Zachowanie pasywno-agresywne w związkach: czym jest, skąd się bierze i co z nim zrobić

Pytasz, czy coś jest nie tak. Nic nie mówią. Pytasz ponownie. Mówią „Nic mi nie jest” tonem, który jasno pokazuje, że „wszystko w porządku” jest ostatnią rzeczą, jaką chcą. Później nie zrobiono czegoś, co należało zrobić – a kiedy o tym wspominasz, twierdzą, że zapomnieli. Czujesz się sfrustrowany, zdezorientowany, niejasno winny i w jakiś sposób nierozsądny, nawet jeśli nie do końca potrafisz wyjaśnić dlaczego. Witamy w doświadczeniu bycia ofiarą pasywnej agresji.

Zachowanie pasywno-agresywne to jeden z najbardziej dezorientujących wzorców w związkach intymnych — nie dlatego, że jest najbardziej jawnie szkodliwy, ale dlatego, że działa w rozdźwięku między tym, co się mówi, a tym, co ma na myśli, a rozłam ten niezawodnie sprawia, że druga osoba wątpi we własną percepcję. Zrozumienie, czym tak naprawdę jest, skąd pochodzi i jak na to zareagować — lub przestać to robić samodzielnie — to jedna z najbardziej praktycznie przydatnych prac dostępnych w dynamice relacji.

Czym właściwie jest agresja pasywna

Pasywna agresja to pośredni wyraz wrogości, złości lub urazy. Osoba ma negatywne uczucia – frustrację, zranienie, złość, dezaprobatę – ale zamiast wyrażać te uczucia bezpośrednio, wyraża je poprzez zachowanie, które działa pod kątem: poprzez bierność, dwuznaczność, wycofanie lub uwagi niosące ze sobą wrogość, zachowując jednocześnie wiarygodne zaprzeczenie.

Słowo kluczowe jest pośrednie. Bierna agresja nie jest gniewem – każdy się złości. To gniew, który nie chce się opanować. Osoba coś komunikuje, ale komunikacja jest tak skonstruowana, że ​​w przypadku konfrontacji może twierdzić, że tego nie komunikowała. – Tylko żartowałem. – Nic nie powiedziałem. – Jesteś zbyt wrażliwy. „Zapomniałem, byłem zajęty”. Te reakcje stanowią mechanizm. Pozwalają, aby wrogość wylądowała, jednocześnie zaprzeczając, że została uruchomiona.

Ta pośredniość nie jest przypadkowa ani przypadkowa w stosunku do wzorca. O to właśnie chodzi. Zrozumienie, dlaczego pasywna agresja jest pośrednia – dlaczego ktoś wyraża gniew w sposób zaciemniający ekspresję – sprawia, że ten wzorzec jest bardziej zrozumiały, a nie po prostu doprowadza do szaleństwa.

Dlaczego ludzie są pasywno-agresywni: geneza tego wzorca

Nikt nie rozwija pasywno-agresywnych wzorców komunikacji, ponieważ uznał, że to dobra strategia. Wzorzec ten rozwija się, podobnie jak większość wzorców relacyjnych, w odpowiedzi na środowisko, w którym bardziej bezpośrednia ekspresja nie była bezpieczna lub nie była możliwa.

Najczęstszą przyczyną jest środowisko rodzinne, w którym bezpośrednie wyrażanie negatywnych emocji, zwłaszcza złości, nie było dozwolone. W niektórych rodzinach ten zakaz jest wyraźny: gniew jest karany, odrzucany lub reaguje się na niego przeważającą przeciwnością. W innych jest to ukryte: dziecko uczy się, że wyrażanie niezadowolenia powoduje wycofanie uczuć, powoduje konflikt, który wydaje się niebezpieczny, rodzic, który staje się kruchy i wymaga zarządzania. We wszystkich tych przypadkach dziecko uczy się, że bezpośrednia droga – „Jestem zły, to niesprawiedliwe, nie podoba mi się to” – nie jest dla niego dostępna. Znajdują więc trasy pośrednie.

Geniusz biernej agresji z rozwojowego punktu widzenia polega na tym, że pozwala ona na ekspresję bez narażania się. Możesz wyrazić swoją złość poprzez zapomnienie, „w porządku”, poprzez nieco zbyt długą pauzę przed odpowiedzią, robiąc coś w sposób, o którym wiesz, że nie zadowoli – a w przypadku konfrontacji możesz zaprzeczyć. Złość zostaje przekazana; unika się podatności na jego posiadanie. W środowisku, w którym posiadanie go było naprawdę niebezpieczne, jest to rozwiązanie adaptacyjne. Wprowadzany w dorosłe relacje, w których zwykle możliwa jest bezpośrednia ekspresja, staje się problemem.

Istnieje również wymiar wyuczonej bezradności. Pasywna agresja często pojawia się w sytuacjach, w których ludzie czują, że nie mają uzasadnionej władzy – gdzie bezpośrednie prośby są odrzucane, gdzie ich preferencje nie mają znaczenia, gdzie zgłaszanie problemów prowadzi do zwolnienia lub kary. W tych kontekstach pośredniość staje się sposobem wywierania wpływu, gdy bezpośredni wpływ nie jest dostępny. „Nie mogę cię powstrzymać od zrobienia tego, co zamierzasz zrobić, ale mogę sprawić, że będzie to mniej przyjemne, wycofując się, nie do końca współpracując, reagując z taką przewagą, że wiesz, że coś jest nie tak”. To wyraz kogoś, kto nie wierzy, że może poprosić o to, czego potrzebuje i aby potraktowano to poważnie.

historia przywiązania stojąca za pasywną agresją często wiąże się z opieką warunkową — środowiskami, w których miłość miała charakter transakcyjny, gdzie wyrażanie emocji było selektywnie dozwolone lub w którym to dziecko było odpowiedzialne za zarządzanie stanem emocjonalnym rodzica, a nie odwrotnie. Cechą wspólną tych środowisk jest to, że nie uczyły dziecka