Useimmat parit, jotka haluavat lopettaa riitelyn, pyytävät itse asiassa jotain tarkempaa: he haluavat, että konflikti tuntuu vähemmän tuhoisalta, vähemmän toistuvalta ja vähemmän merkityksettömältä. He eivät välttämättä halua parisuhdetta ilman erimielisyyksiä – he haluavat sellaisen, jossa erimielisyydet johtavat johonkin.
Se on ratkaistavissa oleva ongelma. Tässä tutkimus ja kliininen työ konfliktista osoittavat.
Miksi jotkut riidat eivät koskaan ratkea
Gottmanin tutkimus tunnisti, että noin 69 % parisuhteen konflikteista on "ikuisia" – juurtuneet perustavanlaatuisiin eroihin persoonallisuudessa, arvoissa tai tarpeissa, jotka eivät koskaan täysin ratkea. Näitä konflikteja ei ratkaista; niitä hallitaan. Loput 31 % ovat "ratkaistavissa" – käytännön erimielisyyksiä, joihin on toimivia ratkaisuja.
Pariskunnat, jotka riitelevät loputtomiin, tekevät sen usein siksi, että he kohtelevat pysyviä ongelmia ratkaistavina – yrittäen voittaa, muuttaa kumppanin mieltä tai löytää lopullisen argumentin, joka ratkaisee asian. Se ei tapahdu. Näiden asioiden kanssa työskentely ei ole ratkaisua vaan dialogia – jatkuvaa, kunnioittavaa keskustelua erimielisyydestä pikemminkin kuin kampanjointia sen poistamiseksi.
Neljä tuotteliasta konfliktia tappavaa kuviota
Gottman kutsuu näitä neljäksi ratsastajaksi – kommunikaatiokuvioiksi, jotka ovat niin luotettavan tuhoisia, että niiden läsnäolo ennustaa parisuhteen epäonnistumista noin 93 % tarkkuudella:
Kritiikki
Henkilön hyökkääminen käyttäytymisen sijaan: "Olet niin itsekäs" sen sijaan, että "Tunsin itseni sivuutetuksi, kun et kysynyt päivästäni." Kritiikki asettaa toisen puolustuskannalle ja siirtää keskustelun välittömästi asiasta henkilön luonteeseen.
Halveksuminen
Tuhoisin kuvio – epäkunnioituksen kommunikointi kumppaniasi kohtaan sarkasmin, pilkan, silmien pyörittelyn tai väheksynnän kautta. Halveksuminen eroaa vihasta; se viestii "Ajattelen sinusta vähemmän." Halveksunnasta kyllästetyt parisuhteet epäonnistuvat melkein aina.
Puolustautuminen
Valitukseen tai kritiikkiin vastaaminen vastavalituksella, uhrin asemalla tai tekosyillä. "No, sinäkin teet X" tai "Tein sen vain, koska sinä..." Vaikutus on se, että mitään ei käsitellä, koska molemmat ihmiset puolustautuvat kuuntelemisen sijaan.
Muurin pystyttäminen (Stonewalling)
Lopettaminen, hiljaisuuteen meneminen, keskustelusta poistuminen – ei siksi, että tarvitsisi säädellä (mikä on perusteltua), vaan tapana vetäytyä osallistumisesta. Kumppani, joka puhuu jollekulle, joka on sulkeutunut, kokee tämän halveksuvana hylkäämisenä.
Mikä toimii sen sijaan
Pehmeä aloitus
Karkeasti alkavat keskustelut päättyvät lähes aina karkeasti. Se, miten esität valituksen, on valtavan tärkeää. "Et aina kuuntele minua" iskee eri tavalla kuin "Olen tuntenut oloni etäiseksi viime aikoina ja kaipaan meitä – voimmeko puhua siitä?" Aloita kokemuksestasi heidän käyttäytymisensä sijaan.
Tee korjausyrityksiä ja hyväksy ne
Korjausyritykset ovat kaikkea, mikä de-eskaloivaa huonoon suuntaan menevää keskustelua: vitsi, myöntäminen, "annahan kun aloitan alusta", "Olen tulvimassa – voidaanko pitää tauko?". Tutkimus osoittaa, että onnistuneet korjausyritykset – ei konfliktin puuttuminen – erottavat onnelliset parit onnettomista. Mutta korjaus toimii vain, jos toinen henkilö antaa sen vaikuttaa.
Pidä taukoja, kun olet tulvillaan – ja palaa
Kun olet emotionaalisesti tulvillaan – sydän hakkaa, et pysty ajattelemaan selvästi – et voi käydä tuotteliasta keskustelua. Ei ole heikkoutta sanoa "Tarvitsen kaksikymmentä minuuttia rauhoittuakseni ennen kuin jatkamme tätä." Se on totta. Tärkeää on palata keskusteluun tauon jälkeen, eikä käyttää taukoa ratkaisun välttämiseen.
Pyri ymmärtämään ennen kuin tulet ymmärretyksi
Useimmissa riidoissa molemmat ihmiset odottavat omaa vuoroaan puhua sen sijaan, että todella kuuntelisivat. Tarkoituksellinen pyrkimys ymmärtää kumppanisi asemaa – todella ymmärtää se, niin hyvin, että voisit selittää sen – muuttaa koko dynamiikan. Tuleminen aidosti kuulluksi vähentää melkein aina eskaloitumista.
Erota, mitä tapahtui, siitä, mitä se tarkoittaa
Monet konfliktit eivät todellisuudessa koske tapahtumaa – ne koskevat sitä, mitä tapahtuma tarkoittaa. He unohtivat syntymäpäiväsi. Pinnallisesti se on valitus. Sen alla: "En merkitse sinulle mitään." Tuohon alla olevaan merkitykseen pääseminen – ja sen suora käsittely – on paljon tuotteliampaa kuin syntymäpäivästä kiistelemisen.
Käsittele ratkaistavissa olevat asiat, hyväksy pysyvät
Niille asioille, jotka todella koskevat arvoja tai persoonallisuuseroja käyttäytymisen sijaan, tavoite ei ole voittaa vaan ymmärtää ja tulla ymmärretyksi – kehittää dialogia ja vastavuoroista kunnioitusta erimielisyyttä kohtaan pikemminkin kuin kampanjoida sen poistamiseksi.
Jäissä samojen riitojen kanssa yhä uudelleen? Pariterapia voi auttaa sinua katkaisemaan kierteen. Ota yhteyttä aloittaaksesi.