Υποδηλώνει ότι ο σύντροφός σας δεν σας σέβεται

Σπάνια ανακοινώνεται ασέβεια σε μια σχέση. Δεν φτάνει συνήθως ως ένα δραματικό περιστατικό που μπορείς να το δεις ξεκάθαρα και να πεις: αυτό ήταν, τότε το ήξερα. Συχνότερα συσσωρεύεται - αργά, με μικρές χειρονομίες, με τον ιδιαίτερο τρόπο που σας μιλάνε όταν είναι απογοητευμένοι, σε αυτό που αποτυγχάνουν να κάνουν συνεχώς όταν θα τους κόστιζε κάτι. Όταν οι περισσότεροι το αναγνωρίζουν ως μοτίβο, έχουν ήδη περάσει μήνες εξηγώντας το στον εαυτό τους με πιο γενναιόδωρους όρους.

Ένας από τους λόγους για τους οποίους η ασέβεια είναι τόσο δύσκολο να ονομαστεί είναι ότι συχνά φοράει το κοστούμι άλλων πραγμάτων. Μοιάζει με διαφορά στυλ επικοινωνίας: «απλώς είναι ωμά», «αυτή δεν φιλτράρει». Μοιάζει με μια ιδιορρυθμία προσωπικότητας: «είναι λίγο εγωκεντρικός, αλλά εννοεί καλά». Μοιάζει με άγχος ή κακή περίοδο: «είναι υπό μεγάλη πίεση αυτή τη στιγμή, γι' αυτό ήταν έτσι». Κάθε μεμονωμένη περίπτωση έχει μια εξήγηση που φαίνεται να αφήνει τη συμπεριφορά από την αρχή. Το μοτίβο γίνεται ορατό μόνο όταν σταματήσετε να βλέπετε τα περιστατικά μεμονωμένα και αρχίσετε να παρατηρείτε τι παραμένει σταθερό σε αυτά.

Αυτό το κομμάτι είναι μια προσπάθεια να γίνει αυτό το μοτίβο ορατό — για να ονομαστούν συγκεκριμένες συμπεριφορές που, όταν είναι συνεπείς, δεν υποδεικνύουν μια διαφορά επικοινωνίας ή μια δύσκολη εποχή, αλλά ένα θεμελιώδες έλλειμμα στον τρόπο με τον οποίο σας αντιμετωπίζει ο σύντροφός σας.

Η ασέβεια δεν είναι το ίδιο με τη σύγκρουση

Είναι σημαντικό να διακρίνετε την ασέβεια από τη σύγκρουση ή την ασυμβατότητα, επειδή η διάκριση έχει σημασία για το τι θα κάνετε στη συνέχεια.

Η σύγκρουση αποτελεί φυσιολογικό μέρος κάθε στενής σχέσης. Δύο άνθρωποι με διαφορετική ιστορία, διαφορετικά νευρικά συστήματα και διαφορετικούς τρόπους βλέποντας τον κόσμο θα προκαλούν τακτικά τριβή. Η παρουσία σύγκρουσης δεν αποτελεί ένδειξη ασέβειας. Τα ζευγάρια που τσακώνονται με ένταση, αλλά που βασικά σέβονται το ένα το άλλο, μαλώνουν διαφορετικά — υπάρχει μια ποιότητα φροντίδας ακόμα και στη διαφωνία, μια αναγνώριση ότι η εμπειρία του άλλου ατόμου έχει σημασία ακόμα και όταν πιστεύετε ότι κάνει λάθος.

Η ασυμβατότητα είναι και πάλι διαφορετική. Δύο άνθρωποι μπορούν πραγματικά να νοιάζονται ο ένας για τον άλλον και να μην ταιριάζουν καθόλου - σε αξίες, σε κατεύθυνση ζωής, σε αυτό που χρειάζονται από μια συνεργασία. Αυτό είναι επώδυνο αλλά δεν είναι το ίδιο με την ασέβεια.

Η ασέβεια αφορά συγκεκριμένα το πώς σας θεωρεί ο σύντροφός σας — την αξία σας, τη φωνή σας, τις ανάγκες σας, την εσωτερική σας ζωή. Ένας σύντροφος που σε σέβεται μπορεί ακόμα να τσακωθεί μαζί σου, να διαφωνήσει μαζί σου, να σε απογοητεύσει. Αυτό που δεν κάνουν είναι να σας κάνουν να νιώθετε συνεχώς μικρός, απορριφμένος ή ασήμαντος. Η διαφορά είναι ευανάγνωστη, μόλις μάθετε τι ψάχνετε.

Γιατί το μοτίβο κανονικοποιείται

Η κανονικοποίηση γίνεται σταδιακά, γι' αυτό και είναι τόσο αποτελεσματική. Την πρώτη φορά που ένας σύντροφος απορρίπτει κάτι που είπατε, το παρατηρείτε. Μέχρι τη δέκατη πέμπτη φορά, έχετε προσαρμόσει τις προσδοκίες σας. Έχετε σταματήσει να θίγετε ορισμένα θέματα γιατί ξέρετε πώς θα πάει. Έχετε μάθει να προλογίζετε τα συναισθήματά σας με συγγνώμη και επιφυλάξεις. Έχετε εσωτερικεύσει μια εκδοχή του εαυτού σας που είναι μικρότερη από αυτή που μπήκε σε αυτήν τη σχέση.

Αυτή η προσαρμογή είναι συχνά αόρατη από μέσα, επειδή συμβαίνει σταδιακά. Δεν συγκρίνεις τον εαυτό σου με αυτό που ήσουν πριν από δύο χρόνια. Συγκρίνετε το σήμερα με το χθες, και το χθες με το προηγούμενο, και καμία από αυτές τις μεμονωμένες συγκρίσεις δεν καταγράφεται ως δραματική αλλαγή. Μόνο όταν κάτι σπάει το πλαίσιο — μια συζήτηση με έναν φίλο που σε γνώριζε πριν, μια ανάμνηση του πώς ήσουν, μια περίοδος απόστασης από τον σύντροφό σου που σε αφήνει να δεις καθαρά — συνειδητοποιείς πόσο έχει αλλάξει.

Ο άλλος παράγοντας είναι ότι οι άνθρωποι πραγματικά δεν θέλουν να πιστεύουν ότι ο σύντροφός τους δεν τους σέβεται. Η εναλλακτική λύση - ότι κάποιος που ισχυρίζεται ότι σας αγαπά, σας αντιμετωπίζει ως λιγότερο - είναι αρκετά επώδυνη που το μυαλό δουλεύει σκληρά για να βρει άλλες εξηγήσεις. Αυτό είναι κατανοητό. Είναι επίσης ο τρόπος με τον οποίο τα μοτίβα εδραιώνονται όσο περισσότερο μένουν ανώνυμα.

Τα Συμπεριφορικά Σημάδια

Απορρίπτετε τακτικά τα συναισθήματα ή τις απόψεις σας

Όλοι έχουν στιγμές που χάνουν το σημάδι στα συναισθήματά κάποιου — είναι λιγότερο παρόν από όσο απαιτεί η κατάσταση, χωρίς να συνειδητοποιούν ότι κάτι δεν έχει τύχει. Αυτό διαφέρει από ένα σταθερό μοτίβο στο οποίο οι συναισθηματικές σας απαντήσεις αντιμετωπίζονται ως ταλαιπωρία προς διαχείριση, υπερβολική αντίδραση που πρέπει να διορθωθεί ή απλώς άσχετη με τον τρόπο με τον οποίο προχωρά η συζήτηση.

Η απόρριψη μοιάζει με: "Είσαι πολύ ευαίσθητος". «Πάντα κάνεις τόσο μεγάλη υπόθεση από το τίποτα». «Είσαι δραματικός». «Δεν ξέρω γιατί στενοχωριέσαι γι’ αυτό». Αυτές οι φράσεις - ειδικά όταν εμφανίζονται τακτικά - δεν είναι απόπειρες κατανόησης της εμπειρίας σας. Προσπαθούν να το κλείσουν. Το σταθερό μήνυμα είναι: η εσωτερική σας ζωή δεν αξίζει δέσμευση.

Το ίδιο