Τι σημαίνει πραγματικά η εσωστρέφεια στα ραντεβού;
Η εσωστρέφεια δεν είναι ντροπαλότητα, αν και οι δύο συχνά συγχέονται. Ένα εσωστρεφές άτομο αντλεί ενέργεια από τη μοναξιά και τον ήσυχο χρόνο, και εξαντλείται από μεγάλες κοινωνικές αλληλεπιδράσεις — ανεξάρτητα από το πόσο κοινωνικά ικανό είναι στην πραγματικότητα. Πολλοί εσωστρεφείς είναι εξαιρετικοί συνομιλητές, ζεστοί και ελκυστικοί ένας προς έναν, και βαθιά συνδεδεμένοι σε στενές σχέσεις. Απλώς δεν ευδοκιμούν στο περιβάλλον έντασης και απόδοσης που συχνά απαιτεί η συμβατική γνωριμία.
Γιατί οι εφαρμογές είναι ιδιαίτερα δύσκολες για τους εσωστρεφείς;
Οι εφαρμογές γνωριμιών επιβραβεύουν ένα συγκεκριμένο είδος κοινωνικής απόδοσης: γρήγορη ευφυΐα στο κείμενο, εναρκτήριες γραμμές που προσελκύουν την προσοχή, η ικανότητα να προβάλλετε εμπιστοσύνη και ελκυστικότητα σε λίγες φωτογραφίες και προτάσεις. Αυτές είναι εξωστρεφείς δεξιότητες — και το να μην είστε φυσικά καλοί σε αυτές δεν έχει καμία σχέση με το αν θα ήσασταν υπέροχος σύντροφος.
Οι εσωστρεφείς τείνουν επίσης να επενδύουν συναισθηματικά περισσότερο σε κάθε αλληλεπίδραση. Στις εφαρμογές, όπου οι περισσότερες αντιστοιχίες δεν οδηγούν πουθενά, αυτό το μοτίβο επένδυσης οδηγεί σε δυσανάλογη εξάντληση. Επενδύεις πραγματική ενέργεια σε μια συζήτηση· αυτή σβήνει. Το κάνεις ξανά. Και ξανά. Η ανεπίσημη, υψηλής εναλλαγής φύση των ραντεβού μέσω εφαρμογών είναι πραγματικά πιο δύσκολη για ανθρώπους που συνδέονται πιο επιλεκτικά και βαθιά.Γιατί η γνωριμία ταιριάζει ιδιαίτερα στους εσωστρεφείς;
Η γνωριμία λειτουργεί διαφορετικά με διάφορους τρόπους που τυχαίνει να ταιριάζουν στους εσωστρεφείς ανθρώπους:
Η αρχική συμβουλευτική είναι μια συζήτηση ένας προς έναν
Αντί να "αποδίδεις" σε ένα μεγάλο κοινωνικό περιβάλλον, έχεις μια βαθιά, εστιασμένη συζήτηση με ένα άτομο που ενδιαφέρεται πραγματικά να σε καταλάβει. Οι εσωστρεφείς συνήθως υπερέχουν ακριβώς σε αυτή τη μορφή — ανοίγονται, είναι στοχαστικοί, δίνουν λεπτομερείς απαντήσεις που βοηθούν τον/την υπεύθυνο/η γνωριμιών να καταλάβει ποιοι πραγματικά είναι.
Αντιστοιχείστε με βάση την ουσία, όχι την απόδοση
Επειδή ο/η υπεύθυνος/η γνωριμιών σε γνωρίζει μέσω συζήτησης και όχι μέσω του προφίλ σου ή της απόδοσής σου σε ένα κοινωνικό γεγονός, ο πραγματικός εαυτός σου — στοχαστικός, προσεκτικός, βαθύς — είναι αυτό που αντιστοιχίζεται. Δεν αισθάνεσαι μειονεκτικά επειδή είσαι λιγότερο φανταχτερός.
Ο όγκος είναι μικρότερος
Αντί να διαχειρίζεστε δεκάδες συζητήσεις ταυτόχρονα (κάτι που πολλοί εσωστρεφείς βρίσκουν εξαντλητικό), συναντάτε ένα άτομο τη φορά, ειδικά επιλεγμένο για εσάς, με πραγματική προετοιμασία και από τις δύο πλευρές. Αυτή είναι μια πολύ πιο βιώσιμη διαδικασία.
Το πλαίσιο είναι σαφέστερο
Επειδή και οι δύο γνωρίζουν ότι συναντιούνται μέσω ενός matchmaker με την ρητή πρόθεση να εξερευνήσουν μια σχέση, δεν υπάρχει αμφιβολία για το τι είναι η συνάντηση. Οι εσωστρεφείς συχνά βρίσκουν την αμφιβολία εξαντλητική – προτιμούν να ξέρουν σε τι πάνε.
Για τι να είστε ειλικρινείς με τον matchmaker σας;
Πείτε στον matchmaker σας ότι είστε εσωστρεφής και εξηγήστε τι σημαίνει αυτό για εσάς συγκεκριμένα. Χρειάζεστε μερικά ραντεβού για να ζεσταθείτε πριν αισθανθείτε σύνδεση; Δυσκολεύεστε με θορυβώδεις χώρους; Προτιμάτε ήσυχες δραστηριότητες αντί για δείπνο σε ένα πολυσύχναστο εστιατόριο;
Ένας καλός matchmaker θα λάβει υπόψη του αυτά κατά την αναζήτησή του και την ενημέρωση για την γνωριμία. Θα μπορεί επίσης να θέσει κατάλληλες προσδοκίες στα άτομα που σας συστήνει.
Ένα πράγμα που πρέπει να προσέξετε
Μια πρόκληση που αντιμετωπίζουν μερικές φορές οι εσωστρεφείς στο matchmaking: μπορούν να είναι εξαιρετικοί στην αρχική συμβουλευτική – στοχαστικοί, γνήσιοι, εύκολοι στην προσέγγιση – αλλά στη συνέχεια πιο ήσυχοι στα πρώτα ραντεβού, κάτι που μπορεί να παρερμηνευτεί από κάποιους ως έλλειψη ενδιαφέροντος.
Αξίζει να γνωρίζετε αυτό και να επιλέξετε να είστε ελαφρώς πιο εκφραστικοί από ό,τι νιώθετε φυσικό στις πρώτες συναντήσεις. Όχι να υποδύεστε κάτι – απλώς να δηλώνετε αυτό που είναι αληθινό: "Έχω την τάση να ζεσταίνομαι σε μερικές συναντήσεις" ή "Το απολαμβάνω περισσότερο από ό,τι ίσως δείχνω" μπορούν να γεφυρώσουν αποτελεσματικά το χάσμα.Η μακροχρόνια ταύτιση
Ένα πράγμα που οι εσωστρεφείς βρίσκουν συχνά μέσω της γνωριμίας: οι τύποι συντρόφων με τους οποίους ταιριάζουν τείνουν να είναι άνθρωποι που εκτιμούν το βάθος, που νιώθουν άνετα με την ησυχία και που δεν αναζητούν συνεχή διασκέδαση και διέγερση. Αυτό τείνει να παράγει πιο βιώσιμες σχέσεις για τους εσωστρεφείς ανθρώπους από τις δυναμικές υψηλής έντασης των πρώτων ημερών που η συμβατική γνωριμία συχνά τονίζει.Προετοιμασία για μια γνωριμία όταν η συνάντηση ανθρώπων σας κοστίζει ενέργεια
Η πρακτική δυσκολία για τους εσωστρεφείς σπάνια είναι η ίδια η συζήτηση. Είναι το συσσωρευμένο κόστος όλων όσων την περιβάλλουν: η προσμονή, η μετακίνηση, ο θόρυβος του χώρου και οι ώρες μετά που αφιερώνετε στην ανάρρωση. Μια αναζήτηση μπορεί να γίνει για να μειωθεί σημαντικά αυτό το κόστος, αλλά μόνο αν πείτε τι χρειάζεστε αντί να υποθέσετε ότι θα γίνει αντιληπτό.- Επιλέξτε μόνοι σας τον χώρο όπου μπορείτε. Ένα ήσυχο μέρος που ήδη γνωρίζετε αφαιρεί δύο μεταβλητές ταυτόχρονα - την άγνωστη τοποθεσία και την ένταση του ήχου. Κάπου που έχετε καθίσει ξανά είναι ευκολότερο από κάπου που έχετε διαβάσει μόνο.
- Προστατέψτε την ώρα πριν, όχι μόνο την ίδια την ώρα. Η άφιξη από μια συνάντηση ή ένα γεμάτο τρένο χρησιμοποιεί τα αποθέματα που χρειάζεστε για τη συζήτηση. Μια βόλτα νωρίτερα κάνει περισσότερα για μια πρώτη συνάντηση από μια αλλαγή ρούχων.
- Ορίστε ένα "μαλακό" τέλος. Η συμφωνία εκ των προτέρων ότι μια πρώτη συνάντηση διαρκεί μία ώρα, με την επιλογή να συνεχιστεί, αφαιρεί τον φόβο μιας συνάντησης χωρίς συγκεκριμένο τέλος. Οι περισσότεροι άνθρωποι ανακουφίζονται από τη δομή.
- Αφήστε το επόμενο βράδυ κενό. Ο χρόνος αποκατάστασης είναι μέρος του ραντεβού. Το κλείσιμο κάποιου ραντεβού αμέσως μετά μετατρέπει μια ευχάριστη συνάντηση σε πηγή τρόμου.
Τίποτα από αυτά δεν είναι ειδική μεταχείριση. Είναι ο ίδιος σχεδιασμός που ένας εξωστρεφής εφαρμόζει ενστικτωδώς σε συνθήκες που τον βολεύουν.
Τι να πείτε στον/στην ατζέντη/ατζέντισά σας, με απλά λόγια
Οι εσωστρεφείς συχνά περιγράφουν τον εαυτό τους με απολογητικό ύφος κατά την αρχική συνέντευξη — "Είμαι λίγο βαρετός/ή, υποθέτω" — κάτι που είναι ταυτόχρονα ψευδές και άχρηστο, επειδή δεν δίνει στον/στην ατζέντη/ατζέντισσα τίποτα να δουλέψει. Συγκεκριμένες δηλώσεις είναι πολύ πιο χρήσιμες από μια αυτο-υποτιμητική ετικέτα.
Χρήσιμα πράγματα να πεις: Θα προτιμούσα να συναντήσω ένα άτομο το μήνα παρά τρία. Δυσκολεύομαι με θορυβώδη εστιατόρια και θα προτιμούσα ένα ήσυχο μπαρ, μια γκαλερί ή μια βόλτα. Χρειάζομαι λίγο χρόνο για να ζεσταθώ, οπότε μια πρώτη συνάντηση σπάνια με δείχνει στα καλύτερά μου· θα ήθελα μια δεύτερη όπου η πρώτη ήταν ευχάριστη παρά αξιοσημείωτη. Μεγάλες ομαδικές εκδηλώσεις δεν είναι για μένα. Δεν θέλω να περιγράφεται στους υποψήφιους ως εξωστρεφής.Κάθε μία από αυτές τις προτάσεις αλλάζει κάτι συγκεκριμένο στον τρόπο που διεξάγεται η αναζήτηση. Το "Είμαι ντροπαλός" δεν αλλάζει τίποτα.Ο κανόνας της δεύτερης συνάντησης
Αυτή είναι η μοναδική πιο χρήσιμη προσαρμογή για πιο ήσυχους πελάτες, και αξίζει να συμφωνηθεί πριν την πρώτη γνωριμία. Πολλοί εσωστρεφείς είναι αισθητά καλύτερη παρέα σε μια δεύτερη συνάντηση παρά σε μια πρώτη, επειδή η αμηχανία που απορροφούσε την προσοχή τους έχει φύγει. Εάν και οι δύο άνθρωποι βρήκαν την πρώτη συνάντηση ευχάριστη αλλά όχι εντυπωσιακή, μια δεύτερη είναι ένας χαμηλού κόστους τρόπος για να διαπιστώσεις εάν επρόκειτο για συγκράτηση παρά για απουσία ενδιαφέροντος.Το συμπέρασμα έχει επίσης σημασία: μια πρώτη συνάντηση που ένιωσες ότι ήταν δύσκολη δουλειά για σένα, δεν είναι αυτόματα απόδειξη ασυμβατότητας. Μπορεί να είναι απόδειξη ότι συναντήθηκες με έναν ξένο σε ένα θορυβώδες δωμάτιο στο τέλος μιας μεγάλης εβδομάδας. Η διάκριση αυτών των δύο πραγμάτων είναι ακριβώς το είδος της κρίσης με το οποίο ένας/μία matchmaker μπορεί να βοηθήσει, εφόσον περιγράφεις την εμπειρία παρά μόνο την ετυμηγορία.Το να συνδυάζεσαι με έναν εξωστρεφή
Οι πιο ήσυχοι πελάτες συχνά ζητούν να τους ταιριάξουμε με κάποιον παρόμοιο, και μερικές φορές αυτό είναι σωστό. Αλλά δύο πολύ συγκρατημένοι άνθρωποι μπορεί να περιμένουν πολύ για να προχωρήσει κάτι, και οι πιο σταθερές συνεργασίες συχνά συνδυάζουν ένα πιο εκφραστικό άτομο με ένα πιο συγκρατημένο.
Αυτό που κάνει αυτόν τον συνδυασμό να λειτουργεί δεν είναι η ομοιότητα, αλλά ο σεβασμός για τη διαφορά: ο πιο εκφραστικός σύντροφος δεν αντιμετωπίζει την ησυχία ως δυσαρέσκεια, και ο πιο ήσυχος δεν αντιμετωπίζει τον ενθουσιασμό ως πίεση. Αυτά είναι πράγματα που μπορείτε να ρωτήσετε πριν από μια συνάντηση. Ένας υποψήφιος που ήταν ευχαριστημένος στο παρελθόν με έναν συγκρατημένο σύντροφο είναι καλύτερη επιλογή από κάποιον που αναφέρει ως προαπαιτούμενο το "ζωηρός", ό,τι άλλο κι αν λέει το υπόλοιπο προφίλ.
Πού οι εσωστρεφείς έχουν το πλεονέκτημα
Αξίζει να αναφερθεί και η άλλη πλευρά, επειδή η αντίληψη της εσωστρέφιας ως δυσκολίας προς διαχείριση είναι μόνο μισά αληθής.
Τα πιο ήσυχα άτομα τείνουν να είναι καλύτεροι ακροατές σε μια πρώτη συνάντηση, η οποία είναι η ιδιότητα που αναφέρεται συχνότερα ως αξιομνημόνευτη εκ των υστέρων. Συνήθως είναι πιο επιλεκτικοί, πράγμα που σημαίνει λιγότερες άσκοπες δεύτερες συναντήσεις. Τείνουν να περιγράφουν τα δικά τους πρότυπα με ακρίβεια αντί να επιδεικνύουν αυτοπεποίθηση, γεγονός που τους καθιστά ευκολότερους στο σωστό ταίριασμα. Και σπάνια βιάζονται, κάτι που ταιριάζει σε μια διαδικασία που λειτουργεί καλύτερα με σταθερό ρυθμό.
Σε μια διαχειριζόμενη αναζήτηση, αυτά τα χαρακτηριστικά είναι πλεονεκτήματα αντί για εμπόδια, επειδή κανείς δεν καλείται να ξεχωρίσει σε ένα πολυπληθές πεδίο. Το πεδίο έχει ήδη περιοριστεί από κάποιον άλλο.
Συχνές ερωτήσεις
Θα με ωθήσουν σε εκδηλώσεις ή ομαδικές ρυθμίσεις; Δεν θα έπρεπε, και έχετε το δικαίωμα να τα αποκλείσετε από την αρχή. Ορισμένα γραφεία διοργανώνουν συναντήσεις· η συμμετοχή είναι προαιρετική και αξίζει να την αρνηθείτε αν η μορφή δεν σας ταιριάζει.
Είναι η βιντεοκλήση για πρώτη επαφή καλύτερη ή χειρότερη; Οι απόψεις διαφέρουν και είναι γνήσια προσωπικό. Ορισμένοι πιο ήσυχοι πελάτες βρίσκουν ότι μια σύντομη βιντεοκλήση αφαιρεί την πίεση μιας πρώτης συνάντησης· άλλοι βρίσκουν ότι προσθέτει μια πρόβα που στη συνέχεια πρέπει να επαναλάβουν. Δοκιμάστε μία και αποφασίστε από την εμπειρία παρά από την αρχή.
Πώς θα αποφύγω να περιγραφώ ως κάτι που δεν είμαι; Ρωτήστε άμεσα πώς θα παρουσιαστείτε στους υποψηφίους και ζητήστε να ακούσετε τη διατύπωση. Η εισαγωγή ως κοινωνικός και ζωηρός προετοιμάζει μια συνάντηση όπου περνάτε όλη την ώρα αποτυγχάνοντας να είστε κάποιος άλλος.
Η εσωστρέφεια κάνει την αναζήτηση να διαρκεί περισσότερο; Όχι εγγενώς. Μια χαμηλότερη συχνότητα εισαγωγών μπορεί να επεκτείνει το ημερολόγιο, αλλά η αναλογία των συναντήσεων που οδηγούν κάπου είναι συχνά υψηλότερη, πράγμα που τείνει να εξισορροπεί.
Σχετική ανάγνωση: σχέσεις εσωστρεφών-εξωστρεφών
Σχετική ανάγνωση: πώς να κάνετε ραντεβού στο Λονδίνο με πολυάσχολο πρόγραμμα
