Comportamento passivo-aggressivo nelle relazioni: cos'è, da dove viene e cosa fare al riguardo

Chiedi se c'è qualcosa che non va. Non dicono nulla. Chiedi di nuovo. Dicono "sto bene" con un tono che fa capire che stare bene è l'ultima cosa che sono. Più tardi, qualcosa che doveva essere fatto non è stato fatto - e quando ne parli, affermano di averlo dimenticato. Ti senti frustrato, confuso, vagamente colpevole e in qualche modo irragionevole, anche se non sai spiegare bene il perché. Benvenuto nell'esperienza di essere il destinatario dell'aggressione passiva.

Il comportamento passivo-aggressivo è uno dei modelli più disorientanti nelle relazioni intime, non perché sia quello più apertamente dannoso, ma perché opera nel divario tra ciò che viene detto e ciò che si intende, e tale divario fa sì che l'altra persona dubiti della propria percezione. Capire di cosa si tratta realmente, da dove viene e come reagire (o smettere di farlo da soli) è uno dei lavori più utili dal punto di vista pratico disponibili nelle dinamiche relazionali.

Che cos'è in realtà l'aggressività passiva

L'aggressività passiva è l'espressione indiretta di ostilità, rabbia o risentimento. La persona prova sentimenti negativi (frustrazione, dolore, rabbia, disapprovazione), ma invece di esprimerli direttamente, li esprime attraverso un comportamento che opera in un angolo: attraverso l'inazione, l'ambiguità, il ritiro o osservazioni che trasportano ostilità pur mantenendo una plausibile negabilità.

La parola chiave è indiretta. L'aggressività passiva non è rabbia: tutti si arrabbiano. È rabbia che non si padroneggerà. La persona sta comunicando qualcosa, ma la comunicazione è strutturata in modo tale che, se confrontata, può affermare di non averlo comunicato. "Stavo solo scherzando." "Non ho detto niente." "Sei troppo sensibile." "Ho dimenticato: sono stato occupato." Queste risposte sono il meccanismo. Permettono che l'ostilità si scateni negando che sia stata lanciata.

Questa indirettazza non è casuale o incidentale rispetto al modello. È questo il punto. Capire perché l'aggressività passiva è indiretta (perché qualcuno dovrebbe esprimere la rabbia in un modo che oscura l'espressione) è ciò che rende il modello comprensibile anziché semplicemente esasperante.

Perché le persone sono passivo-aggressive: le origini del modello

Nessuno sviluppa modelli di comunicazione passivo-aggressivi perché ha deciso che fosse una buona strategia. Il modello si sviluppa, come la maggior parte dei modelli relazionali, in risposta a un ambiente in cui un'espressione più diretta non era sicura o non era possibile.

L'origine più comune è un ambiente familiare in cui non era consentita l'espressione diretta delle emozioni negative, in particolare la rabbia. In alcune famiglie, questo divieto è esplicito: la rabbia viene punita, respinta o affrontata con una schiacciante controrabbia. In altri è implicito: il bambino impara che esprimere il malcontento produce ritiro affettivo, produce conflitto che sente pericoloso, produce un genitore che diventa fragile e richiede gestione. In tutti questi casi, il bambino apprende che la via diretta – “Sono arrabbiato, non è giusto, non mi piace” – non è a sua disposizione. Quindi trovano percorsi indiretti.

La particolarità dell'aggressività passiva, dal punto di vista dello sviluppo, è che consente l'espressione senza esposizione. Puoi comunicare la tua rabbia dimenticando, dicendo "bene", facendo una pausa un po' troppo lunga prima di rispondere, facendo qualcosa in un modo che sai non ti soddisferà e, se confrontato, puoi negare. La rabbia viene comunicata; la vulnerabilità di possederlo viene evitata. In un ambiente in cui possederlo era veramente pericoloso, questo è adattivo. Trasportato nelle relazioni adulte dove l'espressione diretta è solitamente possibile, diventa un problema.

Esiste anche una dimensione di impotenza appresa. L’aggressività passiva spesso emerge in contesti in cui le persone sentono di non avere alcun potere legittimo – dove le richieste dirette vengono respinte, dove le loro preferenze non contano, dove sollevare questioni porta al licenziamento o alla punizione. In questi contesti, l'indirizzamento diventa un modo per esercitare influenza quando l'influenza diretta non è disponibile. "Non posso impedirti di fare quello che stai per fare, ma posso renderlo meno piacevole per te ritirandoti, non collaborando del tutto, rispondendo con quel tanto che basta per farti capire che qualcosa non va." È l'espressione di chi non crede di poter chiedere ciò di cui ha bisogno e di poterlo prendere sul serio.

La storia dell'attaccamento dietro l'aggressività passiva è spesso quella di cure condizionate: ambienti in cui l'amore viene percepito come transazionale, dove l'espressione emotiva era consentita in modo selettivo o dove il bambino era responsabile della gestione dello stato emotivo di un genitore piuttosto che il contrario. Ciò che questi ambienti hanno in comune è che non hanno insegnato al bambino