Cos'è una situazione e perché è così difficile uscirne?
Passate le notti insieme. Scrivi messaggi durante il giorno. Hai incontrato alcuni dei loro amici. Quando succede qualcosa di bello o di terribile, sono la prima persona a cui vuoi dirlo. Eppure, se qualcuno ti chiedesse di definire cosa sei l'uno per l'altro, faresti fatica. Non c'è etichetta. Non si parla del futuro. C'è un accordo implicito nel non insistere troppo sulla questione di cosa sia realmente. Ti trovi in una situazione.
La parola è relativamente nuova, ma l'esperienza è vecchia. Ciò che è cambiato è quanto è diventato normalizzato: quante persone sono intrappolate in questo particolare tipo di limbo relazionale e quanta confusione lo circonda. Non confusione su cosa sia esattamente (la maggior parte delle persone in situazioni situazioni sa che qualcosa è indefinito e scomodo), ma confusione su cosa significhi, perché restano e cosa fare al riguardo.
Cos'è realmente una situazione
Una situazione ha alcune caratteristiche distintive che insieme ne creano il carattere distintivo. C'è un'intimità continua: spesso fisica, solitamente emotiva, spesso entrambe. C'è regolarità: ci si vede, si parla, si occupa una parte significativa della vita dell'altro. C'è attaccamento: un investimento emotivo sufficiente a far sì che perderlo faccia male. E c'è, soprattutto, l'assenza di un impegno esplicito e di una comprensione condivisa di dove si porterà tutto ciò.
Quest'ultimo elemento ne è il nocciolo. L'intimità e l'attaccamento sono reali. La definizione non lo è. Ciò che è spesso presente, insieme a tutto il resto, è un accordo reciproco implicito di non nominare le cose in modo troppo preciso, perché nominarle o fa avanzare la relazione (cosa per cui una o entrambe le persone potrebbero non essere pronte) o la mette fine (cosa che una o entrambe le persone non vogliono). L’ambiguità ha una funzione. È scomodo, ma è anche protettivo.
Una situazione è diversa da un appuntamento casuale. Gli appuntamenti casuali hanno una posta in gioco relativamente bassa, un basso attaccamento, spesso in concomitanza con altre persone. Una situazione in genere implica un livello di investimento emotivo ed esclusività (di fatto se non dichiarato) che la fa funzionare più come una relazione pur mancando della struttura effettiva di una. È anche diverso dal "prendere le cose con calma" con un'intenzione genuina e condivisa di costruire qualcosa, anche se può mascherarsi da tale, a volte per mesi.
Ciò che rende confuso l'orientamento delle situazioni è proprio questa confusione. L'esperienza di essere insieme spesso comporta una connessione genuina, un divertimento genuino, una cura genuina, insieme a una genuina incertezza sul fatto che tutto ciò abbia importanza nel modo in cui lo desideri. Non stai immaginando le parti belle. Ma non stai nemmeno immaginando l'assenza della cosa che realmente desideri.
Perché le situazioni sono così comuni adesso
Le situazioni sono sempre esistite, ma il panorama degli appuntamenti dell'ultimo decennio ha creato condizioni che le rendono significativamente più probabili e più prolungate. Comprendere questo contesto non risolve nulla a livello personale, ma è utile sapere che quello che stai attraversando non è un fallimento personale: è in parte strutturale.
Le app di appuntamenti hanno cambiato l'economia della potenziale connessione in un modo specifico: hanno creato l'esperienza di un'apparente abbondanza. Quando ci sono sempre più persone con cui confrontarsi, impegnarsi con una di loro significa precludere quell’abbondanza: scegliere questa persona e quindi non tutte le altre. Ciò fa sì che l’impegno sembri una perdita in un modo che potrebbe non verificarsi se il pool di opzioni fosse più piccolo. Il risultato pratico è che molte persone mantengono accordi a basso impegno più a lungo di quanto farebbero altrimenti, perché il costo di restare incerti sembra inferiore al costo di decidere.
C'è anche un cambiamento sociale nel modo in cui viene sequenziato l'impegno. Il precedente modello culturale per le relazioni prevedeva un movimento relativamente rapido attraverso le fasi: appuntamenti, relazione, convivenza, matrimonio. Ogni fase aveva indicatori riconoscibili e una sequenza temporale relativamente chiara. Questo modello si è in gran parte dissolto, in particolare per le persone sotto i 40 anni. Senza un'impalcatura culturale condivisa su come dovrebbe essere la progressione di una relazione, ogni coppia deve costruire la propria struttura da zero e costruire la propria struttura è più difficile, soprattutto all'inizio di una relazione quando non si ha ancora abbastanza storia condivisa da cui negoziare.
In tutto questo gioca anche la paura di avere una conversazione su "cosa siamo?". Chiedere esplicitamente una definizione è, da un certo punto di vista, una dichiarazione su ciò che si desidera, il che è una cosa vulnerabile da dichiarare. Ti apre al rifiuto in un modo che non avviene rimanendo nella confortevole ambiguità. In una situazione, hai l'intimità senza l'esposizione formale di dire: voglio che questa sia una relazione reale, vero? Lo stato senza etichetta protegge entrambe le persone dalla vulnerabilità di quella domanda e dalla sua possibile risposta.
