Αν είστε εσωστρεφείς, το συμβατικό σκηνικό των ραντεβού μπορεί να μοιάζει εξαντλητικό και αποξενωτικό. Οι εφαρμογές απαιτούν συνεχή αυτοπροβολή. Οι κοινωνικές εκδηλώσεις απαιτούν να δίνετε τον καλύτερό σας εαυτό σε ένα πλαίσιο που ευνοεί το πιο φωνακλάδικο άτομο στο δωμάτιο. Οι πρώτες γνωριμίες μοιάζουν με συνεντεύξεις για δουλειά.
Η επαγγελματική εύρεση συντρόφου αντιμετωπίζει τα περισσότερα από αυτά τα προβλήματα — συχνά χωρίς οι εσωστρεφείς να συνειδητοποιούν ότι αυτό είναι ένα από τα βασικά του πλεονεκτήματα.
Τι σημαίνει πραγματικά η εσωστρέφεια στις γνωριμίες;
Η εσωστρέφεια δεν είναι ντροπαλοσύνη, αν και οι δύο συχνά συγχέονται. Ένα εσωστρεφές άτομο αντλεί ενέργεια από τη μοναξιά και τον ήσυχο χρόνο, και εξαντλείται από τις μεγάλες κοινωνικές αλληλεπιδράσεις — ανεξάρτητα από το πόσο κοινωνικά ικανό είναι στην πραγματικότητα. Πολλοί εσωστρεφείς είναι εξαιρετικοί συνομιλητές, ζεστοί και ελκυστικοί όταν είναι μόνοι με κάποιον, και βαθιά συνδεδεμένοι σε στενές σχέσεις. Απλώς δεν ευδοκιμούν στο περιβάλλον του όγκου και της επίδειξης που συχνά απαιτεί η συμβατική γνωριμία.
Γιατί οι εφαρμογές είναι ιδιαίτερα δύσκολες για τους εσωστρεφείς;
Οι εφαρμογές γνωριμιών ανταμείβουν ένα συγκεκριμένο είδος κοινωνικής παράστασης: γρήγορη ευφυΐα στο κείμενο, εντυπωσιακές ατάκες έναρξης, την ικανότητα να προβάλλεις αυτοπεποίθηση και γοητεία σε μερικές φωτογραφίες και προτάσεις. Αυτές είναι δεξιότητες εξωστρέφειας — και το να μην είσαι φυσικά καλός σε αυτές δεν έχει καμία σχέση με το αν θα ήσουν ένας υπέροχος σύντροφος.
Οι εσωστρεφείς τείνουν επίσης να επενδύουν συναισθηματικά περισσότερο σε κάθε αλληλεπίδραση. Στις εφαρμογές, όπου οι περισσότερες αντιστοιχίες δεν οδηγούν πουθενά, αυτό το μοτίβο επένδυσης οδηγεί σε δυσανάλογη εξάντληση. Επενδύετε πραγματική ενέργεια σε μια συζήτηση· αυτή ξεθωριάζει. Το ξανακάνετε. Και ξανά. Η χαλαρή, υψηλής συχνότητας φύση του ραντεβού μέσω εφαρμογών είναι πραγματικά πιο δύσκολη για άτομα που συνδέονται πιο επιλεκτικά και βαθιά.
Γιατί το matchmaking ταιριάζει ιδιαίτερα στους εσωστρεφείς;
Το matchmaking λειτουργεί διαφορετικά με διάφορους τρόπους που τυχαίνει να ταιριάζουν σε εσωστρεφείς ανθρώπους:
Η αρχική διαβούλευση είναι μια κατ' ιδίαν συνομιλία
Αντί να εμφανίζεστε σε ένα μεγάλο κοινωνικό περιβάλλον, έχετε μια βαθιά, εστιασμένη συζήτηση με ένα άτομο που ενδιαφέρεται πραγματικά να σας καταλάβει. Οι εσωστρεφείς τυπικά διαπρέπουν ακριβώς σε αυτή τη μορφή — ανοίγονται, είναι στοχαστικοί, δίνουν λεπτομερείς απαντήσεις που βοηθούν τον/την υπεύθυνο/η να καταλάβει ποιοι πραγματικά είναι.
Έχετε ταιριάξει στην ουσία, όχι στην απόδοση
Επειδή ο/η ρυθμιστής γνωρίζει εσάς μέσω συνομιλίας και όχι μέσω του προφίλ σας ή της απόδοσής σας σε μια κοινωνική εκδήλωση, ο αληθινός σας εαυτός —στοχαστικός, προσεκτικός, βαθύς— είναι αυτός που ταιριάζει. Δεν μειονεκτείτε επειδή είστε λιγότερο εντυπωσιακός/ή.
Ο τόμος είναι χαμηλότερος
Αντί να διαχειρίζεστε δεκάδες συνομιλίες ταυτόχρονα (κάτι που πολλοί εσωστρεφείς βρίσκουν εξαντλητικό), συναντάτε ένα άτομο τη φορά, επιλεγμένο ειδικά για εσάς, με πραγματική προετοιμασία και από τις δύο πλευρές. Αυτή είναι μια πολύ πιο βιώσιμη διαδικασία.
Το πλαίσιο είναι πιο σαφές
Επειδή και οι δύο άνθρωποι γνωρίζουν ότι συναντιούνται μέσω ενός μεσάζοντα με ρητή πρόθεση να εξερευνήσουν μια σχέση, δεν υπάρχει καμία αμφιβολία για το τι είναι η συνάντηση. Οι εσωστρεφείς βρίσκουν συχνά την αμφιβολία εξαντλητική — προτιμούν να ξέρουν πού πάνε.
Τι να πείτε με ειλικρίνεια στον/στην προξενητή/προξενήτρα σας;
Πες στη ρεφερές σου ότι είσαι εσωστρεφής και εξήγησε τι σημαίνει αυτό για σένα συγκεκριμένα. Χρειάζεσαι μερικά ραντεβού για να ζεσταθείς πριν νιώσεις σύνδεση; Δυσκολεύεσαι σε θορυβώδη μέρη; Προτιμάς ήσυχες δραστηριότητες αντί για δείπνο σε ένα πολυσύχναστο εστιατόριο;
Ένας καλός προξενητής θα λάβει υπόψη του αυτό στην αναζήτησή του και στην ενημέρωση της εισαγωγής. Θα είναι επίσης σε θέση να θέσει κατάλληλες προσδοκίες με τα άτομα στα οποία σας συστήνει.
Ένα πράγμα που πρέπει να προσέξεις
Μια πρόκληση που αντιμετωπίζουν μερικές φορές οι εσωστρεφείς στο matchmaking: μπορεί να είναι εξαιρετικοί στην αρχική συνεντευξιακή γνωριμία — στοχαστικοί, γνήσιοι, εύκολοι στο να τους γνωρίσει κανείς — αλλά μετά πιο ήσυχοι στις πρώτες ραντεβού, κάτι που μπορεί να παρερμηνευτεί από κάποιους ως έλλειψη ενδιαφέροντος.
Αξίζει να το έχετε υπόψη και να επιλέξετε να είστε λίγο πιο εκφραστικοί από ό,τι νιώθετε φυσικό στις πρώτες συναντήσεις. Όχι σαν παράσταση - απλώς ονομάζοντας αυτό που είναι πραγματικά αληθινό: "Τείνω να ζεσταίνομαι μετά από μερικές συναντήσεις" ή "Το απολαμβάνω περισσότερο από ό,τι πιθανώς δείχνω" μπορούν να γεφυρώσουν αποτελεσματικά το χάσμα.
Ο μακροχρόνιος αγώνας
Ένα πράγμα που συχνά ανακαλύπτουν οι εσωστρεφείς μέσω του matchmaking: τα είδη των συντρόφων με τους οποίους ταιριάζουν είναι συνήθως άνθρωποι που εκτιμούν το βάθος, που αισθάνονται άνετα με την ησυχία και που δεν αναζητούν συνεχή διασκέδαση και διέγερση. Αυτό τείνει να παράγει πιο βιώσιμες σχέσεις για τους εσωστρεφείς ανθρώπους από τις δυναμικές υψηλής έντασης των αρχικών σταδίων που η συμβατική γνωριμία συχνά τονίζει.
Η προετοιμασία για μια εισαγωγή όταν συναντάς ανθρώπους σου κοστίζει ενέργεια
Η πρακτική δυσκολία για τους εσωστρεφείς σπάνια είναι η ίδια η συζήτηση. Είναι το συσσωρευμένο κόστος όλων όσων την περιβάλλουν: η προσμονή, η μετακίνηση, ο θόρυβος του χώρου και οι ώρες μετά που αφιερώνεις για να ανακάμψεις. Μια αναζήτηση μπορεί να γίνει για να μειωθεί σημαντικά αυτό το κόστος, αλλά μόνο αν λες τι χρειάζεσαι αντί να υποθέτεις ότι θα γίνει κατανοητό.
- Διάλεξε μόνος σου τον χώρο όπου μπορείς. Ένα ήσυχο μέρος που ήδη γνωρίζεις αφαιρεί δύο μεταβλητές ταυτόχρονα — την απραξία και την ένταση. Κάπου που έχεις καθίσει στο παρελθόν είναι ευκολότερο από κάπου που έχεις διαβάσει μόνο.
- Προστατέψτε την ώρα πριν, όχι μόνο την ίδια την ώρα. Το να έρχεστε από μια συνάντηση ή ένα γεμάτο τρένο εξαντλεί τα αποθέματα που χρειάζεστε για τη συζήτηση. Ένας περίπατος εκ των προτέρων κάνει περισσότερα για μια πρώτη συνάντηση από μια αλλαγή ρούχων.
- Βάλε ένα απαλό τέλος. Η συμφωνία εκ των προτέρων ότι μια πρώτη συνάντηση διαρκεί μία ώρα, με την επιλογή παράτασης, αφαιρεί τον φόβο μιας απροσδιόριστης βραδιάς. Οι περισσότεροι άνθρωποι ανακουφίζονται από τη δομή.
- Αφήστε το επόμενο βράδυ κενό. Ο χρόνος ανάρρωσης αποτελεί μέρος του ραντεβού. Το να κλείσετε κάτι αμέσως μετά μετατρέπει μια ευχάριστη συνάντηση σε πηγή τρόμου.
Τίποτα από αυτά δεν είναι ειδική μεταχείριση. Είναι ο ίδιος σχεδιασμός που ένας εξωστρεφής εφαρμόζει ενστικτωδώς σε συνθήκες που του ταιριάζουν.
Τι να πείτε στην προξενήτρα σας, με απλά λόγια
Οι εσωστρεφείς συχνά αυτοπροσδιορίζονται απολογητικά στην αρχική συνέντευξη — «Είμαι λίγο βαρετός/ή, υποθέτω» — κάτι που είναι τόσο αναληθές όσο και άχρηστο, επειδή δεν δίνει στον/στην υπεύθυνο/η σύζευξης κάτι να δουλέψει. Συγκεκριμένες δηλώσεις είναι πολύ πιο χρήσιμες από μια αυτο-υποτιμητική ετικέτα.
Πράγματα που είναι χρήσιμο να πεις: Θα προτιμούσα να γνωρίζω ένα άτομο το μήνα παρά τρία. Τα θορυβώδη εστιατόρια μου είναι δύσκολα και θα προτιμούσα ένα ήσυχο μπαρ, μια γκαλερί ή μια βόλτα. Αργώ να ζεσταθώ, οπότε μια πρώτη συνάντηση σπάνια με αναδεικνύει στα καλύτερά μου· θα ήθελα μια δεύτερη όπου η πρώτη ήταν ευχάριστη παρά αξιοσημείωτη. Οι εκδηλώσεις μεγάλων ομάδων δεν είναι για μένα. Δεν θέλω να περιγράφεται σε υποψήφιους ως εξωστρεφής.
Κάθε μία από αυτές τις προτάσεις αλλάζει κάτι συγκεκριμένο στον τρόπο που γίνεται η αναζήτηση. Το "Είμαι ντροπαλός" δεν αλλάζει τίποτα.
Ο κανόνας της δεύτερης συνάντησης
Αυτή είναι η πιο χρήσιμη προσαρμογή για πιο ήσυχους πελάτες, και αξίζει να συμφωνηθεί πριν την πρώτη γνωριμία. Πολλοί εσωστρεφείς είναι αισθητά καλύτερη παρέα σε μια δεύτερη συνάντηση παρά σε μια πρώτη, επειδή η ανεξοικειότητα που απορροφούσε την προσοχή τους έχει φύγει. Αν και οι δύο άνθρωποι βρήκαν την πρώτη συνάντηση ευχάριστη αλλά όχι εντυπωσιακή, μια δεύτερη είναι ένας χαμηλού κόστους τρόπος να διαπιστώσετε αν αυτό ήταν επιφύλαξη παρά έλλειψη ενδιαφέροντος.
Το συμπέρασμα έχει επίσης σημασία: μια πρώτη συνάντηση που φάνηκε δύσκολη για εσάς δεν αποτελεί αυτόματα απόδειξη ασυμβατότητας. Μπορεί να είναι απόδειξη ότι συναντήσατε έναν ξένο σε ένα θορυβώδες δωμάτιο στο τέλος μιας κουραστικής εβδομάδας. Η διάκριση μεταξύ αυτών των δύο πραγμάτων είναι ακριβώς το είδος της κρίσης με το οποίο μπορεί να βοηθήσει ένας/μία matchmaker, υπό την προϋπόθεση ότι περιγράφετε την εμπειρία και όχι μόνο την ετυμηγορία.
Το να συνδυαστείς με έναν εξωστρεφή
Οι πιο ήσυχοι πελάτες συχνά ζητούν να τους ταιριάξουμε με κάποιον παρόμοιο, και μερικές φορές αυτό είναι σωστό. Αλλά δύο πολύ συγκρατημένοι άνθρωποι μπορεί να περιμένουν πολύ για να προχωρήσει κάτι, και οι πιο σταθερές συνεργασίες συνδυάζουν ένα πιο εκφραστικό άτομο με ένα πιο συγκρατημένο.
Αυτό που κάνει αυτόν τον συνδυασμό να λειτουργεί δεν είναι η ομοιότητα, αλλά ο σεβασμός για τη διαφορά: ο πιο εκφραστικός σύντροφος δεν αντιμετωπίζει την ησυχία ως δυσαρέσκεια, και ο πιο ήσυχος σύντροφος δεν αντιμετωπίζει τον ενθουσιασμό ως πίεση. Αυτά είναι πράγματα για τα οποία μπορείς να ρωτήσεις πριν από μια συνάντηση. Ένας υποψήφιος που στο παρελθόν ήταν ευχαριστημένος με έναν συγκρατημένο σύντροφο είναι καλύτερη επιλογή από κάποιον που αναφέρει "ζωηρός/η" ως απαίτηση, ό,τι άλλο κι αν λέει το προφίλ.
Πού οι εσωστρεφείς έχουν το πλεονέκτημα
Αξίζει να αναφερθεί και η άλλη πλευρά, γιατί η πλαισίωση της εσωστρέφειας ως δυσκολίας που πρέπει να διαχειριστεί είναι μόνο μισά αληθής.
Οι πιο ήσυχοι άνθρωποι τείνουν να είναι καλύτεροι ακροατές σε μια πρώτη συνάντηση, κάτι που είναι η ποιότητα που αναφέρεται συχνότερα ως αξιομνημόνευτη εκ των υστέρων. Συνήθως είναι πιο επιλεκτικοί, πράγμα που σημαίνει λιγότερες χαμένες δεύτερες συναντήσεις. Τείνουν να περιγράφουν τα δικά τους μοτίβα με ακρίβεια αντί να επιδεικνύουν αυτοπεποίθηση, πράγμα που τους καθιστά ευκολότερους στο να ταιριάξουν καλά. Και σπάνια βιάζονται, κάτι που ταιριάζει σε μια διαδικασία που λειτουργεί καλύτερα με σταθερό ρυθμό.
Σε μια διαχειριζόμενη αναζήτηση, αυτά τα χαρακτηριστικά είναι πλεονεκτήματα αντί για εμπόδια, επειδή κανείς δεν καλείται να ξεχωρίσει σε ένα συνωστισμένο πεδίο. Το πεδίο έχει ήδη περιοριστεί από κάποιον άλλο.
Συχνές ερωτήσεις
Θα με σπρώξουν σε εκδηλώσεις ή ομαδικές καταστάσεις; Δεν θα έπρεπε, και δικαιούστε να τις αποκλείετε εξ αρχής. Κάποιες υπηρεσίες διοργανώνουν συναντήσεις-δικτύωσης· η συμμετοχή είναι προαιρετική και αξίζει να την αρνηθείτε αν η μορφή δεν σας ταιριάζει.
Είναι το βίντεο για την πρώτη επαφή καλύτερο ή χειρότερο; Οι απόψεις διίστανται και είναι καθαρά προσωπικό ζήτημα. Κάποιοι πιο εσωστρεφείς πελάτες θεωρούν ότι μια σύντομη βιντεοκλήση αφαιρεί την πίεση της πρώτης συνάντησης· άλλοι θεωρούν ότι προσθέτει μια πρόβα που στη συνέχεια πρέπει να επαναλάβουν. Δοκιμάστε μία και αποφασίστε από την εμπειρία παρά από την αρχή.
Πώς μπορώ να αποφύγω να περιγραφώ ως κάτι που δεν είμαι; Ρωτήστε ευθέως πώς θα παρουσιαστείτε στους υποψηφίους και ζητήστε να ακούσετε την ακριβή διατύπωση. Αν σας συστήσουν ως κοινωνικό και ζωηρό άτομο, θα προετοιμαστείτε για μια συνάντηση όπου θα περάσετε όλη την ώρα προσπαθώντας να γίνετε κάποιος άλλος.
Η εσωστρέφεια κάνει την αναζήτηση να διαρκεί περισσότερο; Όχι εκ φύσεως. Μια χαμηλότερη συχνότητα εισαγωγών μπορεί να παρατείνει το ημερολόγιο, αλλά η αναλογία των συναντήσεων που οδηγούν κάπου είναι συχνά υψηλότερη, πράγμα που τείνει να εξισορροπεί τα πράγματα.
Σχετική ανάγνωση: σχέσεις εσωστρεφών-εξωστρεφών
Σχετική ανάγνωση: πώς να βγαίνεις ραντεβού στο Λονδίνο με πολυάσχολο πρόγραμμα
