Instagram'da gezerken romantik bir seyahat fotoğrafı paylaşan birini görüyorsunuz. Bir arkadaşınız eşinin her hafta sonu ona yatakta kahvaltı sürprizi yaptığını anlatıyor. İş arkadaşınızın partneri ona iş yerinde öğle yemeği getiriyor. Ve sonra kendi ilişkinize bakıp merak ediyorsunuz: neden bizim gibi değil?
Karşılaştırma, birkaç an önce iyi olan bir şeyden memnuniyetsizlik yaratmanın en etkili yollarından biridir. Neden bu kadar zarar verici olduğunu ve bu alışkanlığı nasıl durduracağınızı anlamak, hem ilişkiniz hem de ruh sağlığınız için önemlidir.
Karşılaştırma Neden Bu Kadar Yıkıcı?
Kendi içinizi başkasının dışıyla karşılaştırıyorsunuz
İlişkinizi başkalarıyla karşılaştırdığınızda, kendi ilişkinizin zorluklarını, sıradan anlarını, yerine gelmemiş beklentilerini bildiğinizle, onların seçilmiş, özenle hazırlanmış sunumunu karşılaştırırsınız. Kendi ilişkinizdeki kavgaların nasıl göründüğünü bilirsiniz. Onlarınki ise en parlak anlarından oluşan bir derlemedir. Bu karşılaştırma yapısal olarak adaletsizdir ve yapısal olarak hatalı sonuçlar üretir.
Her ilişki farklı bir müzakeredir
İlişkiler, belirli geçmişlere, ihtiyaçlara ve kapasitelere sahip iki özel insan tarafından şekillendirilir. Bir ilişkide romantik bir jest gibi görünen şey, başka birinde söylenmemiş bir yükümlülük olabilir. Bağımsızlık gibi görünen şey mesafe olabilir. Sürekli birlikte olma hali gibi görünen şey ise iç içe geçmişlik olabilir. Bir ilişkinin kalitesini dış görünüşünden okuyamazsınız.
Odak noktasını inşa etmekten değerlendirmeye kaydırır
İlişkinizi karşılaştırmakla harcanan zaman, ona yatırım yapmakla harcanmayan zamandır. Birlikte olduğunuz partneriniz, sizin gerçek varlığınız yerine memnuniyetsizlik güdümlü değerlendirmenizi alır. Bu, endişelendiğiniz tam da eksikliği üretme eğilimindedir: bağlantısı daha az, canlılığı daha az, istediğiniz şeye daha az benzeyen bir ilişki - çünkü dikkatiniz başka yerdedir.
Hedef direklerini kaydırır
Karşılaştırmadan kaynaklanan tatmin kendi kendini baltalar: her zaman ilişkisi daha iyi görünen, partneri daha ilgili görünen, hayatı daha romantik görünen biri vardır. İlişkinizin değerlendirmesini bu hayali karşılaştırmadaki sıralamasına dayandırmak, gerçek kaliteye bakılmaksızın kronik bir memnuniyetsizlik yaratır.
Dikkat Edilmesi Gereken Özel Karşılaştırma Biçimleri
Sosyal medya karşılaştırması
En yaygın biçim. İnsanlar en iyi anlarını paylaşıyor. Kimse gece 11'deki kavgayı, kopukluk haftasını, yatağın ayrı taraflarında geçirilen geceyi paylaşmaz. Instagram ilişkisi gerçek bir ilişki değildir; seçilmiş bir parçasıdır.
Geçmiş ilişkilerle karşılaştırma
"Eski sevgilim yapardı..." demek neredeyse her zaman adaletsizdir. Mevcut, tam bir ilişkinizi - tüm ağırlığı ve gerçekliğiyle - zaman tarafından basitleştirilmiş ve seçici olarak düzenlenmiş bir önceki ilişki anısıyla karşılaştırıyorsunuz.
İlişki idealleriyle karşılaştırma
Sahip olmayı hayal ettiğiniz ilişki, filmlerdeki ilişki, ailenizin sahip olduğu veya sahip olmadığı ve farklı yapacağınıza yemin ettiğiniz ilişki. Bunlar ilişkiler değil, fikirlerdir ve gerçek ortaklığınızı bir fikirle karşılaştırmak kaçınılmaz bir hayal kırıklığı yaratır.
Nasıl Durdurulur?
Yaptığınızı fark edin
Karşılaştırma sıklıkla otomatik olarak, bilinçli farkındalığın altında gerçekleşir. "İlişkimiz böyle değil" veya "onlar çok daha aşık görünüyor" düşünceleri ortaya çıktığında fark etmeye başlayın. Bunu adlandırmak - "Yine karşılaştırıyorum" - düşünce ile ona verdiğiniz duygusal tepki arasında küçük bir boşluk yaratır.
Özele yönelik şükrana yönelin
"Onların ilişkisi benimkinden daha iyi görünüyor" yerine, "bu ilişkide özellikle neye değer veriyorum?" diye deneyin. Genelleme değil, özel. Partneriniz başkasının tam olarak aynı şekilde yapmayacağı ne yapıyor? Birlikte gerçekten size ait olan ne var? Bu bir performans veya zorunlu pozitiflik değil; aslında orada olanlara doğru bir dikkat gösterimidir.
Gerçekten neyin eksik olduğu konusunda dürüst olun
Bazen karşılaştırma, gerçek bir ihtiyacın gizlenmiş bir versiyonudur: daha fazla romantizm, daha fazla spontane olabilirlik, daha fazla sevgi istiyorsunuz. Sorun karşılaştırma değil, ifade edilmemiş ihtiyaçtır. "Neden onlara benzemiyoruz"u "ilişkimizde X'ten daha fazla olmasını isterim" diye çevirmek, gerçekten yararlı bir şey üretir.
Girdiyi azaltın
Pratik olarak: karşılaştırma materyali üreten platformlarda daha az zaman geçirmek, karşılaştırmayı azaltır. Bu bir kaçış değil, bilgi ortamınızı yönetmektir. Instagram'ın düzenli olarak ilişkiniz hakkında daha kötü hissetmenize neden oluyorsa, bu onu nasıl kullanacağınıza dair ilgili bir bilgidir.
Gerçekten iyi hissettiğiniz bir ilişki kurmak mı istiyorsunuz? Size orada yardımcı olabilirim. İletişime geçin.