Qu'est-ce qu'une situation – et pourquoi est-il si difficile de partir ?
Vous passez des nuits ensemble. Vous envoyez des SMS tout au long de la journée. Vous avez rencontré certains de leurs amis. Quand quelque chose de bon ou de terrible arrive, c’est la première personne à qui vous voulez en parler. Et pourtant, si quelqu'un vous demandait de définir ce que vous êtes l'un pour l'autre, vous auriez du mal. Il n'y a pas d'étiquette. Il n'y a pas de conversation sur l'avenir. Il y a un accord implicite pour ne pas insister trop sur la question de savoir de quoi il s'agit réellement. Vous êtes dans une situation difficile.
Le mot est relativement nouveau mais l'expérience est ancienne. Ce qui a changé, c'est à quel point cela est devenu normal – combien de personnes sont prises dans ce type particulier de limbes relationnels et quelle confusion l'entoure. Il ne s'agit pas d'une confusion sur ce que c'est exactement - la plupart des personnes confrontées à une situation savent que quelque chose est indéfini et inconfortable - mais d'une confusion sur ce que cela signifie, pourquoi ils restent et que faire à ce sujet.
Qu'est-ce qu'une situation ?
Une situation présente quelques caractéristiques déterminantes qui, ensemble, créent son caractère distinctif. Il existe une intimité permanente – souvent physique, généralement émotionnelle, souvent les deux. Il y a une régularité : vous vous voyez, vous parlez, vous occupez une partie significative de la vie de chacun. Il y a de l'attachement – suffisamment d'investissement émotionnel pour que le perdre serait douloureux. Et il y a, et c'est crucial, l'absence d'engagement explicite et l'absence d'une compréhension commune de la direction que cela prend.
Ce dernier élément en est le cœur. L'intimité et l'attachement sont réels. La définition ne l'est pas. Ce qui est souvent présent, à côté de tout le reste, est un accord mutuel implicite de ne pas nommer les choses de manière trop précise - parce que les nommer soit fait avancer la relation (pour laquelle l'une ou les deux personnes ne sont peut-être pas prêtes) ou y met fin (ce dont l'une ou les deux personnes ne veulent pas). L’ambiguïté remplit une fonction. C'est inconfortable, mais c'est aussi protecteur.
Une situation est différente d'une rencontre fortuite. Les rencontres occasionnelles comportent des enjeux relativement faibles, un faible attachement et sont souvent simultanées avec d’autres personnes. Une situation implique généralement un niveau d’investissement émotionnel et d’exclusivité (de facto si cela n’est pas indiqué) qui la fait fonctionner davantage comme une relation sans en avoir la structure réelle. C'est également différent de "y aller doucement" avec une véritable intention partagée de construire quelque chose - même si cela peut se faire passer pour cela, parfois pendant des mois.
Ce qui rend les situations difficiles à naviguer, c'est précisément ce flou. L'expérience d'être dans l'un d'entre eux implique souvent une véritable connexion, un véritable plaisir, de véritables soins – ainsi qu'une véritable incertitude quant à savoir si tout cela compte comme vous le souhaitez. Vous n'imaginez pas les bons côtés. Mais vous n'imaginez pas non plus l'absence de ce que vous désirez réellement.
Pourquoi les situationships sont si courantes maintenant
Les situations ont toujours existé, mais le paysage des rencontres de la dernière décennie a créé des conditions qui les rendent nettement plus probables et plus prolongées. Comprendre ce contexte ne résout rien personnellement, mais il est utile de savoir que ce dans quoi vous naviguez n'est pas un échec personnel : c'est en partie structurel.
Les applications de rencontres ont modifié l'économie des connexions potentielles d'une manière spécifique : elles ont créé une expérience d'abondance apparente. Lorsqu’il y a toujours plus de personnes avec qui s’associer, s’engager envers l’une d’entre elles nécessite de renoncer à cette abondance – de choisir cette personne et donc pas toutes les autres. Cela donne l’impression que l’engagement est une perte, ce qui ne serait pas le cas si le pool d’options semblait plus petit. Le résultat pratique est que de nombreuses personnes restent dans des accords à faible engagement plus longtemps qu'elles ne le feraient autrement, car le coût de l'incertitude semble inférieur au coût de la décision.
Il existe également un changement social dans la manière dont l'engagement est séquencé. Le modèle culturel précédent pour les relations impliquait un mouvement relativement rapide à travers les étapes : fréquentation, relation, cohabitation, mariage. Chaque étape avait des marqueurs reconnaissables et un calendrier relativement clair. Ce modèle a été largement dissous, en particulier pour les personnes de moins de 40 ans. Sans un échafaudage culturel commun sur ce à quoi devrait ressembler la progression d'une relation, chaque couple doit construire son propre cadre à partir de zéro - et construire son propre cadre est plus difficile, surtout au début d'une relation lorsque vous n'avez pas encore suffisamment d'histoire commune sur laquelle négocier.
La peur d'avoir une conversation sur "Que sommes-nous" joue également un rôle. Demander explicitement une définition est, d’un certain point de vue, une déclaration sur ce que vous voulez – ce qui est une chose vulnérable à déclarer. Cela vous ouvre au rejet d’une manière que rester dans une ambiguïté confortable ne vous ouvre pas. Dans une situation, vous avez l’intimité sans exposition formelle de dire : je veux que ce soit une vraie relation, n’est-ce pas ? L'état sans étiquette protège à la fois les gens de la vulnérabilité de cette question et de sa réponse possible.
