Как перестать сравнивать свои отношения с остальными

Вы просматриваете фотографии пары, которую смутно знаете, их юбилейный ужин, подпись о том, как они благодарны друг другу, комментарии, полные сердечек. И где-то между просмотром их фотографии и откладыванием телефона что-то сжимается. Ваши собственные отношения, в которых час назад все было хорошо, теперь кажутся такими, будто им чего-то не хватает. Вы не можете назвать, что именно. Вы просто знаете, что их внешний вид отличается от вашего.

Это одна из наиболее незаметно разрушительных привычек в современных отношениях — она не настолько драматична, чтобы ее можно было назвать проблемой, достаточно распространена, чтобы чувствовать себя нормально, но достаточно устойчива, чтобы со временем нанести реальный вред. Не к отношениям, которые действительно несовершенны, а к отношениям, которые прекрасны, хороши и реальны, то есть к отношениям, которые плохо фотографируются и не работают.

Эта статья о том, почему мы это делаем, что мы на самом деле делаем, когда делаем это, и как остановиться — или, по крайней мере, как более разумно использовать сравнение, когда оно не прекращается само по себе.

Почему люди сравнивают: это не недостаток, это особенность

Социальное сравнение не является слабостью или недостатком характера. Это фундаментальная особенность человеческого познания, описанная Леоном Фестингером в 1954 году и до сих пор считающаяся одним из наиболее надежных открытий в социальной психологии: люди оценивают свои собственные мнения, способности и обстоятельства, прежде всего, сравнивая их с мнениями других людей. Не против какого-то абсолютного стандарта (потому что большинство вещей в жизни не имеет абсолютных стандартов), а против наблюдаемого стандарта того, что другие имеют, делают или испытывают.

Это имеет полный эволюционный смысл. В большинстве областей ситуации других людей являются действительно полезными калибровочными данными. Если вы хотите знать, достаточен ли ваш доход, разумно ли вы воспитываете детей, идет ли ваша карьера по правильному пути, посмотрите на других членов вашей референтной группы, чтобы получить актуальную информацию. Базовая линия меняется в зависимости от того, с кем вы сравниваете, но сам импульс сравнения функционален: ваш мозг пытается найти вас на соответствующей карте.

В отношениях действует тот же механизм. Вы хотите знать, хорошо ли то, что у вас есть, нормально ли то, что вы испытываете, соответствует ли ваш уровень счастья вашим обстоятельствам. И поэтому вы сравниваете — с отношениями друзей, с отношениями ваших родителей, с тем, что вы видите в Интернете, с рассказами об отношениях в культуре. Проблема не в том, что вы сравниваете. Проблема в том, что и с чем вы в конечном итоге сравниваете.

Фундаментальное искажение: снаружи внутрь

Когда вы сравниваете свои отношения с чьими-либо отношениями, вы обязательно сравниваете внешнюю часть их отношений с внутренней. Вы знаете свои отношения изнутри: вы знаете о ссоре в прошлый вторник, о том, что некоторые темы все еще кажутся нерешенными, о моментах, когда вы чувствовали себя отстраненными, о продолжающейся напряженности, которая до сих пор не решена. Вы знаете разницу между тем, как вы представляете, и тем, как обстоят дела на самом деле.

Вы ничего этого не знаете о другой паре. Что вы знаете, так это их презентация — то, что они решили показать, что было видно вам, что было заснято, отредактировано и опубликовано. Вы сравниваете свою закулисье с их передней сценой. Ваши необработанные кадры для их основного ролика. Это несравнимые вещи, но разум воспринимает их так, как будто они есть, потому что это единственные доступные данные.

Это искажение настолько фундаментально, что оно сводит на нет почти все сравнения отношений. Пара, которая кажется наиболее совместимой, может иметь динамику в личной жизни, которую их публичное представление полностью скрывает. Отношения, которые выглядят наиболее нежными, возможно, что-то компенсируют. Пара с лучшими фотографиями, возможно, провела день перед фотографией в разрушительной ссоре. Вы не знаете, и не можете знать — но сравнение все равно происходит, на максимально выгодных для них условиях и на самых честных условиях для вас.

Проблема социальных сетей

Социальные сети не изобрели это искажение, но они индустриализировали его. До Instagram вы сравнивали свои отношения с тем, что вы могли наблюдать в реальной жизни — на семейных встречах, в своем кругу общения, в паре, которую вы видели за ужином. Выборка сравнения была небольшой, изложение несколько непроизвольным, а контекст богаче.

Социальные сети превратили любые отношения в тщательно подобранное представление, выбранное с учетом максимальной впечатляемости, отфильтрованное по эстетическим критериям и оптимизированное для вовлечения. То, что публикуется, не является репрезентативным. Пары публикуют предложения, юбилеи, сложные жесты, отпуска, нежные моменты. Они не публикуют пассивно-агрессивное молчание по дороге домой, месяцы обсуждения того, стоит ли расстаться, фундаментальную несовместимость, с которой все сталкиваются.