Muchas personas abordan su primera sesión de matchmaking de la misma manera que abordarían una entrevista de trabajo: presentando su mejor yo, manteniendo lo difícil en segundo plano. Esto es comprensible pero contraproducente. Cuanto más honesto y consciente de sí mismo pueda ser desde el principio, mejores serán las presentaciones.

Aquí tienes algunas cosas en las que pensar antes de empezar.

Aclara lo que realmente quieres, no lo que suena bien

Hay una diferencia entre lo que decimos que queremos en una pareja y a lo que realmente respondemos. "Amable, disponible emocionalmente, buen comunicador" suena bien. Pero, ¿esos descriptores reflejan a las personas a las que realmente te has sentido atraído? Si no es así, ¿por qué no?

Antes de tu sesión, dedica tiempo a pensar honestamente en las cualidades que te han atraído a parejas pasadas, incluidas aquellas que sabes que no te sentaron bien. Los patrones son información. Un buen casamentero te preguntará sobre esto, y tu respuesta honesta dará forma a la búsqueda de manera significativa.

Comprende tus puntos de ruptura, y cuáles son genuinamente innegociables

La mayoría de las personas tienen una larga lista de puntos de ruptura cuando empiezan a pensar en ello. Muchos de estos son genuinos; algunas son preferencias racionalizadas que suenan más principistas de lo que son.

Piensa en qué elementos de tu lista son verdaderamente innegociables (valores, metas de vida, hijos, ubicación) y cuáles son preferencias que podrías flexibilizar si todo lo demás estuviera bien. Un casamentero puede trabajar con los verdaderos impedimentos. Una lista de cuarenta innegociables es más difícil de manejar.

Prepárate para hablar honestamente sobre por qué terminaron las relaciones anteriores

Esta es la parte que la gente más quiere saltarse. Pero tu historial de relaciones es el dato más importante de tu casamentero. Los patrones en cómo tus relaciones han comenzado, se han desarrollado y han terminado les dicen mucho más sobre a quién presentarte de lo que cualquier descripción de perfil podría.No necesitas tenerlo todo resuelto. Pero sí necesitas estar dispuesto a reflexionar honestamente, en lugar de presentar una versión de los hechos que te ponga en la mejor luz.

Conoce tu disponibilidad, práctica y emocionalmente

El matchmaking funciona mejor cuando estás genuinamente listo para conocer a alguien. Esto suena obvio, pero a menudo no lo es. ¿Has superado tu última relación? ¿Estás realmente disponible para invertir tiempo en citas? ¿Hay eventos importantes en tu vida (una mudanza, un cambio de carrera, una situación familiar difícil) que dificultarían tu presencia?No hay vergüenza en decir "Estoy interesado en comenzar este proceso, pero necesito unos meses". Un buen casamentero trabajará con eso. Comenzar antes de estar listo es una pérdida de tiempo para todos, incluido tú.

Prepárate para recibir comentarios honestos

Parte de lo que pagas en un servicio de matchmaking profesional es la experiencia, incluyendo comentarios que quizás no quieras escuchar. Si tu matcher te dice que algo de cómo te presentas probablemente está creando una barrera, o que una expectativa específica no es realista considerando lo que ofreces, ese comentario es valioso.

Entrar con una mente abierta —genuinamente abierta, no solo asintiendo educadamente— te llevará mucho más lejos que entrar solo para que se confirmen tus puntos de vista existentes.

Preguntas para hacerle a un posible matcher

Antes de comprometerte con un servicio de matchmaking, vale la pena preguntar:

  • ¿Qué tamaño tiene su base de datos activa y cómo reclutan nuevos candidatos?
  • ¿Cuántas presentaciones puedo esperar y en qué plazo?
  • ¿Qué pasa si no estoy satisfecho con las presentaciones? ¿Hay un proceso de retroalimentación?
  • ¿Trabajan habitualmente con clientes de mi rango de edad y situación?
  • ¿Puede contarme sobre una pareja exitosa que haya formado recientemente?

Un buen matcher recibirá estas preguntas con agrado. Respuestas vagas o defensivas son una señal para buscar en otro lado.

Un plan de preparación de dos semanas

La preparación no requiere mucho tiempo, pero funciona considerablemente mejor si se reparte a lo largo de quince días que si se comprime en la noche anterior. La razón es simple: las primeras respuestas a estas preguntas rara vez son las reales, y la brecha entre ellas solo aparece con unos pocos días de diferencia.

Primera semana. Escribe tus requisitos sin editar, luego déjalos en paz durante cuatro o cinco días. Por separado, escribe dos párrafos sobre cada una de tus dos últimas relaciones significativas: qué funcionó y qué crees ahora que las terminó. No intentes ser justo. Puedes revisar más tarde.

Segunda semana. Vuelve a los requisitos y marca cada elemento como "una relación no puede funcionar sin esto" o "esto sería un extra". Espera que la segunda lista sea mucho más larga de lo que te pareció cuando la escribiste. Luego, vuelve a leer los párrafos de la relación y subraya cualquier cosa que aparezca en ambos. Los patrones repetidos son la cosa más útil que puedes aportar a una primera consulta.

Finalmente, mira tu calendario de las próximas ocho semanas e identifica, honestamente, cuántas noches podrías dedicar a conocer a alguien nuevo. Escribe el número. Será menor de lo que esperas y más útil que cualquier otra preparación.

Qué tener preparado en términos prácticos

  • Dos o tres fotografías recientes que se parezcan a usted. No las más favorecedoras, sino las más representativas. Un candidato que conoce a alguien notablemente diferente a la foto empieza la velada recalibrando.
  • Su período de preaviso real para las citas. Cuatro días, una semana, el mismo día: sea lo que sea, indíquelo para que las presentaciones se puedan programar en lugar de negociar.
  • Un breve y honesto resumen de su trabajo. Suficiente para que un candidato entienda sus horarios y desplazamientos, lo cual afecta a la compatibilidad más que los títulos de trabajo.
  • Su postura sobre los hijos, claramente expuesta. Quererlos, tenerlos, no querer más, indeciso. Este es el requisito que más a menudo se suaviza en la admisión y que más a menudo resulta decisivo después.
  • Cualquier restricción que le resultara embarazoso mencionar. Un problema de salud, una obligación familiar, un arreglo financiero. Si va a dar forma a una relación, pertenece a la consulta y a ningún otro lugar.

Los errores que vale la pena evitar

Casi todo el mundo comete al menos uno de estos errores, y cada uno tiene el mismo efecto: degrada la calidad de las presentaciones que recibe.

Presentar un yo curado. El instinto de actuar es fuerte y produce presentaciones que coinciden con una persona que no es usted. El desajuste sale a la luz en la segunda cita, habiendo desperdiciado la primera.

Ocultar el trabajo terapéutico. Los clientes a menudo omiten esto, preocupados de que suene a daño. Suena a autoconocimiento y es una de las cosas más alentadoras que un casamentero puede escuchar.

Describir una aspiración como un requisito. "Alguien atlético" a menudo significa "alguien a quien no le importa que yo corra los fines de semana". Lo segundo es factible; lo primero elimina la mitad de las opciones sin razón alguna.

Subestimar lo ocupado que estás. Exagerar la disponibilidad para parecer un cliente fácil lleva a reuniones canceladas y a una búsqueda que se estanca. Menos presentaciones a las que realmente puedas asistir es un mejor arreglo.

Tratar la consulta como una presentación. No estás haciendo una audición. Intentar ser impresionante en lugar de preciso es la forma más fiable de recibir presentaciones que no encajan.

Dinero, fe y familia: abórdalos pronto

Estos tres temas explican una parte desproporcionada de las presentaciones prometedoras que fracasan en el tercer o cuarto encuentro, casi siempre porque nadie dijo nada al principio.

No necesitas revelar cifras. Lo que sí necesitas es indicar la forma: si esperas que las finanzas se combinen o se mantengan separadas, si una diferencia sustancial de ingresos te molestaría, si la práctica religiosa es algo que quieres compartir o simplemente respetar, y cuánta participación esperas de la familia extendida en tu vida diaria.

Ninguno de estos es romántico y todos son estructurales. Un casamentero puede hacer coincidir con ellos precisamente si eres específico, y no puede si los dejas para ser descubiertos.

La primera semana después de tu consulta

La preparación no termina cuando lo hace la reunión, y la semana posterior marca la pauta para todo el compromiso.

Envía cualquier cosa que se te ocurra después en lugar de guardarla para la próxima vez; el resumen es más maleable en los primeros días. Relee lo que el casamentero te envió y pregunta cualquier cosa que no coincida con lo que dijiste, porque un malentendido detectado en la primera semana no cuesta nada y detectado en el tercer mes cuesta una presentación. Reserva dos huecos provisionales en tu calendario para que la primera reunión no espere a la programación. Y si la consulta planteó algo incómodo sobre tus propios patrones, siéntate con ello en lugar de descartarlo: esa incomodidad suele ser donde reside la información útil.

Preguntas comunes

¿Cuánto dura una primera consulta? Comúnmente de una a tres horas, a veces en dos sesiones. Si se ofrece como veinte minutos, pregunta en qué se basa realmente la evaluación.

¿Debo llevar notas? Sí. A nadie le importa, y produce una conversación mucho mejor que intentar recordar tus propios requisitos bajo una leve presión.

¿Me preguntarán sobre mis ingresos? Por lo general, se pregunta sobre el estilo de vida en lugar de cifras, aunque algunas agencias verifican detalles financieros para búsquedas de mayor costo. Tiene derecho a preguntar por qué se necesita la información y cómo se almacena.

¿Qué pasa si mis respuestas cambian después de algunas presentaciones? Eso es esperado y útil. Dilo explícitamente en lugar de rechazar discretamente a los candidatos que coinciden con tu solicitud original.

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La preparación es lo más importante en la primera conversación: consulta cómo funciona el proceso, desde la consulta hasta las presentaciones curadas.