Se é introvertido, o cenário convencional de encontros pode parecer desgastante e alienante. As aplicações exigem autopromoção constante. Os eventos sociais exigem o seu melhor desempenho num contexto que favorece a pessoa mais barulhenta na sala. Os primeiros encontros parecem entrevistas de emprego.

O "matchmaking" profissional aborda a maioria destes problemas — muitas vezes sem que os introvertidos se apercebam de que esta é uma das suas principais vantagens.

O que significa realmente a introversão nos encontros?

A introversão não é timidez, embora as duas sejam frequentemente confundidas. Uma pessoa introvertida ganha energia com a solidão e o tempo de quietude, e fica esgotada por grandes interações sociais — independentemente do quão habilidosa socialmente seja. Muitos introvertidos são excelentes conversadores, calorosos e envolventes um a um, e profundamente ligados em relacionamentos próximos. Simplesmente não prosperam no ambiente de volume e desempenho que os encontros convencionais frequentemente exigem.

Porque é que as aplicações são particularmente difíceis para os introvertidos?

As aplicações de encontros recompensam um tipo específico de desempenho social: sagacidade rápida em texto, frases de abertura que chamam a atenção, a capacidade de projetar confiança e apelo em algumas fotos e frases. Estas são competências extrovertidas — e ser naturalmente menos bom nelas não tem nada a ver com o quão maravilhoso parceiro seria.

Os introvertidos também tendem a investir mais emocionalmente em cada interação. Em aplicações, onde a maioria dos "matches" não leva a lado nenhum, este padrão de investimento leva a um esgotamento desproporcional. Dedica energia real a uma conversa; ela desvanece-se. Fazes o mesmo. E de novo. A natureza casual e de alta rotatividade das aplicações de encontros é genuinamente mais difícil para pessoas que se conectam de forma mais seletiva e profunda.

Porque é que o "matchmaking" se adequa particularmente bem aos introvertidos?

O "matchmaking" funciona de forma diferente em vários aspetos que, por acaso, se adequam às pessoas introvertidas:

A consulta inicial é uma conversa individual

Em vez de se apresentar num grande cenário social, está a ter uma conversa profunda e focada com uma pessoa que está genuinamente interessada em compreendê-lo. Os introvertidos geralmente destacam-se exatamente neste formato — abrem-se, são ponderados, dão respostas detalhadas que ajudam o "matchmaker" a compreender quem eles realmente são.

É feito o "match" com base na substância, não na performance

Como o "matchmaker" o conhece através da conversa, em vez do seu perfil ou da sua performance num evento social, o seu verdadeiro eu — ponderado, atento, profundo — é o que é correspondido. Não é desfavorecido por ser menos chamativo.

O volume é menor

Em vez de gerir dezenas de conversas simultaneamente (o que muitos introvertidos consideram desgastante), encontra-se com uma pessoa de cada vez, especificamente escolhida para si, com preparação real de ambos os lados. Este é um processo muito mais sustentável.

O contexto é mais claro

Como ambas as pessoas sabem que se estão a conhecer através de uma "matchmaker" com a intenção explícita de explorar um relacionamento, não há ambiguidade sobre o que é o encontro. Os introvertidos acham frequentemente a ambiguidade exaustiva — preferem saber para onde estão a ir.

Com o que ser honesto com a sua "matchmaker"?

Diga à sua "matchmaker" que é introvertido e explique o que isso significa especificamente para si. Precisa de alguns encontros para se soltar antes de se sentir ligado? Acha que locais barulhentos são difíceis? Prefere atividades calmas a jantar num restaurante movimentado?

Uma boa "matchmaker" terá isto em conta na sua pesquisa e no briefing da apresentação. Ela também poderá definir expectativas adequadas com as pessoas a quem o apresenta.

Uma coisa a ter em atenção

O único desafio que os introvertidos por vezes enfrentam no "matchmaking": podem ser excelentes na consulta inicial — ponderados, genuínos, fáceis de conhecer — mas depois mais silenciosos nos primeiros encontros, o que pode ser mal interpretado por algumas pessoas como desinteresse.

Vale a pena ter isto em atenção e optar por ser ligeiramente mais expressivo do que parece natural nas primeiras reuniões. Não se trata de "representar", mas sim de nomear o que é realmente verdade: "Tendo a aquecer ao longo de algumas reuniões" ou "Estou a gostar disto mais do que provavelmente demonstro" pode preencher a lacuna de forma eficaz.

A compatibilidade a longo prazo

Uma coisa que os introvertidos muitas vezes descobrem através do matchmaking: os tipos de parceiros com que são combinados tendem a ser pessoas que valorizam a profundidade, que se sentem confortáveis com o silêncio e que não procuram entretenimento e estímulo constantes. Isto tende a produzir relações mais sustentáveis para pessoas introvertidas do que as dinâmicas iniciais de alta intensidade que o namoro convencional muitas vezes enfatiza.

Preparar uma apresentação quando conhecer pessoas lhe custa energia

A dificuldade prática para os introvertidos raramente é a conversa em si. É o custo acumulado de tudo o que a rodeia: a antecipação, a viagem, o barulho do local e as horas seguintes passadas a recuperar. Uma pesquisa pode ser concebida para reduzir consideravelmente esse custo, mas apenas se disser o que precisa em vez de assumir que será inferido.
  • Escolha o local onde se sente confortável. Um lugar calmo que já conhece elimina duas variáveis de uma vez — a falta de familiaridade e o barulho. Um local onde já esteve antes é mais fácil do que um sobre o qual apenas leu.
  • Proteja a hora anterior, não apenas a hora em si. Chegar de uma reunião ou de um comboio lotado consome as reservas de que necessita para a conversa. Um passeio antes faz mais por um primeiro encontro do que uma mudança de roupa.
  • Defina um fim "suave". Concordar antecipadamente que um primeiro encontro terá a duração de uma hora, com a opção de continuar, elimina o receio de uma noite sem fim à vista. A maioria das pessoas sente-se aliviada com a estrutura.
  • Deixe a noite seguinte livre. O tempo de recuperação faz parte do compromisso. Marcar algo imediatamente a seguir transforma um encontro agradável numa fonte de pavor.

Nada disto é um tratamento especial. É o mesmo planeamento que um extrovertido aplica instintivamente às condições que lhe convêm.

O que dizer ao seu/sua mediador(a) de encontros, em palavras claras

Os introvertidos descrevem-se frequentemente de forma apologética na entrevista — "Suponho que sou um pouco aborrecido(a)" — o que é tanto falso como inútil, porque não dá ao/à mediador(a) nada com que trabalhar. Declarações específicas são muito mais úteis do que um rótulo autodepreciativo.

Coisas úteis a dizer: Prefiro conhecer uma pessoa por mês do que três. Acho restaurantes barulhentos difíceis e preferiria um bar tranquilo, uma galeria ou um passeio. Demoro a aquecer, por isso um primeiro encontro raramente me mostra no meu melhor; gostaria de um segundo encontro onde o primeiro foi agradável em vez de notável. Grandes eventos de grupo não são para mim. Não quero ser descrito aos candidatos como extrovertido.Cada uma destas frases altera algo concreto na forma como a busca decorre. "Sou tímido" não altera nada.A regra do segundo encontroEste é o ajuste mais útil para clientes mais reservados, e vale a pena acordá-lo antes da primeira apresentação. Muitos introvertidos são visivelmente melhores companhia num segundo encontro do que num primeiro, porque a falta de familiaridade que consumia a sua atenção desapareceu. Se ambas as pessoas acharam o primeiro encontro agradável mas pouco espetacular, um segundo encontro é uma forma de baixo custo de descobrir se era reserva em vez de ausência de interesse.O corolário também importa: um primeiro encontro que lhe pareceu um trabalho árduo não é automaticamente prova de incompatibilidade. Pode ser prova de que se encontrou com um estranho numa sala barulhenta no final de uma longa semana. Distinguir estas duas coisas é exatamente o tipo de julgamento com que um/a casamenteiro/a pode ajudar, desde que descreva a experiência em vez de apenas o veredito.

Ser combinado com um extrovertido

Clientes mais calmos pedem frequentemente para ser combinados com alguém semelhante, e por vezes isso está correto. Mas duas pessoas muito reservadas podem esperar muito tempo para que uma delas avance, e muitas das parcerias mais estáveis combinam uma pessoa mais expressiva com outra mais contida.

O que faz essa combinação funcionar não é a semelhança, mas o respeito pela diferença: o parceiro mais expressivo não trata o silêncio como desaprovação, e o mais calmo não trata o entusiasmo como pressão. São coisas sobre as quais pode perguntar antes de uma reunião. Um candidato que já tenha estado satisfeito com um parceiro reservado é uma aposta melhor do que alguém que lista "espirituoso" como requisito, independentemente do resto do perfil.

Onde os introvertidos têm vantagem

Vale a pena apresentar o outro lado, pois a perspetiva da introversão como uma dificuldade a gerir é apenas parcialmente correta.

Pessoas mais calmas tendem a ser melhores ouvintes numa primeira reunião, que é a qualidade mais frequentemente relatada como memorável depois. Geralmente são mais seletivas, o que significa menos segundas reuniões desperdiçadas. Tendem a descrever os seus próprios padrões com precisão em vez de fingirem confiança, o que facilita uma boa combinação. E raramente têm pressa, o que se adequa a um processo que funciona melhor a um ritmo constante.

Numa pesquisa gerida, essas características são ativos em vez de obstáculos, porque ninguém é obrigado a destacar-se num campo concorrido. O campo já foi estreitado por outra pessoa.

Perguntas frequentes

Serei pressionado para participar em eventos ou em situações de grupo? Não deveria ser, e tem o direito de as recusar desde o início. Algumas agências organizam encontros informais; a participação é opcional e vale a pena recusar se o formato não lhe convier.

Um vídeo para um primeiro contacto é melhor ou pior? As opiniões divergem e é genuinamente pessoal. Alguns clientes mais reservados sentem que uma curta videochamada retira a pressão de um primeiro encontro; outros sentem que acrescenta um ensaio que depois têm de repetir. Experimente e decida a partir da experiência, em vez de um princípio.

Como evito ser descrito como algo que não sou? Pergunte diretamente como será apresentado aos candidatos e peça para ouvir a formulação. Ser apresentado como sociável e animado estabelece um encontro em que passa a hora inteira a falhar em ser outra pessoa.

A introversão faz com que a pesquisa demore mais tempo? Não intrinsecamente. Uma menor frequência de apresentações pode estender o calendário, mas a proporção de encontros que levam a algum lado é muitas vezes maior, o que tende a equilibrar.

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