Эмоциональное насилие труднее распознать, чем физическое — оно не оставляет видимых следов, постепенно нарастает и заставляет вас сомневаться в собственном восприятии происходящего. К тому времени, когда многие понимают, что происходит, они уже убеждены, что виноваты сами.
Информация здесь призвана помочь вам увидеть ясно.
Почему эмоциональное насилие трудно распознать
Физическое насилие имеет четкую границу: оно либо было, либо его не было. Эмоциональное насилие проявляется в словах, тоне, молчании и закономерностях — вещах, которые гораздо легче объяснить. Партнер, применяющий насилие, часто готов объяснить каждый инцидент. И со временем эти объяснения становятся и вашими.
Это называется газлайтингом, и это один из основных механизмов эмоционального насилия: систематическое подрывание доверия человека к собственному восприятию до тех пор, пока он не начнет зависеть от обидчика в определении реальности.
Распространенные признаки эмоционального насилия
Постоянная критика и унижение
Регулярная критика вашей внешности, интеллекта, воспитания детей, работы, выбора или характера — особенно на людях — призвана подорвать самооценку. Это может подаваться как "честность" или "просто попытка помочь вам стать лучше". Проблема в том, делает ли обратная связь когда-нибудь лучше, или она постоянно заставляет вас чувствовать себя ничтожным и неправым.
Презрение
Закатывание глаз, насмешки, пренебрежение, издевательства — эти проявления презрения сообщают, что вы ниже их, что ваши мысли и чувства смешны, что вы не достойны элементарного уважения. Исследования Готтмана определяют презрение как самый сильный предиктор неудач в отношениях — потому что это не просто конфликт, это сообщение о фундаментальном пренебрежении.
Газлайтинг
Признаки того, что вас подвергают газлайтингу, включают: частое сомнение в собственной памяти, чувство замешательства по поводу своих реакций, постоянные извинения за то, в чем вы не уверены, что сделали, ощущение, что вы сходите с ума, и постоянное согласие с версией событий вашего партнера, даже когда она не совпадает с вашим опытом.
Контроль, маскирующийся под заботу
Контроль над тем, что вы носите, кого видите, куда идете, как тратите деньги или что едите — завернутый в "я просто беспокоюсь о тебе" или "я хочу того, что лучше для нас". Забота предполагает поддержку вашей автономии. Контроль — ее ограничение.
Угрозы и запугивание
Угрозы уйти, угрозы забрать детей, угрозы раскрыть что-то, угрозы самоповреждения в ответ на ваше поведение — все это формы принуждения, используемые для обеспечения подчинения и предотвращения свободного выбора в отношении отношений.
Эмоциональное отстранение как наказание
Преднамеренное лишение любви, общения или тепла в ответ на ваше поведение — особенно когда это используется стратегически, а не в результате искренней обиды — является формой контроля. Это приучает вас управлять своим поведением, чтобы не вызывать отстранения.
Перекладывание ответственности за свои эмоции на вас
"Ты заставил меня это сделать." "Если бы ты не вел себя так, я бы не становился таким." В здоровых отношениях люди несут ответственность за свои собственные реакции. Эмоциональные насильники перекладывают эту ответственность на своих партнеров, делая жертву ответственной за управление настроением, стабильностью и поведением обидчика.
Изоляция
Систематическое создание дистанции между вами и вашей системой поддержки — друзьями, семьей, коллегами — так, чтобы ваш обидчик стал вашим основным источником информации о себе, вашей основной опорой и человеком, контролирующим повествование о вашей жизни.
Как эмоциональное насилие влияет на вас
Люди, пережившие эмоциональное насилие, часто замечают:
- Трудности с доверием собственному восприятию и памяти
- Хроническая тревожность, хождение на цыпочках
- Сниженное чувство собственного "я" — незнание того, что думаешь, хочешь или чувствуешь самостоятельно
- Ощущение ответственности за настроение и реакции партнера
- Вера в то, что вы — проблема в отношениях
- Стыд по поводу отношений, который мешает обращаться за помощью
Чем эмоциональное насилие не является
Конфликт — это не насилие. Партнер, который злится, повышает голос во время ссоры или говорит что-то обидное один раз, не обязательно является насильником. Разница заключается в закономерности, намерении и воздействии на протяжении времени. Насилие систематично. Оно направлено на ваше самосознание и автономию. И оно не улучшается только путем разговора или доброй воли — оно требует, чтобы насилующий партнер признал и активно работал над изменением укоренившихся моделей поведения, обычно при профессиональной поддержке.
Если вы узнали себя
Если то, что вы здесь прочитали, кажется вам знакомым, доверяйте этому ощущению. Вы не слишком чувствительны. Вы не выдумываете. То, что вы испытываете, реально, и вы заслуживаете поддержки в осмыслении этого.
Уход из эмоционально насильственных отношений часто бывает намного сложнее, чем кажется — изоляция, подорванная самооценка и финансовый контроль могут сделать это действительно трудным. Получение поддержки от терапевта, доверенного человека или организации помощи жертвам домашнего насилия — это не признак слабости. Это то, как люди в таких ситуациях находят выход.
Если вы состоите в отношениях, которые напоминают описанное здесь, пожалуйста, обратитесь ко мне. Я могу помочь вам обрести ясность и принять правильные для вас решения.
