¿Qué es una situación y por qué es tan difícil irse?
Pasan las noches juntos. Envías mensajes de texto durante todo el día. Has conocido a algunos de sus amigos. Cuando sucede algo bueno o terrible, ellos son la primera persona a la que quieres contárselo. Y, sin embargo, si alguien les pidiera que definieran lo que son el uno para el otro, tendrían dificultades. No hay ninguna etiqueta. No hay conversación sobre el futuro. Hay un acuerdo implícito de no presionar demasiado sobre la cuestión de qué es esto realmente. Estás en una situación.
La palabra es relativamente nueva pero la experiencia es antigua. Lo que ha cambiado es cuán normalizado se ha vuelto: cuántas personas están atrapadas en este tipo particular de limbo relacional y cuánta confusión lo rodea. No confusión sobre qué es exactamente (la mayoría de las personas en situaciones saben que algo no está definido y es incómodo), sino confusión sobre lo que significa, por qué se quedan y qué hacer al respecto.
Qué es realmente una situación
Una situación tiene algunas características definitorias que juntas crean su carácter distintivo. Hay una intimidad continua: a menudo física, generalmente emocional y frecuentemente ambas. Hay regularidad: se ven, hablan, ocupan una parte significativa de la vida del otro. Hay apego: suficiente inversión emocional como para que perderlo duela. Y, lo que es más importante, está la ausencia de un compromiso explícito y de una comprensión compartida de hacia dónde se dirige esto.
Ese último elemento es el núcleo del mismo. La intimidad y el apego son reales. La definición no lo es. Lo que a menudo está presente, junto con todo lo demás, es un acuerdo mutuo implícito de no nombrar las cosas con demasiada precisión, porque nombrarlas hace avanzar la relación (para lo cual una o ambas personas pueden no estar preparadas) o la termina (lo que una o ambas personas no quieren). La ambigüedad cumple una función. Es incómodo, pero también protector.
Una situación situacional es diferente a una cita casual. Las citas casuales implican relativamente poco riesgo, poco apego y, a menudo, al mismo tiempo que otras personas. Una situación normalmente implica un nivel de inversión emocional y exclusividad (de facto si no se indica) que la hace funcionar más como una relación aunque carece de la estructura real de una. También es diferente de "tomar las cosas con calma" con una genuina intención compartida de avanzar hacia algo, aunque puede disfrazarse de eso, a veces durante meses.
Lo que hace que navegar por las situaciones sea confuso es precisamente esta confusión. La experiencia de estar en uno a menudo implica una conexión genuina, un disfrute genuino, un cuidado genuino, junto con una incertidumbre genuina sobre si algo de eso importa de la manera que usted desea. No te estás imaginando las partes buenas. Pero tampoco estás imaginando la ausencia de lo que realmente deseas.
Por qué las situaciones son tan comunes ahora
Siempre han existido situaciones, pero el panorama de las citas de la última década ha creado condiciones que las hacen significativamente más probables y más prolongadas. Comprender este contexto no resuelve nada personalmente, pero ayuda saber que lo que estás atravesando no es una falla personal, sino en parte estructural.
Las aplicaciones de citas cambiaron la economía de la conexión potencial de una manera específica: crearon la experiencia de aparente abundancia. Cuando siempre hay más personas con las que coincidir, comprometerse con cualquiera de ellas requiere excluir esa abundancia: elegir a esta persona y, por lo tanto, no a todas las demás. Esto hace que el compromiso se sienta como una pérdida de una manera que no sería así si el conjunto de opciones pareciera más pequeño. El resultado práctico es que muchas personas permanecen en acuerdos de bajo compromiso más tiempo del que permanecerían de otra manera, porque el costo de permanecer incierto parece menor que el costo de decidir.
También hay un cambio social en la secuencia del compromiso. El modelo cultural anterior para las relaciones implicaba un movimiento relativamente rápido a través de etapas: citas, relaciones, cohabitación, matrimonio. Cada etapa tenía marcadores reconocibles y una línea de tiempo relativamente clara. Ese modelo se ha disuelto en gran medida, especialmente para las personas menores de 40 años. Sin un andamiaje cultural compartido sobre cómo debería ser la progresión de una relación, cada pareja tiene que construir su propio marco desde cero, y construir su propio marco es más difícil, especialmente al principio de una relación, cuando aún no se tiene suficiente historia compartida para negociar.
El miedo a tener una conversación sobre "¿qué somos?" también influye en esto. Pedir explícitamente una definición es, desde cierto ángulo, una declaración sobre lo que se quiere, lo cual es algo vulnerable de declarar. Te abre al rechazo de una manera que permanecer en una cómoda ambigüedad no lo hace. En una situación, tienes intimidad sin la exposición formal de decir: Quiero que esta sea una relación real, ¿verdad? El estado sin etiqueta protege a ambas personas de la vulnerabilidad de esa pregunta y su posible respuesta.
