Comportamiento pasivo-agresivo en las relaciones: qué es, de dónde viene y qué hacer al respecto
Preguntas si algo anda mal. No dicen nada. Preguntas de nuevo. Dicen "Estoy bien" en un tono que deja claro que estar bien es lo último que están. Más tarde, algo que había que hacer no se hizo y, cuando lo mencionas, afirman que lo olvidaron. Te sientes frustrado, confundido, vagamente culpable y, de alguna manera, como el irracional, aunque no puedas explicar por qué. Bienvenido a la experiencia de ser el receptor de una agresión pasiva.
El comportamiento pasivo-agresivo es uno de los patrones más desorientadores en las relaciones íntimas, no porque sea el más abiertamente dañino, sino porque opera en la brecha entre lo que se dice y lo que se quiere decir, y esa brecha de manera confiable hace que la otra persona dude de su propia percepción. Comprender qué es realmente, de dónde viene y cómo responder a ello (o dejar de hacerlo usted mismo) es uno de los trabajos más útiles en la práctica disponibles en la dinámica de las relaciones.
Qué es realmente la agresión pasiva
La agresión pasiva es la expresión indirecta de hostilidad, ira o resentimiento. La persona tiene sentimientos negativos (frustración, dolor, enojo, desaprobación), pero en lugar de expresar esos sentimientos directamente, los expresa a través de un comportamiento que opera en un ángulo: a través de la inacción, la ambigüedad, el retraimiento o comentarios que conllevan hostilidad mientras mantienen una negación plausible.
La palabra clave es indirecta. La agresión pasiva no es ira: todo el mundo se enoja. Es una ira que no se reconoce a sí misma. La persona está comunicando algo, pero la comunicación está estructurada para que pueda afirmar que no lo estaba comunicando si se la confronta. "Sólo estaba bromeando". "No dije nada". "Estás siendo demasiado sensible". "Lo olvidé, he estado ocupado". Estas respuestas son el mecanismo. Permiten que la hostilidad aterrice mientras niegan que haya sido lanzada.
Esta indirecta no es accidental ni incidental al patrón. Ése es el punto. Comprender por qué la agresión pasiva es indirecta (por qué alguien expresaría enojo de una manera que oscurece la expresión) es lo que hace que el patrón sea comprensible en lugar de simplemente enloquecedor.
Por qué las personas son pasivo-agresivas: los orígenes del patrón
Nadie desarrolla patrones de comunicación pasivo-agresivos porque decidió que era una buena estrategia. El patrón se desarrolla, como la mayoría de los patrones relacionales, en respuesta a un entorno donde una expresión más directa no era segura o no era posible.
El origen más común es un ambiente familiar donde no se permitía la expresión directa de emociones negativas, particularmente la ira. En algunas familias, esta prohibición es explícita: la ira se castiga, se descarta o se responde con una abrumadora contraira. En otros, está implícito: el niño aprende que expresar descontento produce retirada de afecto, produce conflicto que se siente peligroso, produce un padre que se vuelve frágil y requiere manejo. En todos estos casos, el niño aprende que la ruta directa (“Estoy enojado, esto no es justo, no me gusta”) no está disponible para ellos. Entonces encuentran rutas indirectas.
La genialidad de la agresión pasiva desde el punto de vista del desarrollo es que permite la expresión sin exposición. Puedes comunicar tu enojo olvidándote, diciendo "bien", haciendo una pausa un poco demasiado larga antes de responder, haciendo algo de una manera que sabes que no te satisfará y, si te confrontan, puedes negarlo. La ira se comunica; Se evita la vulnerabilidad de poseerlo. En un entorno donde poseerlo era realmente peligroso, esto es adaptativo. Llevado a relaciones adultas donde la expresión directa suele ser posible, se convierte en un problema.
También existe una dimensión de impotencia aprendida. La agresión pasiva a menudo surge en contextos donde las personas sienten que no tienen poder legítimo: donde se rechazan las solicitudes directas, donde sus preferencias no importan, donde plantear problemas conduce al despido o al castigo. En estos contextos, la dirección indirecta se convierte en una forma de ejercer influencia cuando no se dispone de influencia directa. "No puedo impedirte que hagas lo que vas a hacer, pero puedo hacerlo menos placentero retirándote, no cooperando del todo, respondiendo con la suficiente firmeza como para que sepas que algo anda mal". Es la expresión de alguien que no cree que pueda pedir lo que necesita y que se lo tomen en serio.
La historia de apego detrás de la agresión pasiva es a menudo de cuidado condicional: ambientes donde el amor se sentía transaccional, donde la expresión emocional se permitía selectivamente o donde el niño era responsable de manejar el estado emocional de sus padres y no al revés. Lo que estos entornos tienen en común es que no le enseñaron al niño