Kysymyksiä suhteesta
Oletteko nähneet toisianne pitkäkestoisessa stressissä?
Varhainen parisuhde tapahtuu usein aikana, jolloin elämä on suhteellisen vakaata. Kumppanuuden todellinen koe on, kuinka kaksi ihmistä kohtelevat toisiaan vaikeina aikoina – taloudellisessa paineessa, sairauden aikana, menetyksen jälkeen, uupuneena. Jos et ole nähnyt kumppaniasi aidossa, pitkäkestoisessa stressissä, sinulla on epätäydellinen kuva siitä, kuka hän on suhteessa, jota avioliitto vaatii.
Miten käsittelette konflikteja, ja onko se parantunut ajan myötä?
Ei se, riitelettekö – jokainen pari riitelee – vaan se, ratkeavatko konfliktinne, tapahtuuko korjaus vilpittömästi, ovatko kuviot ajan mittaan parantuneet sen sijaan, että ne olisivat jähmettyneet. Suhde, joka astuu avioliittoon ratkaisemattomien toistuvien konfliktikuvioiden kanssa, ei ratkaise niitä avioliiton myötä. Ne vain kärjistyvät.
Oletteko puhuneet tärkeimmistä asioista selvästi?
Lapset: haluatteko, milloin, kuinka monta ja mitä tapahtuu, jos olette eri mieltä. Raha: miten hoidatte taloutta, velkoja, säästöjä. Paikka: missä asutte ja mitä tapahtuu, jos sen täytyy muuttua. Perhe: miten navigoitte omia alkuperäisiä perheitänne. Ura: mitä kummankin kunnianhimot ovat ja miten tuette toisianne niissä. Uskonto, jos relevanttia. Nämä ovat keskusteluja, eivät oletuksia. Monet parit astuvat avioliittoon vain oletetulla sopimuksella kysymyksissä, jotka myöhemmin muodostuvat suuriksi halkeamiksi.
Menettekö naimisiin tämän henkilön vai idean kanssa?
On mahdollista rakastua projisointiin – henkilöön, jollaiseksi näette tämän henkilön tulevan, hänen parhaaseen versioonsa, kuvittelemaanne suhteeseen sen sijaan, mitä teillä on. Naimisiin menevä henkilö on koko nykyinen ihminen, mukaan lukien hänen rajoituksensa, vaikeat ominaisuutensa ja ne asiat hänessä, jotka eivät sovi mieltymyksiisi. Sinun on todella pohdittava näitä asioita.
Kysymyksiä itsestäsi
Menetkö naimisiin kohti jotain vai pois jostain?
Avioliittoon astuminen yksinäisyyden pakenemiseksi, hiipuneen suhteen epämukavuuden välttämiseksi, perheen tai sosiaalisen paineen miellyttämiseksi tai avioliittoaseman saavuttamiseksi – avioliittoon astutaan syistä, jotka eivät vaadi tätä tiettyä henkilöä. Avioliitosta tulee välineellinen. Se harvoin päättyy hyvin. Valitsetko tämän henkilön erityisesti, hänen itsensä vuoksi ja sen, mitä rakennatte yhdessä?
Onko sinulla riittävän vakaa yksilöllinen identiteetti?
Avioliitto sisältää kahden elämän merkittävän integroinnin, mikä edellyttää, että jokaisella henkilöllä on riittävän vakaa yksilöllinen identiteetti, jotta he eivät menetä itseään fuusiossa. Jos et tiedä kuka olet suhteen ulkopuolella – arvosi, mieltymyksesi, polkusi – avioliiton integrointi voi tuottaa kietoutuneisuutta, joka lopulta tukahduttaa.
Oletko tutkinut malleja, joiden mukaan toimit?
Käsityksesi avioliitosta perustuu suurelta osin siihen, mitä olet havainnut kasvaessasi. Jos havaintosi oli tuskallinen, toimintahäiriöinen tai yksinkertaisesti hyvin erilainen kuin mitä haluat, oletko tehnyt työtä ymmärtääksesi nämä kuviot ja rakentaaksesi aktiivisesti jotain erilaista? Tietämättä toistaa sitä, mihin kasvoit – vaikka olisitkin sitoutunut olemaan niin tekemättä – on hyvin yleistä ilman tätä tarkastelua.
Valmiudesta
Täydellistä valmiutta ei ole. Avioliittoon astuvat kaksi todella tahtovaa ihmistä, jotka tuntevat itsensä kohtuullisen hyvin, tuntevat toisensa kohtuullisen hyvin ja rakentavat yhteistä tulevaisuutta, josta ovat todella puhuneet – sellaista valmius on. Ei varmuutta, ei täydellistä yhteensopivuutta, ei minkään epäilyksen puuttumista. Vilpitön, tietoon perustuva valinta.
Työskenteletkö suhteellenne tulevaisuuteen liittyvien kysymysten parissa? Nämä ovat juuri niitä keskusteluja, joissa voin auttaa sinua käymään selkeästi. Ota yhteyttä.