Τι είναι μια κατάσταση — Και γιατί είναι τόσο δύσκολο να φύγεις;
Περνάτε νύχτες μαζί. Στείλετε μηνύματα όλη την ημέρα. Έχεις γνωρίσει μερικούς από τους φίλους τους. Όταν συμβαίνει κάτι καλό ή τρομερό, είναι το πρώτο άτομο που θέλετε να το πείτε. Και όμως — αν κάποιος σας ζητούσε να ορίσετε τι είστε ο ένας για τον άλλον, θα δυσκολευόσασταν. Δεν υπάρχει ετικέτα. Δεν υπάρχει συζήτηση για το μέλλον. Υπάρχει μια σιωπηρή συμφωνία να μην πιέσουμε πολύ στο ερώτημα τι είναι αυτό στην πραγματικότητα. Βρίσκεστε σε μια κατάσταση.
Η λέξη είναι σχετικά νέα, αλλά η εμπειρία είναι παλιά. Αυτό που έχει αλλάξει είναι το πόσο κανονικοποιημένο έχει γίνει — πόσοι άνθρωποι έχουν παγιδευτεί σε αυτό το συγκεκριμένο είδος σχεσιακού κενού και πόση σύγχυση το περιβάλλει. Όχι σύγχυση σχετικά με το τι ακριβώς είναι — οι περισσότεροι άνθρωποι σε καταστάσεις κατάστασης γνωρίζουν ότι κάτι είναι απροσδιόριστο και άβολο — αλλά σύγχυση σχετικά με το τι σημαίνει, γιατί μένουν και τι να κάνουν για αυτό.
Τι είναι στην πραγματικότητα μια κατάσταση
Ένα κατάσταση έχει μερικά καθοριστικά χαρακτηριστικά που μαζί δημιουργούν τον διακριτικό του χαρακτήρα. Υπάρχει συνεχής οικειότητα — συχνά σωματική, συνήθως συναισθηματική, συχνά και τα δύο. Υπάρχει κανονικότητα — βλέπετε ο ένας τον άλλον, μιλάτε, καταλαμβάνετε ένα σημαντικό μέρος της ζωής του άλλου. Υπάρχει προσκόλληση — αρκετή συναισθηματική επένδυση που η απώλεια αυτής θα έβλαπτε. Και υπάρχει, πολύ σημαντικό, η απουσία ρητής δέσμευσης και η απουσία κοινής κατανόησης για το πού πηγαίνει αυτό.
Αυτό το τελευταίο στοιχείο είναι ο πυρήνας του. Η οικειότητα και η προσκόλληση είναι αληθινές. Ο ορισμός δεν είναι. Αυτό που υπάρχει συχνά, μαζί με όλα τα άλλα, είναι μια σιωπηρή αμοιβαία συμφωνία να μην ονομάζουμε τα πράγματα με υπερβολική ακρίβεια — επειδή η ονομασία τους είτε προωθεί τη σχέση (για την οποία το ένα ή και τα δύο άτομα μπορεί να μην είναι έτοιμοι) είτε τη τελειώνει (κάτι που το ένα ή και τα δύο άτομα δεν θέλουν). Η ασάφεια εξυπηρετεί μια λειτουργία. Είναι άβολο, αλλά είναι επίσης προστατευτικό.
Μια κατάσταση είναι διαφορετική από την περιστασιακή ραντεβού. Το περιστασιακό ραντεβού είναι σχετικά χαμηλού πονταρίσματος, χαμηλής προσκόλλησης, συχνά ταυτόχρονα με άλλα άτομα. Μια κατάσταση κατάστασης συνήθως περιλαμβάνει ένα επίπεδο συναισθηματικής επένδυσης και αποκλειστικότητας (εκ των πραγμάτων, αν δεν αναφέρεται) που την κάνει να λειτουργεί περισσότερο σαν μια σχέση, ενώ δεν έχει την πραγματική δομή της. Είναι επίσης διαφορετικό από το "να το κάνεις αργά" με γνήσια κοινή πρόθεση να χτίσεις προς κάτι — αν και μπορεί να μεταμφιεστεί έτσι, μερικές φορές για μήνες.
Αυτό που προκαλεί σύγχυση στην πλοήγηση στα πλοία καταστάσεων είναι ακριβώς αυτή η θολούρα. Η εμπειρία του να βρίσκεσαι σε ένα συχνά περιλαμβάνει γνήσια σύνδεση, γνήσια απόλαυση, γνήσια φροντίδα — μαζί με γνήσια αβεβαιότητα για το αν κάτι από αυτά έχει σημασία με τον τρόπο που θέλεις. Δεν φαντάζεστε τα καλά μέρη. Αλλά επίσης δεν φαντάζεστε την απουσία του πράγματος που πραγματικά θέλετε.
Γιατί οι καταστάσεις είναι τόσο συνηθισμένες τώρα
Καταστάσεις υπήρχαν πάντα, αλλά το τοπίο γνωριμιών της περασμένης δεκαετίας δημιούργησε συνθήκες που τις καθιστούν σημαντικά πιο πιθανές και παρατεταμένες. Η κατανόηση αυτού του πλαισίου δεν επιλύει τίποτα προσωπικά, αλλά βοηθάει να γνωρίζετε ότι αυτό που πλοηγείστε δεν είναι προσωπική αποτυχία — είναι εν μέρει δομικό.
Οι εφαρμογές γνωριμιών άλλαξαν τα οικονομικά της πιθανής σύνδεσης με έναν συγκεκριμένο τρόπο: δημιούργησαν την εμπειρία της φαινομενικής αφθονίας. Όταν υπάρχουν πάντα περισσότεροι άνθρωποι για να ταιριάξετε, η δέσμευση σε οποιονδήποτε από αυτούς απαιτεί να αποκλείσετε αυτήν την αφθονία — να επιλέξετε αυτό το άτομο και επομένως όχι όλα τα άλλα. Αυτό κάνει τη δέσμευση να αισθάνεται σαν απώλεια με έναν τρόπο που θα μπορούσε να μην είναι αν η ομάδα επιλογών ήταν μικρότερη. Το πρακτικό αποτέλεσμα είναι ότι πολλοί άνθρωποι παραμένουν σε συμφωνίες χαμηλής δέσμευσης περισσότερο από ό,τι θα μπορούσαν διαφορετικά, επειδή το κόστος της αβεβαιότητας είναι χαμηλότερο από το κόστος της απόφασης.
Υπάρχει επίσης μια κοινωνική αλλαγή στον τρόπο αλληλουχίας της δέσμευσης. Το προηγούμενο πολιτιστικό πρότυπο για τις σχέσεις περιλάμβανε σχετικά γρήγορη κίνηση μέσα από στάδια: ραντεβού, σχέση, συμβίωση, γάμος. Κάθε στάδιο είχε αναγνωρίσιμους δείκτες και ένα σχετικά σαφές χρονοδιάγραμμα. Αυτό το πρότυπο έχει διαλυθεί σε μεγάλο βαθμό, ιδιαίτερα για άτομα κάτω των 40 ετών. Χωρίς κοινό πολιτιστικό ικρίωμα για το πώς θα πρέπει να είναι η εξέλιξη μιας σχέσης, κάθε ζευγάρι πρέπει να χτίσει το δικό του πλαίσιο από την αρχή — και το να χτίσεις το δικό σου πλαίσιο είναι πιο δύσκολο, ειδικά νωρίς σε μια σχέση όταν δεν έχεις ακόμη αρκετό κοινό ιστορικό για να διαπραγματευτείς.
Ο φόβος της συζήτησης "τι είμαστε" παίζει επίσης ρόλο. Το να ζητάς ρητά ορισμό είναι, από μια οπτική γωνία, μια δήλωση σχετικά με το τι θέλεις — κάτι που είναι ευάλωτο να δηλώσεις. Σας ανοίγει στην απόρριψη με τρόπο που δεν το κάνει η παραμονή στην άνετη ασάφεια. Σε μια κατάσταση, έχετε την οικειότητα χωρίς την επίσημη έκθεση να πείτε: Θέλω να είναι μια πραγματική σχέση, έτσι; Η κατάσταση χωρίς ετικέτα προστατεύει και τους δύο ανθρώπους από την ευπάθεια αυτής της ερώτησης και την πιθανή απάντησή της.
