Svårigheter med svärföräldrar är nästan universellt i långvariga relationer. Den specifika formen varierar — den kontrollerande svärmodern, den ogillande svärfadern, den påträngande utökade familjen, familjen som behandlar din partner som om relationen inte existerar — men kärndynamiken är densamma: två familjesystem med olika normer, historier och förväntningar försöker integreras kring en relation, och friktionen är verklig.
Den fundamentala utmaningen
Din partner har en livslång relation med sin familj. Den relationen har sin egen historia, sin egen dynamik och sin egen betydelse som föregår dig och involverar saker du inte var med om. Du har legitima behov gällande hur din relation och ditt hem behandlas. Dessa två verkligheter är ibland i genuin spänning — och att navigera den spänningen väl kräver klarhet om vad var och en av er faktiskt ansvarar för.
Den viktigaste principen: Varje partner hanterar sin egen familj
Det vanligaste misstaget i konflikter med svärföräldrar är att fel person hanterar situationen. När du har ett problem med din partners familj, är lösningen sällan att du konfronterar familjen direkt — det är din partner som tar upp det med sin egen familj å dina vägnar.
Denna princip är viktig av två skäl: praktiskt fungerar det bättre (din partner har trovärdighet och historia som du inte har); och relationellt innebär det att din partner visar att ni två är en enhet vars behov har prioritet, snarare än att lämna dig att försvara dig ensam.
Vanliga svåra mönster med svärföräldrar
Den påträngande föräldern
Att dyka upp oannonserat, ringa konstant, förvänta sig att bli inkluderad i beslut om ert hushåll, behandla ert hem som en förlängning av sitt eget. Det lämpliga svaret är att din partner sätter gränser: tydlig, specifik och konsekvent kommunikation om vad som fungerar och vad som inte gör det. Svårigheten är oftast att din partner aldrig har satt dessa gränser tidigare — med er relation, ombeds de att göra det för första gången.
Den ogillande eller kritiska svärföräldern
Kommentarer om dina val — ditt föräldraskap, ditt hem, din karriär, ditt utseende. Här är två saker viktiga: din partner skrattar inte med eller är tyst när du blir kritiserad i deras närvaro; och du utvecklar en viss förmåga att inte haka på, eftersom engagemang med kronisk kritik sällan leder någonvart nyttigt.
Familjen som beter sig som om du inte existerar
Stora familjebeslut fattas utan att rådgöra med dig, högtider planeras utan att ta hänsyn till dina behov, din partner förväntas vara tillgänglig oavsett era gemensamma planer. Detta handlar om att din partner står upp för relationen — vilket kräver en direkt konversation mellan dig och din partner om vad du behöver.
Att prata med din partner om det
Konversationen med din partner måste handla om din upplevelse och dina behov, inte om att attackera deras familj: "Jag kände mig utanför när X hände och jag behöver att vi tar itu med det" snarare än "din mamma är omöjlig". Det första är något din partner kan arbeta med. Det senare sätter dem i den omöjliga positionen att försvara någon de älskar.
Var specifik med vad du ber om. "Jag behöver att du tar upp det när din förälder kritiserar mig framför dig." Inte "Jag behöver att din familj är annorlunda."
Vad du kan kontrollera
Du kan inte ändra dina svärföräldrar. Du kan begränsa din exponering för interaktioner som konsekvent får dig att må dåligt. Du kan skydda din relation genom att förhindra att konflikten mellan dig och din partner blir den primära relationshistorien. Och du kan vara ärlig mot dig själv om skillnaden mellan en svår familjesituation som din partner genuint försöker navigera och en där din partner konsekvent prioriterar familjen framför partnerskapet — vilket är ett annat, allvarligare problem.
Navigerar svårigheter med svärföräldrar som påverkar din relation? Jag kan hjälpa. Kontakta mig.