Sii chiaro su ciò che vuoi veramente, non su ciò che suona bene
C'è una differenza tra ciò che diciamo di volere in un partner e ciò a cui rispondiamo effettivamente. "Gentile, emotivamente disponibile, bravo comunicatore" suona bene. Ma questi descrittori riflettono le persone a cui sei stato effettivamente attratto? In caso contrario, perché no?Prima della tua sessione, dedicati un po' di tempo a riflettere onestamente sulle qualità che ti hanno attratto nei partner passati, inclusi quelli che sai non erano adatti a te. I modelli sono informazioni. Un buon matchmaker te lo chiederà, e la tua risposta onesta plasmerà significativamente la ricerca.Comprendi i tuoi limiti, e quali sono veramente non negoziabili
La maggior parte delle persone ha una lunga lista di limiti quando inizia a pensarci. Molti di questi sono genuini; alcuni sono preferenze razionalizzate che suonano più con principi di quanto non siano in realtà.Pensa a quali elementi della tua lista sono veramente non negoziabili (valori, obiettivi di vita, figli, luogo) e quali sono preferenze su cui potresti scendere a compromessi se tutto il resto fosse giusto. Un/a consulente di matchmaking può lavorare con i veri criteri di esclusione. Una lista di quaranta non negoziabili è più difficile da gestire.Sii pronto/a a parlare onestamente del motivo per cui le relazioni precedenti sono finite
Questa è la parte che la maggior parte delle persone vuole saltare. Ma la tua storia relazionale sono i dati più importanti per il/la tuo/a consulente di matchmaking. I modelli di come le tue relazioni sono iniziate, si sono sviluppate e concluse dicono molto di più su chi presentarti rispetto a qualsiasi descrizione del profilo.Non devi avere tutto chiaro. Ma devi essere disposto/a a riflettere onestamente, piuttosto che presentare una versione degli eventi che ti dipinge nella luce migliore.Conosci la tua disponibilità – praticamente ed emotivamente
Il matchmaking funziona meglio quando sei genuinamente pronto/a a incontrare qualcuno. Sembra ovvio, ma spesso non lo è. Hai superato la tua ultima relazione? Sei effettivamente disponibile a investire tempo nel dating? Ci sono eventi importanti nella tua vita (un trasferimento, un cambiamento di carriera, una situazione familiare difficile) che renderebbero difficile essere presente?Non c'è nulla di male nel dire "Sono interessato/a a iniziare questo processo ma ho bisogno di qualche mese". Un/a buon/a consulente di matchmaking lavorerà con questo. Iniziare prima di essere pronti spreca il tempo di tutti, compreso il tuo.Preparati a ricevere feedback onesti
Parte di ciò per cui paghi nel personal matchmaking è l'esperienza — incluso il feedback che potresti non voler sentire. Se il tuo matchmaker ti dice che qualcosa nel modo in cui ti presenti probabilmente crea una barriera, o che una specifica aspettativa è irrealistica dato ciò che offri, quel feedback è prezioso.
Entrare con una mente aperta — genuinamente aperta, non solo annuendo educatamente — ti porterà molto più lontano che entrare per avere confermate le tue opinioni esistenti.
Domande da porre a un potenziale matchmaker
Prima di impegnarti in un servizio di matchmaking, vale la pena chiedere:
- Quanto è grande il tuo database attivo e come recluti nuovi candidati?
- Quante introduzioni posso aspettarmi e in quale lasso di tempo?
- Cosa succede se non sono soddisfatto delle introduzioni — c'è un processo di feedback?
- Lavori regolarmente con clienti nella mia fascia d'età e situazione?
- Puoi parlarmi di un abbinamento di successo che hai fatto di recente?
Un buon matchmaker accoglierà queste domande. Risposte vaghe o difensive sono un segnale per cercare altrove.
Un piano di preparazione di due settimane
La preparazione non richiede molto tempo, ma funziona considerevolmente meglio se distribuita su quindici giorni piuttosto che concentrata la sera prima. La ragione è semplice: le tue prime risposte a queste domande raramente sono quelle vere, e il divario tra di esse emerge solo dopo qualche giorno.
Prima settimana. Scrivi le tue esigenze senza modificarle, poi lasciale stare per quattro o cinque giorni. Separatamente, scrivi due paragrafi su ciascuna delle tue ultime due relazioni significative: cosa ha funzionato e cosa pensi ora abbia posto fine a quella relazione. Non cercare di essere equo. Potrai rivedere più tardi.
Seconda settimana. Ritorna alle esigenze e contrassegna ogni punto come "una relazione non può funzionare senza questo" o "questo sarebbe un bonus". Aspettati che la seconda lista sia molto più lunga di quanto ti sembrasse quando l'hai scritta. Poi rileggi i paragrafi sulle relazioni e sottolinea qualsiasi cosa appaia in entrambi. I modelli ripetuti sono la cosa più utile che puoi portare a una prima consulenza.
Infine, guarda il tuo calendario per le prossime otto settimane e identifica, onestamente, quante sere potresti dedicare all'incontro con una persona nuova. Scrivi il numero. Sarà inferiore a quanto ti aspetti e più utile di qualsiasi altra preparazione.
Cosa avere pronto in termini pratici
- Due o tre fotografie recenti che ti assomiglino. Non quelle più lusinghiere, ma quelle più rappresentative. Un candidato che incontra qualcuno notevolmente diverso dalla foto inizia la serata a ricalibrare.
- Il tuo effettivo preavviso per gli appuntamenti. Quattro giorni, una settimana, stesso giorno: qualunque sia, dichiaralo in modo che le presentazioni possano essere programmate piuttosto che negoziate.
- Un resoconto breve e onesto del tuo lavoro. Abbastanza perché un candidato possa capire i tuoi orari e gli spostamenti, che influenzano la compatibilità più dei titoli di lavoro.
- La tua posizione sui figli, dichiarata apertamente. Li vuoi, li hai, non ne vuoi altri, sei indeciso. Questo è il requisito più spesso ammorbidito al momento dell'iscrizione e più spesso decisivo in seguito.
- Qualsiasi vincolo che ti imbarazzerebbe menzionare. Una questione di salute, un obbligo familiare, un accordo finanziario. Se modellerà una relazione, appartiene alla consulenza e a nessun altro luogo.
Gli errori da evitare
Quasi tutti ne commettono almeno uno, e ognuno ha lo stesso effetto: degrada la qualità delle presentazioni che ricevi.
Presentare un sé curato. L'istinto di esibirsi è forte, e produce presentazioni abbinate a una persona che non sei tu. Il disallineamento emerge al secondo appuntamento, avendo sprecato il primo.
Nascondere il lavoro terapeutico. I clienti spesso lo omettono, preoccupati che possa sembrare un difetto. Invece, dimostra autoconsapevolezza, ed è una delle cose più incoraggianti che un/una matchmaker possa sentire.
Descrivere un'aspirazione come un requisito. "Qualcuno di atletico" spesso significa "qualcuno a cui non dispiace che io corra nei fine settimana". La seconda opzione è gestibile; la prima elimina metà del bacino di potenziali partner senza motivo.
Sottovalutare quanto si è impegnati. Sovrastimare la propria disponibilità per apparire come un/una cliente facile porta ad appuntamenti cancellati e a una ricerca che si blocca. Meno introduzioni a cui si può effettivamente partecipare è un accordo migliore.
Trattare la consulenza come una presentazione. Non ti stai sottoponendo a un provino. Cercare di essere impressionanti piuttosto che accurati è il modo più sicuro per ricevere presentazioni inadatte.
Denaro, fede e famiglia: affrontali presto
Questi tre argomenti sono responsabili di una quota sproporzionata di introduzioni promettenti che falliscono al terzo o quarto appuntamento, quasi sempre perché nessuno ha detto nulla all'inizio.
Non è necessario divulgare cifre. È necessario indicare la configurazione: se ti aspetti che le finanze siano congiunte o separate, se una differenza sostanziale di reddito ti turberebbe, se la pratica religiosa è qualcosa che vuoi condividere o semplicemente rispettare, e quanta partecipazione ti aspetti dalla famiglia allargata nella tua vita quotidiana.
Nessuno di questi aspetti è romantico e tutti sono strutturali. Un/a matchmaker può basarsi proprio su di essi se sei specifico/a — e non può se li lasci alla scoperta.
La prima settimana dopo la consulenza
La preparazione non finisce con l'incontro e la settimana successiva dà il tono all'intero percorso.
Invia tutto ciò a cui hai pensato in seguito piuttosto che salvarlo per la prossima volta; il brief è più malleabile nei primi giorni. Rileggi qualsiasi cosa il/la matchmaker ti abbia inviato e chiedi chiarimenti su ciò che non corrisponde a quanto hai detto, perché un malinteso scoperto nella prima settimana non costa nulla, mentre scoperto nel terzo mese costa un'introduzione. Inserisci due slot provvisori nel tuo calendario in modo che il primo incontro non aspetti la programmazione. E se la consulenza ha sollevato qualcosa di scomodo riguardo ai tuoi schemi, riflettici invece di liquidarlo — quel disagio è di solito dove si trovano le informazioni utili.
Domande comuni
Quanto dura una prima consulenza? Comunemente da una a tre ore, a volte distribuite su due sessioni. Se viene offerta come venti minuti, chiedi su cosa si basi effettivamente la valutazione.
Devo portare appunti? Sì. A nessuno importa, e produce una conversazione molto migliore rispetto al tentativo di ricordare i propri requisiti sotto una leggera pressione.
Mi verranno chieste informazioni sul reddito? Solitamente si parla dello stile di vita piuttosto che di cifre, anche se alcune agenzie verificano i dettagli finanziari per ricerche con tariffe più elevate. Hai il diritto di chiedere perché le informazioni sono necessarie e come vengono archiviate.
Cosa succede se le mie risposte cambiano dopo alcune presentazioni? È previsto ed è utile. Dillo esplicitamente piuttosto che rifiutare silenziosamente i candidati che corrispondono alla tua richiesta originale.
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