Что такое ситуация — и почему так трудно уйти?
Вы проводите ночи вместе. Вы пишете в течение дня. Вы познакомились с некоторыми из их друзей. Когда случается что-то хорошее или ужасное, они — первые, кому вы хотите об этом рассказать. И все же, если бы кто-то попросил вас определить, кем вы являетесь друг для друга, вам было бы трудно. Там нет этикетки. О будущем разговора нет. Существует неявное соглашение не слишком настаивать на вопросе, что это такое на самом деле. Вы находитесь в сложной ситуации.
Слово относительно новое, но опыт старый. Что изменилось, так это то, насколько это стало нормой — сколько людей попали в этот особый вид неопределенности отношений и сколько путаницы окружает его. Не путаница в том, что именно это такое (большинство людей в ситуациях знают, что что-то неопределенно и неудобно), а путаница в том, что это значит, почему они остаются и что с этим делать.
Что такое ситуация на самом деле
Ситуационная ситуация имеет несколько определяющих особенностей, которые вместе создают ее отличительный характер. Существует постоянная близость — часто физическая, обычно эмоциональная, а часто и то, и другое. Есть закономерность — вы видитесь, разговариваете, занимаете значимую часть жизни друг друга. Есть привязанность — достаточно эмоциональных вложений, потеря которых может причинить боль. И, что особенно важно, отсутствие явных обязательств и общего понимания того, к чему все идет.
Последний элемент является его основой. Близость и привязанность реальны. Определение нет. Что часто присутствует, наряду со всем остальным, так это неявное взаимное соглашение не называть вещи слишком точно — потому что называние их либо продвигает отношения вперед (к чему один или оба человека могут быть не готовы), либо прекращает их (чего не хочет один или оба человека). Двусмысленность выполняет свою функцию. Это неудобно, но и защищает.
Ситуация отличается от случайного знакомства. Случайные свидания — это относительно низкие ставки, низкая привязанность, часто совпадающие с другими людьми. Ситуационная ситуация обычно включает в себя определенный уровень эмоциональной вовлеченности и исключительности (де-факто, если не указано иное), что делает ее более похожей на отношения, но при этом у них отсутствует реальная структура. Это также отличается от «не торопиться» с искренним общим намерением двигаться к чему-то — хотя это может маскироваться под это, иногда на месяцы.
Именно эта размытость делает ситуацию сложной для навигации. Опыт пребывания в одном человеке часто включает в себя искреннюю связь, искреннее удовольствие, искреннюю заботу — наряду с искренней неуверенностью в том, имеет ли что-либо из этого значение так, как вы этого хотите. Вы не представляете себе хорошие стороны. Но вы также не представляете отсутствие того, чего на самом деле хотите.
Почему ситуации сейчас так распространены
Ситуации существовали всегда, но ситуация свиданий последнего десятилетия создала условия, которые делают их значительно более вероятными и продолжительными. Понимание этого контекста ничего не решает лично, но помогает понять, что то, по чему вы ориентируетесь, — это не личный недостаток, а частично структурный.
Приложения для знакомств определенным образом изменили экономику потенциальных связей: они создали ощущение кажущегося изобилия. Когда всегда есть больше людей, с которыми можно сравниться, приверженность любому из них требует отказа от этого изобилия — выбора этого человека, а, следовательно, не всех остальных. Из-за этого обязательства ощущаются как потеря, чего не было бы, если бы пул опционов ощущался меньшим. Практический результат заключается в том, что многие люди остаются в соглашениях с низким уровнем обязательств дольше, чем могли бы в противном случае, потому что цена пребывания в неопределенности кажется ниже, чем стоимость принятия решения.
Происходит также социальный сдвиг в том, как распределяются обязательства. Предыдущий культурный шаблон отношений предполагал относительно быстрое движение по стадиям: свидание, отношения, сожительство, брак. Каждый этап имел узнаваемые маркеры и относительно четкую временную шкалу. Этот шаблон в значительной степени исчез, особенно для людей младше 40 лет. Без общей культурной основы того, как должно выглядеть развитие отношений, каждой паре приходится создавать свою собственную структуру с нуля, а построить свою собственную структуру сложнее, особенно на ранних этапах отношений, когда у вас еще недостаточно общей истории, чтобы вести переговоры.
Страх перед разговором «кто мы?» тоже играет свою роль. Явная просьба дать определение — это, с одной стороны, заявление о том, чего вы хотите, а заявлять об этом очень уязвимо. Это открывает вас для отказа в том смысле, в каком этого не делает пребывание в комфортной двусмысленности. В ситуативной ситуации у вас есть близость без формального разоблачения, когда вы говорите: «Я хочу, чтобы это были настоящие отношения, а ты?» Состояние без метки защищает как людей от уязвимости этого вопроса, так и от возможного ответа на него.
