Durum Nedir? Ve Ayrılmak Neden Bu Kadar Zor?
Geceleri birlikte geçiriyorsunuz. Gün boyu mesaj atıyorsunuz. Onların bazı arkadaşlarıyla tanıştınız. İyi ya da kötü bir şey olduğunda anlatmak isteyeceğiniz ilk kişi onlardır. Ve yine de, biri sizden birbiriniz için ne olduğunuzu tanımlamanızı isteseydi, mücadele ederdiniz. Etiket yok. Geleceğe dair hiçbir konuşma yok. Bunun gerçekte ne olduğu sorusunu fazla zorlamamak konusunda üstü kapalı bir anlaşma var. Bir durum gemisindesiniz.
Kelime nispeten yeni ama deneyim eski. Değişen şey, bunun ne kadar normalleştiği; kaç kişinin bu tür bir ilişkisel belirsizliğe yakalandığı ve bunu ne kadar kafa karışıklığının çevrelediğidir. Bunun tam olarak ne olduğu konusunda kafa karışıklığı değil (durum durumlarındaki çoğu insan bir şeyin tanımsız ve rahatsız edici olduğunu bilir), bunun ne anlama geldiği, neden kaldıkları ve bu konuda ne yapılması gerektiği konusunda kafa karışıklığı var.
Aslında Durum Nedir?
Bir durum durumunun, onun ayırt edici karakterini oluşturan birkaç tanımlayıcı özelliği vardır. Devam eden bir yakınlık vardır; çoğu zaman fiziksel, genellikle duygusal, sıklıkla da her ikisi de. Bir düzenlilik var; birbirinizi görüyorsunuz, konuşuyorsunuz, birbirinizin hayatının anlamlı bir bölümünü işgal ediyorsunuz. Bağlılık var; bunu kaybetmenin acı vereceği kadar yeterli duygusal yatırım. Ve en önemlisi, açık bir taahhütün olmayışı ve bunun nereye varacağına dair ortak bir anlayışın yokluğu var.
Bu son unsur işin özüdür. Yakınlık ve bağlılık gerçektir. Tanım öyle değil. Çoğu zaman mevcut olan şey, her şeyin yanı sıra, bazı şeyleri çok kesin bir şekilde adlandırmamak için üstü kapalı bir karşılıklı anlaşmadır; çünkü onları adlandırmak ya ilişkiyi ileriye taşır (biri ya da her ikisi de buna hazır olmayabilir) ya da sona erdirir (biri ya da her ikisi de bunu istemez). Belirsizlik bir işleve hizmet eder. Rahatsız edici ama aynı zamanda koruyucu.
Bir durum ilişkisi gelişigüzel flört etmekten farklıdır. Gündelik randevulaşma nispeten düşük risklidir, düşük bağlılıktır ve genellikle diğer insanlarla eşzamanlıdır. Bir durumsallık tipik olarak, bir ilişkinin gerçek yapısından yoksunken daha çok bir ilişki gibi işlev görmesini sağlayan bir düzeyde duygusal yatırım ve ayrıcalık (belirtilmemişse de fiili) içerir. Bu aynı zamanda bir şeye doğru ilerlemek için gerçek bir ortak niyetle "yavaştan gitmekten" de farklıdır; ancak bazen aylarca bu şekilde görünebilir.
Durum gemilerini gezinmeyi kafa karıştırıcı hale getiren şey tam da bu bulanıklıktır. Birinde olma deneyimi çoğu zaman gerçek bir bağlantı, gerçek bir zevk, gerçek bir ilgiyi ve bunların herhangi birinin sizin istediğiniz şekilde önemli olup olmadığına dair gerçek bir belirsizliği içerir. İyi kısımları hayal etmiyorsun. Ancak aslında istediğiniz şeyin yokluğunu da hayal etmiyorsunuz.
Durumlar Neden Artık Bu Kadar Yaygın?
Durumlar her zaman mevcuttu, ancak son on yılın flört ortamı, bu durumları önemli ölçüde daha muhtemel ve daha uzun süreli hale getiren koşullar yarattı. Bu bağlamı anlamak kişisel olarak hiçbir şeyi çözmez, ancak yönlendirdiğiniz şeyin kişisel bir başarısızlık olmadığını, kısmen yapısal olduğunu bilmenize yardımcı olur.
Flört uygulamaları potansiyel bağlantı ekonomisini belirli bir şekilde değiştirdi: Görünür bir bolluk deneyimi yarattılar. Her zaman eşleşecek daha fazla insan olduğunda, bunlardan herhangi birine bağlanmak, o bolluğa engel olmayı gerektirir; bu kişiyi seçmek, dolayısıyla diğerlerini değil. Bu, opsiyon havuzunun daha küçük olması durumunda hissedilmeyeceği şekilde, taahhüdün bir kayıp gibi hissettirmesine neden olur. Pratik sonuç ise pek çok kişinin düşük bağlılık içeren anlaşmalarda normalden daha uzun süre kalmasıdır çünkü belirsiz kalmanın maliyeti, karar vermenin maliyetinden daha düşüktür.
Bağlılığın nasıl sıralandığı konusunda da sosyal bir değişim var. İlişkilere ilişkin önceki kültürel şablon, aşamalar arasında nispeten hızlı geçişi içeriyordu: flört, ilişki, birlikte yaşama, evlilik. Her aşamada tanınabilir işaretler ve nispeten net bir zaman çizelgesi vardı. Bu şablon, özellikle 40 yaşın altındaki kişiler için büyük ölçüde ortadan kalktı. Bir ilişkinin ilerleyişinin nasıl olması gerektiğine ilişkin ortak kültürel iskele olmadığında, her çiftin kendi çerçevesini sıfırdan oluşturması gerekir. Kendi çerçevenizi oluşturmak, özellikle de ilişkinin erken safhalarında, henüz üzerinde anlaşmaya varabileceğiniz yeterli ortak geçmişin olmadığı durumlarda daha zordur.
"Biz neyiz?" sohbetini yapma korkusu da bunda rol oynuyor. Açıkça tanım istemek, bir açıdan, ne istediğinize dair bir ifadedir - ki bu beyan edilmesi hassas bir şeydir. Sizi rahat bir belirsizlik içinde kalmanın açamayacağı bir şekilde reddedilmeye açar. Bir durum ilişkisinde, resmi olarak teşhir edilmeden şunu söyleyen bir yakınlığa sahip olursunuz: Bunun gerçek bir ilişki olmasını istiyorum, ya sen? Etiketlenmemiş durum, her iki kişiyi de bu sorunun savunmasızlığından ve olası yanıtından korur.
