Eğer içe dönük biriyseniz, geleneksel flört ortamı yorucu ve yabancılaştırıcı gelebilir. Uygulamalar sürekli kişisel pazarlama gerektirir. Sosyal etkinlikler, odadaki en gürültülü kişiyi kayıran bir bağlamda en iyi performansınızı sergilemenizi gerektirir. İlk randevular iş görüşmesi gibi hissettirir.
Profesyonel çöpçatanlık bu sorunların çoğunu ele alır - genellikle introvertler bunun en önemli avantajlarından biri olduğunun farkına bile varmadan.
Flörtte içe dönüklük aslında ne anlama gelir?
İçe dönüklük utangaçlık değildir, ancak ikisi sıkça karıştırılır. İçe dönük bir kişi yalnızlıktan ve sakin zamandan enerji toplar, büyük sosyal etkileşimlerden ise enerjisi çekilir — bu kişiler ne kadar sosyal becerili olurlarsa olsunlar. Birçok içe dönük insan mükemmel sohbetçidir, birebirde sıcakkanlı ve ilgi çekicidir ve yakın ilişkilerde derin bağlara sahiptir. Sadece geleneksel flörtün sıklıkla gerektirdiği yüksek tempo ve performans ortamında gelişemezler.
Uygulamalar neden özellikle içe dönükler için zordur?
Arkadaşlık uygulamaları belirli bir tür sosyal performansı ödüllendirir: metinde hazırcevaplık, dikkat çekici açılış cümleleri, birkaç fotoğraf ve cümlede özgüven ve çekicilik yansıtma becerisi. Bunlar dışa dönük becerilerdir ve bunlarda doğal olarak daha az iyi olmanız, harika bir eş olup olamayacağınızla hiçbir ilgisi yoktur.
İçe dönükler her etkileşimde daha fazla duygusal yatırım yapma eğilimindedir. Çoğu eşleşmenin sonuçsuz kaldığı uygulamalarda bu yatırım biçimi orantısız bir tükenmişliğe yol açar. Bir konuşmaya gerçek enerji harcarsınız; o da söner. Tekrar yaparsınız. Ve tekrar. Uygulama flörtünün rahat, yüksek devirli doğası, daha seçici ve derin bağ kuran insanlar için gerçekten daha zordur.
Neden çöpçatanlık (matchmaking) özellikle içe dönükler için çok uygun?
Eşleştirme, içine kapanık insanlara uyan birkaç şekilde farklı çalışır:
İlk danışma bire bir yapılan bir sohbet şeklindedir.
Büyük bir sosyal ortamda performans sergilemek yerine, sizinle gerçekten sizi anlamakla ilgilenen tek bir kişiyle derin, odaklanmış bir sohbet ediyorsunuz. İçe dönükler genellikle tam olarak bu formatta üstün performans gösterirler; açılırlar, düşüncelidirler ve kendini eşleştiren kişinin kim olduklarını gerçekten anlamalarına yardımcı olacak ayrıntılı yanıtlar verirler.
Önemli olan performans değil, özdeşleşmedir.
Eşleştirici sizinle profiliniz veya sosyal etkinlikteki performansınız yerine konuşma yoluyla tanıştığı için, gerçek siz — düşünceli, ilgili, derin — eşleştirilen şeydir. Daha az gösterişli olmanızdan dezavantajlı duruma düşmezsiniz.
Ses seviyesi düşük.
Bunun yerine, (ki bu pek çok içe dönük insan için yıpratıcı olabilir) aynı anda onlarca konuşmayı yönetmek yerine, sizin için özel olarak seçilmiş, her iki tarafın da gerçek hazırlık yaptığı kişilerle tek tek görüşüyorsunuz. Bu, çok daha sürdürülebilir bir süreçtir.
Bağlam daha net.
Her iki taraf da bir çöpçatan aracılığıyla ve açıkça bir ilişkiyi keşfetme niyetiyle buluştuklarını bildikleri için, buluşmanın ne olduğu konusunda herhangi bir belirsizlik yoktur. İçe dönükler genellikle belirsizlikten yorulurlar — neyin içine girdiklerini bilmeyi tercih ederler.
Doğrucu bir şekilde çöpçatanınızla konuşmanız gereken konular nelerdir?
Eşleştiricinize içe dönük olduğunuzu söyleyin ve bunun sizin için özel olarak ne anlama geldiğini açıklayın. Bağlantı kurmadan önce ısınmak için birkaç buluşmaya mı ihtiyacınız var? Gürültülü mekanları zorlayıcı mı buluyorsunuz? Kalabalık bir restoranda yemek yerine sessiz aktiviteleri mi tercih edersiniz?
İyi bir çöpçatan, bunu hem arama sürecine hem de tanıştırma bilgilendirmesine dahil edecektir. Ayrıca sizi tanıştıracağı kişilerle uygun beklentiler belirleyebilecektir.
Dikkat edilmesi gereken bir şey
İçe dönüklerin bazen çöpçatanlıkta karşılaştığı bir zorluk: ilk görüşmede mükemmel olabilirler — düşünceli, samimi, tanışması kolay — ancak ilk buluşmalarda daha sessiz olabilirler, bu da bazı insanlar tarafından ilgisizlik olarak yanlış anlaşılabilir.
Bu konuda bilinçli olmak ve ilk tanışmalarda doğal gelenden biraz daha dışavurumcu olmayı seçmek faydalıdır. Performans sergilemek değil - sadece gerçekte ne olduğunu dile getirmek: "Birkaç toplantı boyunca ısınma eğilimindeyim" veya "Muhtemelen gösterdiğimden daha çok keyif alıyorum" gibi ifadeler boşluğu etkili bir şekilde doldurabilir.
Uzun vadeli maç
İçe dönüklerin genellikle çöpçatanlık yoluyla keşfettiği bir şey var: kendilerine eşleşen kişilerin derinliğe değer veren, sessizliğe rahatça tahammül eden ve sürekli eğlence ile uyarıma aramayan türden insanlar olma eğiliminde olması. Bu, geleneksel flörtün sıklıkla vurguladığı yüksek yoğunluklu erken dinamiklerden ziyade, içe dönük insanlar için daha sürdürülebilir ilişkiler yaratma eğilimindedir.
İnsanlarla tanışmadan önce hazırlık yapmak enerji harcatır.
İçe dönük insanlar için pratik zorluk nadiren sohbetin kendisidir. Bu, sohbetin etrafındaki her şeyin birikmiş maliyetidir: beklenti, yolculuk, mekanın gürültüsü ve sonrasında iyileşmek için harcanan saatler. Bunu önemli ölçüde azaltmak için bir arama yapılabilir, ancak yalnızca varsayılan olarak çıkarılacağını varsaymak yerine neye ihtiyacınız olduğunu söylerseniz.
- Yapabiliyorsanız mekanı kendiniz seçin. Bildiğiniz sessiz bir yer, bilinmezlik ve ses yüksekliği olmak üzere iki değişkeni aynı anda ortadan kaldırır. Daha önce oturduğunuz bir yer, sadece hakkında okuduğunuz bir yerden daha kolaydır.
- Anın kendisini değil, öncesini koruyun. Bir toplantıdan veya kalabalık bir trenden gelmek, konuşma için ihtiyacınız olan enerjiyi tüketir. Öncesinde bir yürüyüş, kıyafet değiştirmekten daha çok işe yarar.
- Yumuşak bir son belirleyin. İlk buluşmanın bir saat süreceği ve devam etme seçeneğinin önceden kabul edilmesi, belirsiz bir akşam korkusunu ortadan kaldırır. Çoğu insan bu yapıdan rahatlar.
- Sonraki akşamı boş bırakın. İyileşme süresi randevunun bir parçasıdır. Hemen sonrasına bir şey ayarlamak, hoş bir görüşmeyi dehşet kaynağına dönüştürür.
Bunların hiçbiri özel muamele değil. Bu, dışa dönük birinin kendilerine uyan koşullara içgüdüsel olarak uyguladığı planlamanın aynısıdır.
Eşleştiricinize ne söylemeli, basit kelimelerle
İçe dönükler genellikle ilk görüşmede kendilerini özür diler gibi tanımlarlar — "Sanırım biraz sıkıcım" — bu hem yanlış hem de yararsızdır, çünkü bu durum eşleştiriciye üzerinde çalışacak bir şey vermez. Kendini küçümseyen bir etiketten çok daha kullanışlı olan belirli ifadelerdir.
Söyleyebileceğiniz faydalı şeyler: Ayda üç kişiyle buluşmaktansa bir kişiyle buluşmayı tercih ederim. Gürültülü restoranları zorlayıcı buluyorum ve sessiz bir barı, bir galeriyi veya yürüyüşü tercih ederim. Kendimi toplamam biraz zaman alır, bu yüzden ilk görüşme nadiren beni en iyi halimle gösterir; ilk buluşmanın dikkate değer olmaktansa keyifli geçtiği ikinci bir buluşma isterim. Kalabalık grup etkinlikleri bana göre değil. Adaylara dışa dönük biri olarak tanımlanmak istemiyorum.
Bu cümlelerin her biri, aramanın nasıl çalıştığına dair somut bir şeyi değiştirir. "Ben utangacım" hiçbir şeyi değiştirmez.
İkinci toplantı kuralı
Bu, daha sessiz müşteriler için en faydalı ayarlamadır ve ilk tanışmadan önce üzerinde anlaşmaya değer. Birçok içe dönük kişi, tanıdıklık eksikliğinin dikkatlerini dağıtması ortadan kalktığı için ikinci bir görüşmede ilkine göre fark edilir derecede daha iyi birer arkadaştır. Eğer her iki kişi de ilk tanışmayı keyifli ama olağanüstü bulmadıysa, ikinci bir görüşme bunun bir ilgi eksikliği mi yoksa çekingenlik mi olduğunu anlamak için düşük maliyetli bir yoldur.
Ayrıca sonuç da önemlidir: sizin için zorlu hissettiren ilk tanışma, otomatik olarak uyumsuzluğun kanıtı değildir. Uzun bir haftanın sonunda, gürültülü bir odada bir yabancıyla tanıştığınızın kanıtı olabilir. Bu ikisini ayırt etmek, bir çöpçatanın yardımcı olabileceği tam da yargı türüdür, tabii ki deneyimi sadece karardan ziyade tarif ettiğiniz sürece.
Dışadönük biriyle eşleşmek
Daha sessiz danışanlar genellikle kendilerine benzeyen biriyle eşleştirilmek isterler ve bazen bu doğru olur. Ancak iki çok çekingen insan, işleri ilerletmek için uzun süre bekleyebilir ve en istikrarlı ortaklıkların çoğu, daha dışa dönük bir kişiyi daha kontrollü bir kişiyle eşleştirir.
Bu kombinasyonu işler kılan şey benzerlik değil, farklılığa saygıdır: daha dışa dönük partner sessizliği onaylamama olarak görmez, daha sessiz olan da coşkuyu baskı olarak görmez. Bunlar bir toplantıdan önce sorabileceğiniz şeylerdir. Daha önce içine kapanık bir partnerle mutlu olmuş bir aday, profilin geri kalanı ne olursa olsun, "neşeli"yi bir gereklilik olarak listeleyen birinden daha iyi bir tahmindir.
İçe dönüklerin avantajlı olduğu yerler
Girişkenliğin yönetilmesi gereken bir zorluk olarak çerçevelenmesi yalnızca yarı yarıya doğru olduğundan, diğer tarafı da belirtmekte fayda var.
Daha sessiz insanlar ilk buluşmada genellikle daha iyi dinleyiciler olurlar, ki bu da sonradan en çok hatırlanan özellik olarak belirtilir. Genellikle daha seçicidirler, bu da daha az boşa giden ikinci buluşma anlamına gelir. Kendilerini olduğundan farklı göstermeye çalışmak yerine kendi kalıplarını doğru bir şekilde tanımlama eğilimindedirler, bu da iyi eşleşmelerini kolaylaştırır. Ve nadiren aceleleri olur, bu da en iyi sabit bir hızda işleyen bir süreç için uygundur.
Yönetilen bir aramada, kimse kalabalık bir alanda öne çıkmaya zorlanmadığı için bu özellikler engel değil, avantajdır. Alan zaten başka biri tarafından daraltılmış demektir.
Sıkça Sorulan Sorular
Etkinliklere veya grup ortamlarına zorlanacak mıyım? Zorlanmamalısınız ve bunları en baştan reddetme hakkına sahipsiniz. Bazı ajanslar tanışma etkinlikleri düzenler; katılım isteğe bağlıdır ve format size uymuyorsa reddetmeye değerdir.
İlk görüşme için video daha iyi mi yoksa daha mı kötü? Görüşler farklı ve bu tamamen kişisel bir durum. Daha sessiz bazı müşteriler kısa bir görüntülü görüşmenin ilk buluşma baskısını ortadan kaldırdığını düşünürken, diğerleri bunun daha sonra tekrarlamaları gereken bir prova olduğunu düşünüyor. Birini deneyin ve prensip yerine deneyimlerinizden yola çıkarak karar verin.
Olmadığım bir şey olarak tanımlanmaktan nasıl kaçınırım? Adaylara nasıl tanıtılacağınızı doğrudan sorun ve kelimeleri duymak istediğinizi belirtin. Sosyal ve canlı biri olarak tanıtılmak, tüm bir saati başkası olmaya çalışarak başarısızlıkla geçirmenize neden olur.
İçe dönüklük aramayı uzatır mı? Doğası gereği hayır. Daha düşük bir tanışma sıklığı takvimi uzatabilir, ancak sonuç veren toplantıların oranı genellikle daha yüksektir, bu da durumu dengelemeye eğilimlidir.
İlgili okuma: içe dönük-dışa dönük ilişkiler
İlgili okuma: Yoğun bir programla Londra'da nasıl flört edilir
