Πώς να σταματήσετε να συγκρίνετε τη σχέση σας με τη σχέση όλων των άλλων

Μετακινείτε τις φωτογραφίες ενός ζευγαριού που γνωρίζετε αόριστα, το επετειακό του δείπνο, τη λεζάντα για το πόσο ευγνώμονες είναι ο ένας για τον άλλον, τα σχόλια γεμάτα καρδιές. Και κάπου ανάμεσα στο να κοιτάξεις τη φωτογραφία τους και να βάλεις το τηλέφωνό σου κάτω, κάτι συσπάται. Η δική σας σχέση, που ένιωθε μια χαρά πριν από μια ώρα, τώρα νιώθει ότι κάτι της λείπει. Δεν μπορείτε να ονομάσετε τι ακριβώς. Απλώς ξέρετε ότι το δικό τους φαίνεται διαφορετικό από το δικό σας.

Αυτή είναι μια από τις πιο αθόρυβα διαβρωτικές συνήθειες στις σύγχρονες σχέσεις — όχι αρκετά δραματική ώστε να χαρακτηρίζεται ως πρόβλημα, αρκετά συνηθισμένη για να νιώθεις φυσιολογική, αλλά αρκετά επίμονη ώστε να προκαλεί πραγματική ζημιά με την πάροδο του χρόνου. Όχι σε σχέσεις που είναι πραγματικά ελλιπείς, αλλά σε σχέσεις που είναι καλές, καλές και πραγματικές — δηλαδή σε σχέσεις που δεν φωτογραφίζουν καλά και δεν έχουν απόδοση.

Αυτό το άρθρο έχει να κάνει με το γιατί το κάνουμε αυτό, τι κάνουμε στην πραγματικότητα όταν το κάνουμε και πώς να σταματήσουμε — ή τουλάχιστον, πώς να χρησιμοποιήσουμε τη σύγκριση πιο έξυπνα όταν δεν θα σταματήσει εντελώς από μόνη της.

Γιατί συγκρίνουν οι άνθρωποι: Δεν είναι ελάττωμα, είναι χαρακτηριστικό

Η κοινωνική σύγκριση δεν είναι αδυναμία ή έλλειμμα χαρακτήρα. Είναι ένα θεμελιώδες χαρακτηριστικό της ανθρώπινης γνώσης, που περιγράφεται από τον Leon Festinger το 1954 και εξακολουθεί να θεωρείται ένα από τα πιο ισχυρά ευρήματα στην κοινωνική ψυχολογία: οι άνθρωποι αξιολογούν τις δικές τους απόψεις, τις ικανότητες και τις περιστάσεις τους κυρίως συγκρίνοντάς τες με άλλων ανθρώπων. Όχι ενάντια σε κάποιο απόλυτο πρότυπο — επειδή τα περισσότερα πράγματα στη ζωή δεν έχουν απόλυτα πρότυπα — αλλά ενάντια στο παρατηρήσιμο πρότυπο του τι έχουν, κάνουν ή βιώνουν οι άλλοι.

Αυτό είναι απολύτως εξελικτικό. Στους περισσότερους τομείς, οι καταστάσεις άλλων ανθρώπων είναι πραγματικά χρήσιμα δεδομένα βαθμονόμησης. Εάν θέλετε να μάθετε εάν το εισόδημά σας είναι επαρκές, εάν η ανατροφή των παιδιών σας είναι λογική, εάν η καριέρα σας είναι σε καλό δρόμο — η εξέταση των άλλων στην ομάδα αναφοράς σας παρέχει πραγματικές πληροφορίες. Η γραμμή βάσης αλλάζει ανάλογα με το ποιος συγκρίνετε, αλλά η ίδια η παρόρμηση σύγκρισης είναι λειτουργική: είναι ο εγκέφαλός σας που προσπαθεί να σας εντοπίσει σε έναν σχετικό χάρτη.

Στις σχέσεις, λειτουργεί ο ίδιος μηχανισμός. Θέλετε να μάθετε εάν αυτό που έχετε είναι καλό, εάν αυτό που βιώνετε είναι φυσιολογικό, εάν το επίπεδο ευτυχίας σας είναι κατάλληλο για τις περιστάσεις σας. Και έτσι συγκρίνετε — με τις σχέσεις των φίλων, με τις σχέσεις των γονιών σας, με αυτό που βλέπετε στο διαδίκτυο, με αφηγήσεις για σχέσεις στον πολιτισμό. Το πρόβλημα δεν είναι ότι συγκρίνεις. Το πρόβλημα είναι τι συγκρίνετε τελικά και με τι.

Η θεμελιώδης παραμόρφωση: Από έξω προς τα μέσα

Όταν συγκρίνετε τη σχέση σας με τη σχέση κάποιου άλλου, αναγκαστικά συγκρίνετε το εξωτερικό της σχέσης του με το εσωτερικό της σχέσης σας. Γνωρίζετε τη σχέση σας εκ των έσω: γνωρίζετε για τον καβγά την περασμένη Τρίτη, τον τρόπο με τον οποίο ορισμένα θέματα αισθάνεστε ακόμα άλυτα, τις στιγμές που νιώσατε απόμακροι, τις συνεχιζόμενες εντάσεις που δεν αντιμετωπίζονται καθόλου. Γνωρίζετε το χάσμα ανάμεσα στο πώς παρουσιάζετε και πώς είναι πραγματικά τα πράγματα.

Δεν γνωρίζετε τίποτα από αυτά για το άλλο ζευγάρι. Αυτό που γνωρίζετε είναι η παρουσίασή τους — τι έχουν επιλέξει να δείξουν, τι είναι ορατό σε εσάς, τι έχει αποτυπωθεί, επιμεληθεί και κοινοποιηθεί. Συγκρίνετε τα παρασκήνια σας με την μπροστινή τους σκηνή. Τα ακατέργαστα πλάνα σας στον κυλινδρικό κύλινδρο τους. Αυτά δεν είναι συγκρίσιμα πράγματα, αλλά το μυαλό τα αντιμετωπίζει σαν να είναι, επειδή είναι τα μόνα διαθέσιμα δεδομένα.

Αυτή η παραμόρφωση είναι τόσο θεμελιώδης που υπονομεύει σχεδόν κάθε σύγκριση που κάνετε σχετικά με τις σχέσεις. Το ζευγάρι που φαίνεται πιο συμβατό μπορεί να έχει μια δυναμική στον ιδιωτικό του χώρο που η δημόσια παρουσίασή του κρύβει εντελώς. Η σχέση που φαίνεται πιο στοργική μπορεί να αντισταθμίζει κάτι. Το ζευγάρι με τις καλύτερες φωτογραφίες μπορεί να πέρασε μια μέρα πριν από τη φωτογραφία σε έναν καταστροφικό καυγά. Δεν ξέρετε και δεν μπορείτε να ξέρετε — αλλά η σύγκριση γίνεται ούτως ή άλλως, με τους πιο ευνοϊκούς δυνατούς όρους για αυτούς και τους πιο ειλικρινείς όρους για εσάς.

Το πρόβλημα των μέσων κοινωνικής δικτύωσης

Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης δεν επινόησαν αυτή τη διαστρέβλωση, αλλά την βιομηχανοποίησαν. Πριν από το Instagram, συγκρίνατε τη σχέση σας με αυτό που μπορούσατε να παρατηρήσετε στην πραγματική ζωή - σε οικογενειακές συγκεντρώσεις, στον κοινωνικό σας κύκλο, στο ζευγάρι που είδατε στο δείπνο. Το δείγμα σύγκρισης ήταν μικρό, η παρουσίαση ήταν κάπως ακούσια και το πλαίσιο ήταν πιο πλούσιο.

Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μετέτρεψαν κάθε σχέση σε μια επιμελημένη παράσταση, επιλεγμένη για μέγιστη εντυπωσιακή εμφάνιση, φιλτραρισμένη μέσα από αισθητικές επιλογές, βελτιστοποιημένη για δέσμευση. Αυτό που δημοσιεύεται δεν είναι αντιπροσωπευτικό. Ζευγάρια δημοσιεύουν προτάσεις, επετείους, περίτεχνες χειρονομίες, διακοπές, τρυφερές στιγμές. Δεν δημοσιεύουν την παθητική-επιθετική σιωπή στο ταξίδι προς το σπίτι, τους μήνες συζήτησης για το αν θα χωρίσουν, τη θεμελιώδη ασυμβατότητα που όλοι