ex narcisista, soprattutto nei primi mesi, riattiva ripetutamente il ciclo e rende estremamente difficile un vero recupero. Il contatto viene spesso avviato dall'ex nel momento in cui inizi a stabilizzarti e la risposta che produce può annullare progressi significativi. Ovunque sia possibile, più pulita è la rottura, più accessibile è la ripresa.

Ricostruire lentamente. La fiducia in se stessi, dopo una relazione progettata per minarla, si ricostruisce attraverso piccole esperienze accumulate di fiducia in se stessi e di avere ragione. Non attraverso la decisione di fidarti di più di te stesso. Presta attenzione alle tue reazioni. Quando qualcosa ti sembra strano, non spiegarlo immediatamente. Quando qualcosa ti fa sentire bene, lascialo registrare. A poco a poco, il senso delle tue percezioni diventa di nuovo più affidabile.

Tempo. Questo è un consiglio frustrante, perché la ripresa sembra urgente. Ma la vera ricalibrazione del concetto di sé avvenuta nel corso di anni di una relazione dannosa richiede tempo per essere annullata. Aspettarsi di riprendersi in pochi mesi di solito produce senso di colpa per non essere andati avanti piuttosto che un reale progresso.

Domande frequenti

Quanto tempo richiede il recupero?
Varia in modo significativo: con la durata della relazione, la sua intensità e il supporto disponibile. Per una relazione a lungo termine caratterizzata da abusi significativi, un vero recupero richiede spesso due o tre anni di lavoro costante. Non è tutto il resto della tua vita, ma è un impegno reale, non una breve fase.

Potrò fidarmi di nuovo delle persone?
Sì. La fiducia non è una capacità fissa che viene permanentemente ridotta. È una capacità che è stata specificamente minata in una relazione specifica, da una serie specifica di tattiche. La ricostruzione avviene attraverso l'esperienza, principalmente attraverso le relazioni (terapeutiche e personali) in cui la fiducia è garantita e onorata.

Ho causato o meritato in qualche modo tutto questo?
No. L'abuso narcisistico non è causato dal comportamento del bersaglio. Gli schemi esistono nella persona che li perpetra prima che la relazione abbia inizio. Potresti aver contribuito a far sì che la relazione durasse più a lungo di quanto avrebbe dovuto, spiegando i segnali d'allarme, accettando cure che non avresti dovuto ricevere, impegnandoti di più quando avresti dovuto andartene. Riguarda la durata, non l'origine.