Olet tehnyt jotain parisuhteessa, mistä et ole ylpeä. Ehkä satutit jotakuta. Ehkä lopetit jotain huonosti. Ehkä jäit liian pitkäksi aikaa ja aiheutit vahinkoa. Ehkä petät luottamuksen tai jätit huomiotta jonkun, joka tarvitsi sinua, tai yksinkertaisesti toimit pahimmasta itsestäsi hetkellä, joka oli tärkeä.
Tämän jälkeen seuraava häpeä ja itsekritiikki voivat olla yhtä vahingollisia kuin mitä tahansa tapahtui – ja ne voivat estää sinua oppimasta, mitä tilanne todella voi opettaa.
Ero syyllisyyden ja häpeän välillä
Syyllisyys sanoo: ”Tein jotain pahaa.” Häpeä sanoo: ”Olen paha.” Tämä ero on valtavan tärkeä seuraavien asioiden kannalta.
Syyllisyys on terveessä muodossaan hyödyllistä. Se osoittaa teon, joka rikkoi arvojasi, motivoi korjaamaan mahdollisuuksien mukaan ja informoi tulevaa käyttäytymistäsi. Syyllisyys koskee tekoa.
Häpeä koskee itseä. Se aiheuttaa lamaannusta, piiloutumista ja puolustuskannalle asettumista muutoksen sijaan – koska kun uskot olevasi pohjimmiltään puutteellinen, ei ole muuta tehtävissä kuin kärsiä tai kieltää. Häpeä tuottaa harvoin aitoa oppimista. Se tuottaa itsesuojelua.
Itsesi anteeksi antamisen oppiminen edellyttää siirtymistä häpeästä rehellisempään syyllisyyden muotoon: teit jotain väärin, sillä oli todellinen vaikutus, olet siitä vastuussa, eikä se määritä koko arvoasi ihmisenä.
Aito vastuunotto
Itsesi anteeksi antaminen ei tarkoita vastuun välttämistä. Se itse asiassa vaatii aitoa vastuuta – tunnustamalla selkeästi, mitä tapahtui, vähättelemättä, siirtämättä syytä tai hukkuen siihen. Mitä tarkalleen ottaen teit? Mikä oli vaikutus? Mikä sen sai aikaan? Rehellinen kirjanpito ei ole itseruoskintaa – se on välttämätön perusta aidolle itsensä anteeksi antamiselle.
Korjaaminen mahdollisuuksien mukaan
Kun korjaaminen on mahdollista ja asianmukaista – rehellinen tunnustus, anteeksipyyntö, joka ei pyydä mitään vastineeksi, toimet, jotka käsittelevät aiheuttamaasi vahinkoa – se on tärkeää. Ei siksi, että tuntisit helpotusta saadessasi anteeksi, eikä jos yhteydenotto aiheuttaisi enemmän haittaa kuin hyötyä. Mutta silloin, kun aito korjaaminen on mahdollista, teon takana ollut syyllisyys on vaikeampi antaa anteeksi, kun sille ei ole tehty mitään.
Oppiminen siitä, mitä se voi opettaa
Jokainen merkittävä virhe sisältää tietoa: sen taustalla olleista olosuhteista, jostain itsessäsi, mitä et ymmärtänyt, jostain mallista, joka tarvitsee muutosta. Kysymys ei ole vain ”mitä tein”, vaan ”mitä en nähnyt itsessäni?”. Tämä tiedustelu – rehdisti, ei itsensä hyökkäyksenä – muuttaa virheen joksikin, joka todella muuttaa tulevaa käytöstä.
Itsensä anteeksi antamisen harjoitus
Kohtele itseäsi myötätunnolla, jota osoittaisit jollekin toiselle
Jos ystäväsi tulisi luoksesi ja kuvaisi täsmälleen, mitä teit, johtaisitko siihen lopputulokseen, että hän on lunastamaton? Vai näkisitkö täysiverisen ihmisen, joka teki virheen ja jota se harmittaa? Useimmat ihmiset osoittavat paljon enemmän myötätuntoa muille kuin itselleen. Standardin tulisi olla sama.
Erota se, mitä teit, siitä, kuka olet
Et ole pelkästään pahinta hetkeäsi. Et ole vain ”se henkilö, joka teki sen”. Olet henkilö, joka teki sen, ja sinussa on myös kaikki muut asiat, joita olet ja olet tehnyt. Molempien pitäminen on totuudenmukaista. Identiteetin supistaminen virheeseen ei ole.
Anna ajan ja muuttuneen käytöksen tarjota todisteita
Itsensä anteeksi antaminen on helpompaa, kun voit nähdä, että olet aidosti erilainen asiaankuuluvalla tavalla – olet tehnyt työtä ymmärtääksesi, mitä tapahtui, ja rakentanut jotain erilaista sen pohjalta. Luottamus itseesi rakentuu uudelleen todisteiden kautta, aivan kuten muiden luottamuskin.
Kannatko syyllisyyttä tai häpeää jostain, mitä tapahtui parisuhteessa? Tässä on työtä, jonka kanssa voin auttaa. Ota yhteyttä.