Пассивно-агрессивное поведение в отношениях: что это такое, откуда оно берется и что с этим делать

Вы спрашиваете, если что-то не так. Они ничего не говорят. Вы спрашиваете еще раз. Они говорят «со мной все в порядке» таким тоном, который ясно дает понять, что все в порядке — это последнее, чем они являются. Позже что-то, что нужно было сделать, не было сделано — и когда вы поднимаете этот вопрос, они утверждают, что забыли. Вы чувствуете себя расстроенным, растерянным, смутно виноватым и каким-то необоснованным, хотя и не можете объяснить почему. Добро пожаловать в опыт пассивной агрессии.

Пассивно-агрессивное поведение — одна из наиболее дезориентирующих моделей в интимных отношениях — не потому, что оно наиболее явно вредно, а потому, что оно действует в промежутке между тем, что сказано, и тем, что имеется в виду, и этот разрыв надежно заставляет другого человека сомневаться в своем собственном восприятии. Понимание того, что это такое на самом деле, откуда оно берется и как на это реагировать (или перестать делать это самостоятельно) — одна из наиболее практически полезных задач, доступных в динамике отношений.

Что на самом деле представляет собой пассивная агрессия

Пассивная агрессия — это косвенное выражение враждебности, гнева или обиды. У человека есть негативные чувства — разочарование, обида, гнев, неодобрение — но вместо того, чтобы выражать эти чувства напрямую, он выражает их через поведение, которое действует под углом: через бездействие, двусмысленность, отстраненность или замечания, несущие враждебность, сохраняя при этом правдоподобное отрицание.

Ключевое слово — косвенное. Пассивная агрессия — это не гнев: злятся все. Это гнев, который не желает владеть собой. Человек что-то сообщает, но общение структурировано так, что в случае столкновения он может заявить, что не сообщал этого. «Я просто пошутил». «Я ничего не говорил». «Ты слишком чувствителен». «Я забыл — я был занят». Эти реакции и есть механизм. Они допускают враждебность, отрицая при этом ее начало.

Эта косвенность не случайна и не является случайной для шаблона. В этом вся суть. Понимание того, почему пассивная агрессия является косвенной (почему кто-то выражает гнев таким образом, что его выражение скрывается), делает эту модель понятной, а не просто сводящей с ума.

Почему люди пассивно-агрессивны: истоки этой закономерности

Никто не развивает пассивно-агрессивные модели общения только потому, что решил, что это хорошая стратегия. Этот шаблон, как и большинство реляционных шаблонов, развивается в ответ на среду, где более прямое выражение было небезопасно или невозможно.

Наиболее распространенной причиной является семейная среда, где прямое выражение негативных эмоций, особенно гнева, не допускается. В некоторых семьях этот запрет очевиден: гнев наказывают, игнорируют или на него отвечают подавляющим ответным гневом. В других случаях это неявно: ребенок узнает, что выражение недовольства приводит к отказу от привязанности, порождает конфликт, который кажется опасным, порождает родителя, который становится хрупким и требует контроля. Во всех этих случаях ребенок узнает, что прямой путь — «Я злюсь, это несправедливо, мне это не нравится» — ему недоступен. Поэтому они находят обходные пути.

Гениальность пассивной агрессии с точки зрения развития заключается в том, что она позволяет проявлять себя без разоблачения. Вы можете выразить свой гнев через забвение, через «хорошо», через немного слишком длинную паузу перед ответом, делая что-то таким образом, что, как вы знаете, это не принесет удовлетворения — и, если вам противостоят, вы можете отрицать. Гнев передается; уязвимость владения им избегается. В среде, где владение им было по-настоящему опасным, это адаптивно. Перенесенное во взрослые отношения, где обычно возможно прямое выражение, это становится проблемой.

Существует также аспект выученной беспомощности. Пассивная агрессия часто возникает в ситуациях, когда люди чувствуют, что у них нет законной власти — когда прямые просьбы игнорируются, где их предпочтения не имеют значения, где поднятие вопросов приводит к увольнению или наказанию. В этих контекстах косвенность становится способом оказания влияния, когда прямое влияние невозможно. «Я не могу помешать вам сделать то, что вы собираетесь сделать, но я могу сделать это менее приятным для вас, отстранившись, не совсем сотрудничая, отвечая ровно настолько, чтобы вы знали, что что-то не так». Это выражение человека, который не верит, что может попросить то, что ему нужно, и чтобы к этому отнеслись серьезно.

история привязанности, лежащая в основе пассивной агрессии, часто связана с условной заботой — средой, где любовь ощущалась как транзакция, где эмоциональное выражение разрешалось выборочно или где ребенок отвечал за управление эмоциональным состоянием родителя, а не наоборот. Общее в этих средах то, что они не учат ребенка