Pääset selaamaan Instagramia ja joku julkaisee kuvan romanttisesta matkasta. Ystäväsi kertoo, kuinka hänen miehensä yllättää hänet aamiaisella sänkyyn joka viikonloppu. Kollegasi kumppani tuo hänelle lounasta töihin. Sitten katsot omaa parisuhdettasi ja mietit: miksi meillä ei ole sellaista?Vertailu on yksi tehokkaimmista tavoista luoda tyytymättömyyttä johonkin, joka oli hetkeä aiemmin aivan kunnossa. Sen ymmärtäminen, miksi se on niin vahingollista – ja miten tapaa voi katkaista – on tärkeää sekä parisuhteenne että mielenterveytenne kannalta.

Miksi vertailu on niin tuhoisaa

Vertaat omaa sisäistä maailmaasi toisen ulkokuoreen

Kun vertailet parisuhdettasi muihin, vertaat sitä, mitä tiedät omastasi – mukaan lukien kaikki vaikeudet, tavalliset hetket ja toteutumattomat odotukset – heidän kuratoituun, valikoivaan esitykseensä. Tiedät, miltä riidat näyttävät oman suhteesi sisältä käsin. Näet heidän suhteensa kohokohdat. Tämä vertailu on rakenteellisesti epäreilua ja tuottaa rakenteellisesti epätarkkoja tuloksia.

Jokainen parisuhde on erilainen neuvottelu

Suhteita muokkaavat kaksi erityistä ihmistä, joilla on erityiset historiataustat, tarpeet ja kyvyt. Se, mikä näyttää romanttiselta eleeltä yhdessä suhteessa, voi olla toisessa sanaton velvollisuus. Se, mikä näyttää itsenäisyydeltä, voi olla etäisyyttä. Se, mikä näyttää jatkuvalta yhdessäololta, voi olla kietoutumista. Et voi lukea suhteen laatua sen ulkoisesta olemuksesta.

Se siirtää fokuksen rakentamisesta arviointiin

Aika, jonka käytät parisuhteesi vertailuun, on aikaa, jota et käytä siihen panostamiseen. Kumppanisi saa tyytymättömyydestä johtuvan arviosi sen sijaan, että kokisi aidon läsnäolosi. Tämä pyrkii tuottamaan juuri sen puutteen, josta olet huolissasi: suhteen, joka tuntuu vähemmän yhteydessä olevalta, vähemmän eloisalta, vähemmän sellaiselta kuin haluat – koska huomiosi on muualla.

Se siirtää maalia

Vertailuun perustuva tyytyväisyys on itsensä kukistavaa: on aina joku, jonka parisuhde näyttää paremmalta, jonka kumppani vaikuttaa huomaavaisemmalta, jonka elämä vaikuttaa romanttisemmalta. Oman suhteesi arvioiminen sen perusteella, missä se sijoittuu tässä kuvitteellisessa vertailussa, aiheuttaa kroonista tyytymättömyyttä todellisesta laadusta riippumatta.

Erityisiä vertailun muotoja, joihin kannattaa kiinnittää huomiota

Sosiaalisen median vertailu

Yleisin muoto. Ihmiset julkaisevat parhaita hetkiään. Kukaan ei julkaise kello 23:n riitaa, viikon yhteyden katkeamista, yötä, jonka vietätte sängyn erillisillä puolilla. Instagram-suhde ei ole todellinen suhde; se on kuratoitu katkelma.

Vertailu aiempiin suhteisiin

"Minun exäni tapasi..." on melkein aina epäreilua. Vertaat nykyistä, täyttä parisuhdettasi – kaikkine painoineen ja todellisuuksineen – muistoon edellisestä, jonka aika on yksinkertaistanut ja muokannut valikoivasti.

Vertailu parisuhdeihanteisiin

Kuvittelemasi parisuhde, elokuvien parisuhde, vanhempiesi parisuhde tai se, jota vanhemmillasi ei ollut ja joiden vannoin tekeväsi eri tavalla. Nämä ovat ideoita, eivät suhteita, ja todellisen kumppanuutesi vertailu ideaan tuottaa väistämättömän pettymyksen.

Miten lopettaa

Huomaa, milloin teet sitä

Vertailu tapahtuu usein automaattisesti, tietoisen tiedostamisen alapuolella. Ala huomata, milloin ajatus "meidän suhteemme ei ole sellainen" tai "he näyttävät olevan niin paljon rakastuneempia" nousee esiin. Sen nimeäminen – "Minä vertaan taas" – luo pienen aukon ajatuksen ja siihen liittyvän tunnevasteen välille.

Uudelleenohjaa kiitollisuuteen tiettyjä asioita kohtaan

Sen sijaan, että ajattelisit "heidän suhteensa näyttää paremmalta kuin minun", yritä sanoa: "Mitä minä erityisesti arvostan tässä suhteessa?" Ei geneerisesti – spesifisti. Mitä kumppanisi tekee, mitä kukaan muu ei tekisi ihan samalla tavalla? Mitä teillä on yhdessä, joka on aidosti teidän? Tämä ei ole suoritus tai pakotettu positiivisuus; se on tarkkaa huomiota siihen, mitä todella on olemassa.

Ole rehellinen siitä, mitä todella puuttuu

Joskus vertailu on todellisen tarpeen peitelty muoto: haluat enemmän romantiikkaa, enemmän spontaanisuutta, enemmän hellyyttä. Vertailu ei ole ongelma – ilmaisematon tarve on. "Miksi emme voi olla kuin he" muuntaminen muotoon "Haluaisin enemmän X:ää suhteessamme" tuottaa jotain todella hyödyllistä.

Vähennä syötettä

Käytännössä: vähemmän aikaa alustoilla, jotka tuottavat vertailumateriaalia, vähentää vertailua. Tämä ei ole välttelyä – se on tiedonympäristösi hallintaa. Jos Instagram saa sinut luotettavasti tuntemaan olosi huonommaksi suhteesi suhteen, se on oleellista tietoa sen käytöstä.**Haluatko rakentaa suhteen, josta tunnet aitoa mielihyvää?** Voin auttaa sinua pääsemään sinne. Ota yhteyttä.

Saatat pitää myös