Oznaki, że Twój partner Cię nie szanuje

Rzadko ogłasza się brak szacunku w związku. Zwykle nie jest to dramatyczny incydent, na który można wyraźnie wskazać i powiedzieć: to było to, wtedy już wiedziałem. Częściej się kumuluje – powoli, w małych gestach, w szczególnym sposobie, w jaki zwracają się do ciebie, gdy są sfrustrowani, w tym, czego konsekwentnie nie robią, gdy mogłoby to ich coś kosztować. Zanim większość ludzi uzna to za wzór, minęły już miesiące, wyjaśniając to sobie w bardziej hojny sposób.

Jednym z powodów braku szacunku, który tak trudno nazwać, jest to, że często przybiera on przebranie. Wygląda na różnicę w stylu komunikacji: „on jest po prostu tępy”, „ona nie filtruje”. Wygląda to na dziwactwo osobowości: „jest trochę egocentryczny, ale chce dobrze”. Wygląda na stres lub zły okres: „jest teraz pod dużą presją, dlatego taka jest”. Każde indywidualne wystąpienie ma wyjaśnienie, które wydaje się wyjaśniać zachowanie. Schemat staje się widoczny dopiero wtedy, gdy przestaniesz patrzeć na zdarzenia w oderwaniu i zaczniesz zauważać to, co pozostaje w nich niezmienne.

Ten artykuł jest próbą uwidocznienia tego wzorca — nazwania konkretnych zachowań, które, jeśli są spójne, nie wskazują na różnicę w komunikacji lub trudny sezon, ale na zasadniczy deficyt w sposobie, w jaki postrzega Cię partner.

Brak szacunku to nie to samo, co konflikt

Ważne jest, aby odróżnić brak szacunku od konfliktu lub niezgodności, ponieważ to rozróżnienie ma znaczenie dla tego, co zrobisz dalej.

Konflikt jest normalną częścią każdego bliskiego związku. Dwoje ludzi o różnej historii, różnych układach nerwowych i różnych sposobach widzenia świata będzie regularnie powodować tarcia. Obecność konfliktu nie jest dowodem braku szacunku. Pary, które zawzięcie kłócą się, ale zasadniczo szanują się nawzajem, kłócą się odmiennie – nawet w przypadku nieporozumienia istnieje jakość opieki i uznanie, że doświadczenie drugiej osoby ma znaczenie, nawet jeśli uważasz, że się myli.

Niekompatybilność znów jest inna. Dwoje ludzi może naprawdę troszczyć się o siebie nawzajem, a mimo to być słabo dopasowani – pod względem wartości, kierunku życia i tego, czego potrzebują od partnerstwa. Jest to bolesne, ale nie to samo, co brak szacunku.

Brak szacunku dotyczy w szczególności sposobu, w jaki partner Cię postrzega – Twojej wartości, Twojego głosu, Twoich potrzeb, Twojego życia wewnętrznego. Partner, który Cię szanuje, może nadal z Tobą walczyć, nie zgadzać się z Tobą, frustrować Cię. To, czego nie robią, to stale sprawia, że ​​czujesz się mały, odrzucony lub nieważny. Różnica jest czytelna, gdy już wiesz, czego szukasz.

Dlaczego wzorzec ulega normalizacji

Normalizacja zachodzi stopniowo i częściowo dlatego jest tak skuteczna. Zauważasz, gdy po raz pierwszy partner odrzuca coś, co powiedziałeś. Za piętnastym razem dostosowałeś swoje oczekiwania. Przestałeś poruszać pewne tematy, bo wiesz, jak to się potoczy. Nauczyłeś się poprzedzać swoje uczucia przeprosinami i zastrzeżeniami. Uwewnętrzniłeś wersję siebie, która jest mniejsza niż ta, która weszła w ten związek.

Ta regulacja jest często niewidoczna od wewnątrz, ponieważ zachodzi stopniowo. Nie porównujesz się do tego, kim byłeś dwa lata temu. Porównujesz dzisiaj do wczoraj, a wczoraj do poprzedniego dnia i żadne z tych indywidualnych porównań nie jest postrzegane jako dramatyczna zmiana. Dopiero gdy coś przerywa ramę – rozmowa z przyjacielem, który znał Cię wcześniej, wspomnienie tego, jaki byłeś kiedyś, okres oddalenia od partnera, który pozwala Ci wyraźnie widzieć – zdajesz sobie sprawę, jak wiele się zmieniło.

Innym czynnikiem jest to, że ludzie naprawdę nie chcą wierzyć, że partner ich lekceważy. Alternatywa – taka, że ​​ktoś, kto twierdzi, że cię kocha, traktuje cię jako kogoś gorszego – jest na tyle bolesna, że ​​umysł ciężko pracuje, aby znaleźć inne wyjaśnienia. To jest zrozumiałe. W ten sposób wzorce stają się coraz bardziej zakorzenione, im dłużej pozostają bez nazwy.

Oznaki behawioralne

Regularne odrzucanie swoich uczuć i opinii

Każdemu zdarzają się momenty, w których nie odbija się to na czyichś uczuciach — bycie mniej obecnym, niż wymaga tego sytuacja, lub nieświadomość, że coś wylądowało ciężko. Różni się to od spójnego wzorca, w którym Twoje reakcje emocjonalne są traktowane jako niedogodność, którą należy opanować, przesadna reakcja, którą należy skorygować, lub po prostu nieistotna dla przebiegu rozmowy.

Zwolnienie wygląda następująco: „Jesteś zbyt wrażliwy”. – Zawsze robisz wielką sprawę z niczego. – Dramatujesz. – Nie wiem, dlaczego cię to denerwuje. Te wyrażenia — zwłaszcza gdy pojawiają się regularnie — nie są próbami zrozumienia Twojego doświadczenia. Próbują to zamknąć. Konsekwentny przekaz brzmi: Twoje życie wewnętrzne nie zasługuje na zaangażowanie.

To samo