Anoppilaongelmat ovat lähes yleismaailmallisia pitkäaikaisissa suhteissa. Muoto vaihtelee — kontrolloiva anoppi, paheksuva appi, tungetteleva laajempi suku, suku joka kohtelee kumppaniasi ikään kuin parisuhdetta ei olisi olemassa — mutta ydin on sama: kaksi perhesysteemiä, joilla on erilaiset normit, historiasta ja odotukset, yrittävät integroitua suhteen ympärille, ja kitka on todellista.
Perushaaste
Kumppanillasi on elinikäinen suhde perheeseensä. Sillä suhteella on oma historiansa, omat dynamiikkansa ja oma merkityksensä, joka edeltää sinua ja sisältää asioita, joissa et ollut mukana. Sinulla on oikeutettuja tarpeita sille, miten parisuhdettanne ja kotianne kohdellaan. Nämä kaksi todellisuutta ovat joskus aidosti ristiriidassa — ja tämän jännitteen hyvällä navigoimisella vaaditaan selkeyttä siitä, mistä kumpikin teistä on todella vastuussa.
Tärkein periaate: kumpikin kumppani hoitaa oman perheensä
Yleisin virhe anoppiongelmissa on väärän henkilön hoitaminen. Kun sinulla on ongelma kumppanisi perheen kanssa, ratkaisu ei ole yleensä se, että kohtaat perheen suoraan — vaan kumppanisi käsittelee sitä oman perheensä kanssa puolestasi.
Tämä periaate on tärkeä kahdesta syystä: käytännöllisesti katsoen se toimii paremmin (kumppanillasi on asema ja historia, jota sinulla ei ole); ja suhteiden kannalta se tarkoittaa, että kumppanisi osoittaa, että te kaksi olette yksikkö, jonka tarpeet ovat etusijalla, sen sijaan että jättäisi sinut puolustamaan itseäsi yksin.
Yleisiä hankalia anoppimalleja
Tungetteleva vanhempi
Vierailut ilmoittamatta, jatkuva soittelu, odotus, että pääsee mukaan kodin päätöksiin, kodin pitäminen omanaan jatkeena. Sopiva vastaus on kumppanisi asettamat rajat: selkeä, spesifi ja johdonmukainen viestintä siitä, mikä toimii ja mikä ei. Vaikeus on yleensä siinä, että kumppanisi ei ole koskaan asettanut näitä rajoja aikaisemmin — parisuhteenne kanssa heiltä vaaditaan sitä nyt ensimmäistä kertaa.
Paheksuva tai kriittinen anoppi
Kommentit valinnoistasi — vanhemmuudestasi, kodistasi, urastasi, ulkonäöstäsi. Tässä kaksi asiaa on tärkeää: kumppanisi ei naura mukana tai ole hiljaa, kun sinua kritisoidaan hänen läsnäollessaan; ja sinä kehityt jossain määrin kykyä olla ottamatta syöttiä, koska jatkuvaan kritiikkiin osallistuminen harvoin johtaa mihinkään hyödylliseen.
Suku, joka käyttäytyy kuin et olisi olemassa
Tärkeitä perhepäätöksiä tehdään ilman kuulemistasi, lomia suunnitellaan ottamatta huomioon tarpeitasi, kumppaniltasi odotetaan tavoitettavuutta jaettujen suunnitelmiesi sivuuttaen. Tämä liittyy kumppanisi puolustamaan parisuhdetta — mikä vaatii suoran keskustelun sinun ja kumppanisi välillä siitä, mitä tarvitset.
Puhuminen kumppanisi kanssa
Keskustelun kumppanisi kanssa on oltava kokemuksestasi ja tarpeistasi, ei heidän perheensä hyökkäämisestä: "Tunsin itseni ulkopuoliseksi, kun X tapahtui, ja tarvitsen meidän käsittelevän sitä" sen sijaan että "äitisi on mahdoton." Ensimmäiseen asiaan kumppanisi voi tarttua. Jälkimmäinen asettaa hänet mahdottomaan asemaan puolustaa jotakuta, jota hän rakastaa.
Ole spesifi siinä, mitä pyydät. "Tarvitsen sinun käsittelevän sitä, kun vanhempasi kritisoi minua edessäsi." Ei "Tarvitsen perheesi olevan erilainen."
Mitä voit hallita
Et voi muuttaa anoppejasi. Voit rajoittaa altistumistasi vuorovaikutuksille, jotka johdonmukaisesti saavat sinut voimaan huonosti. Voit suojella parisuhdettasi pitämällä sen, että konflikti sinun ja kumppanisi välillä ei tule ensisijaiseksi parisuhdetarinaksi. Ja voit olla rehellinen itsellesi sen eron suhteen, onko kyseessä vaikea perhetilanne, jota kumppanisi aidosti yrittää navigoida, vai tilanne, jossa kumppanisi johdonmukaisesti asettaa perheen parisuhteen edelle — mikä on eri, vakavampi asia.
Navigoitko anoppilaongelmia, jotka vaikuttavat parisuhteeseesi? Voin auttaa. Ota yhteyttä.