Muitas pessoas encaram a sua primeira sessão de matchmaking da mesma forma que encaram uma entrevista de emprego — apresentando o seu melhor eu, mantendo as coisas difíceis vagas. Isto é compreensível, mas contraproducente. Quanto mais honesto e autoconsciente for desde o início, melhores serão as apresentações.Eis o que pensar antes de começar.

Seja claro sobre o que realmente quer — não sobre o que soa bem

Existe uma diferença entre o que dizemos que queremos num parceiro e aquilo a que realmente respondemos. "Gentil, emocionalmente disponível, bom comunicador" soa bem. Mas estes descritores refletem as pessoas a quem realmente se sentiu atraído? Se não, porquê?Antes da sua sessão, passe algum tempo a pensar honestamente sobre as qualidades que o atraíram a parceiros passados — incluindo aqueles que sabe que não foram bons para si. Os padrões são informação. Um bom casamenteiro perguntará sobre isto, e a sua resposta honesta moldará a pesquisa significativamente.

Compreenda os seus "dealbreakers" — e quais são genuinamente inegociáveis

A maioria das pessoas tem uma longa lista de "dealbreakers" quando começa a pensar nisso. Muitos destes são genuínos; alguns são preferências racionalizadas que soam mais principled do que realmente são.Pense em quais itens da sua lista são verdadeiramente inegociáveis (valores, objetivos de vida, filhos, localização) e quais são preferências em que pode ceder se todo o resto estiver certo. Um/a casamenteiro/a pode trabalhar com verdadeiros "dealbreakers". Uma lista de quarenta inegociáveis é mais difícil de trabalhar.

Esteja preparado/a para falar honestamente sobre o fim de relacionamentos anteriores

Esta é a parte que as pessoas mais querem saltar. Mas o seu histórico de relacionamentos é o dado mais importante do seu/sua casamenteiro/a. Os padrões em como os seus relacionamentos começaram, se desenvolveram e terminaram dizem-lhe muito mais sobre com quem o/a introduzir do que qualquer descrição de perfil poderia.Não precisa de ter tudo resolvido. Mas precisa de estar disposto/a a refletir honestamente, em vez de apresentar uma versão dos acontecimentos que o/a coloque sob a melhor luz.

Conheça a sua disponibilidade — prática e emocionalmente

O serviço de casamento funciona melhor quando está genuinamente pronto/a para conhecer alguém. Isto parece óbvio, mas muitas vezes não é. Já superou o seu último relacionamento? Está realmente disponível para investir tempo a namorar? Há eventos de vida significativos (uma mudança, uma alteração de carreira, uma situação familiar difícil) que tornariam difícil estar presente?Não há vergonha em dizer "Estou interessado/a em iniciar este processo, mas preciso de alguns meses". Um/a bom/boa casamenteiro/a trabalhará com isso. Começar antes de estar pronto/a desperdiça o tempo de todos — incluindo o seu.

Prepare-se para feedback honesto

Parte do que está a pagar em consultoria de casamentos profissional é a experiência — incluindo feedback que pode não querer ouvir. Se o seu consultor de casamentos lhe disser que algo sobre como se está a apresentar provavelmente está a criar uma barreira, ou que uma expectativa específica é irrealista, dadas as suas ofertas, esse feedback é valioso.

Entrar com a mente aberta — genuinamente aberta, não apenas a acenar educadamente — irá levá-lo muito mais longe do que entrar para ter as suas opiniões existentes confirmadas.

Perguntas a fazer a um potencial consultor de casamentos

Antes de se comprometer com um serviço de consultoria de casamentos, vale a pena perguntar:

  • Qual é o tamanho da sua base de dados ativa e como recruta novos candidatos?
  • Quantas apresentações posso esperar e em que período de tempo?
  • O que acontece se eu não ficar satisfeito com as apresentações — existe um processo de feedback?
  • Trabalha regularmente com clientes na minha faixa etária e situação?
  • Pode contar-me sobre um casamento bem-sucedido que fez recentemente?

Um bom consultor de casamentos irá acolher estas perguntas. Respostas vagas ou defensivas são um sinal para procurar noutro lugar.

Um plano de preparação de duas semanas

A preparação não requer muito tempo, mas funciona consideravelmente melhor distribuída por uma quinzena do que comprimida na noite anterior. A razão é simples: as suas primeiras respostas a estas perguntas raramente são as suas respostas reais, e a lacuna entre elas só aparece com alguns dias de intervalo.

Primeira semana. Escreva os seus requisitos sem editar, depois deixe-os de lado durante quatro ou cinco dias. Separadamente, escreva dois parágrafos sobre cada um dos seus dois últimos relacionamentos significativos: o que funcionou e o que acha que terminou o relacionamento agora. Não tente ser justo. Poderá rever mais tarde.

Segunda semana. Volte aos requisitos e marque cada item como "um relacionamento não pode funcionar sem isto" ou "isto seria um bónus". Espere que a segunda lista seja muito mais longa do que parecia quando a escreveu. Depois releia os parágrafos dos relacionamentos e sublinhe tudo o que aparece em ambos. Padrões repetidos são a coisa mais útil que pode trazer para uma primeira consulta.

Finalmente, olhe para o seu calendário para as próximas oito semanas e identifique, honestamente, quantas noites poderia dedicar a conhecer alguém novo. Escreva o número. Será menor do que espera e mais útil do que qualquer outra preparação.

O que ter pronto em termos práticos

  • Duas ou três fotografias recentes que se pareçam consigo. Não as mais lisonjeiras — as mais representativas. Um candidato que conhece alguém visivelmente diferente da fotografia começa a noite a recalibrar.
  • O seu período de aviso prévio real para reuniões. Quatro dias, uma semana, no mesmo dia: seja o que for, indique-o para que as apresentações possam ser agendadas em vez de negociadas.
  • Um relato curto e honesto do seu trabalho. Suficiente para um candidato compreender as suas horas e deslocações, o que afeta a compatibilidade mais do que os títulos de trabalho.
  • A sua posição sobre filhos, claramente declarada. Quer tê-los, tem-nos, não quer mais, indeciso. Este é o requisito mais frequentemente suavizado na admissão e o mais decisivo mais tarde.
  • Qualquer restrição que seria embaraçoso mencionar. Uma questão de saúde, uma obrigação familiar, um acordo financeiro. Se for moldar uma relação, pertence à consulta e a mais nenhum outro sítio.

Os erros a evitar

Quase toda a gente comete pelo menos um destes erros, e cada um tem o mesmo efeito: degrada a qualidade das apresentações que recebe.

Apresentar um "eu" curado. O instinto de representar é forte e produz apresentações correspondentes a uma pessoa que não é você. A incompatibilidade surge no segundo encontro, tendo desperdiçado o primeiro.

Ocultar trabalho terapêutico. Os clientes costumam omitir isto, preocupados que pareça uma falha. Parece autoconhecimento e é uma das coisas mais encorajadoras que um(a) casamenteiro(a) pode ouvir.

Descrever uma aspiração como um requisito. "Alguém atlético" muitas vezes significa "alguém que não se importa que eu corra aos fins de semana". O segundo é viável; o primeiro elimina metade do leque de opções sem motivo.

Minimizar a sua ocupação. Exagerar a disponibilidade para parecer um cliente fácil leva a reuniões canceladas e a uma busca que estagna. Menos apresentações a que possa realmente comparecer é um arranjo melhor.

Tratar a consulta como uma apresentação. Você não está a ser avaliado(a). Tentar impressionar em vez de ser preciso é a forma mais fiável de receber apresentações que não se adequam.

Dinheiro, fé e família: aborde-os cedo

Estes três assuntos são responsáveis por uma quota desproporcional de apresentações promissoras que falham à terceira ou quarta reunião, quase sempre porque ninguém disse nada no início.

Não precisa de divulgar valores. Precisa de indicar a forma: se espera que as finanças sejam partilhadas ou separadas, se uma diferença substancial de rendimento o(a) incomodaria, se a prática religiosa é algo que pretende partilhar ou simplesmente respeitar, e quanta participação espera da família alargada na sua vida quotidiana.

Nenhum destes é romântico e todos são estruturais. Um casamenteiro pode fazer a combinação com base neles precisamente se for específico — e não pode se os deixar para serem descobertos.

A primeira semana após a sua consulta

A preparação não termina quando a reunião acaba, e a semana seguinte define o tom para todo o compromisso.

Envie qualquer coisa que tenha pensado depois, em vez de a guardar para a próxima vez; o resumo é mais maleável nos primeiros dias. Releia o que quer que o casamenteiro lhe tenha enviado e questione qualquer coisa que não corresponda ao que disse, porque um mal-entendido detetado na primeira semana não custa nada e um detetado no terceiro mês custa uma apresentação. Coloque dois horários provisórios no seu calendário para que o primeiro encontro não espere pelo agendamento. E se a consulta levantou algo desconfortável sobre os seus próprios padrões, lide com isso em vez de o descartar — esse desconforto é geralmente onde está a informação útil.

Perguntas frequentes

Quanto tempo dura uma primeira consulta? Comumente uma a três horas, por vezes divididas em duas sessões. Se for oferecida como vinte minutos, pergunte em que se baseia a avaliação.

Devo levar notas? Sim. Ninguém se importa, e produz uma conversa muito melhor do que tentar recordar os seus próprios requisitos sob ligeira pressão.

Ser-me-á perguntado sobre rendimentos? Geralmente sobre o estilo de vida em vez de números, embora algumas agências verifiquem detalhes financeiros para pesquisas de maior valor. Tem o direito de perguntar por que a informação é necessária e como é armazenada.

E se as minhas respostas mudarem após algumas apresentações? É esperado e útil. Diga-o explicitamente em vez de recusar discretamente candidatos que correspondam ao seu plano original.

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A preparação é o mais importante na primeira conversa — veja como funciona o processo, desde a consulta até às apresentações selecionadas.