İlişkinizi Başkalarınınkiyle Karşılaştırmayı Nasıl Durdurabilirsiniz

Hafifçe tanıdığınız bir çiftin fotoğraflarına, yıl dönümü yemeklerine, birbirlerine ne kadar minnettar olduklarını belirten başlıklara, kalp dolu yorumlara göz atıyorsunuz. Fotoğraflarına bakmakla telefonunuzu bırakmak arasında bir yerde bir şeyler kasılıyor. Bir saat önce gayet iyi gelen ilişkinizde artık bir şeyler eksikmiş gibi geliyor. Tam olarak ne olduğunu söyleyemezsin. Sadece onlarınkinin sizinkinden farklı göründüğünü biliyorsunuz.

Bu, modern ilişkilerdeki en yıpratıcı alışkanlıklardan biridir; bir sorun olarak tanımlanacak kadar dramatik değildir, normal hissettirecek kadar yaygındır, ancak zaman içinde gerçek hasara neden olacak kadar ısrarcıdır. Gerçekten eksik olan ilişkilere değil, iyi, güzel ve gerçek ilişkilere, yani iyi fotoğraflanmayan ve performans göstermeyen ilişkilere.

Bu makale, bunu neden yaptığımız, bunu yaparken gerçekte ne yaptığımız ve nasıl duracağımızla veya en azından, tamamen kendi kendine durmadığında karşılaştırmayı nasıl daha akıllıca kullanabileceğimizle ilgilidir.

İnsanlar Neden Karşılaştırılır: Bu Bir Kusur Değil, Bir Özelliktir

Sosyal karşılaştırma bir zayıflık veya karakter eksikliği değildir. Bu, 1954'te Leon Festinger tarafından tanımlanan ve hâlâ sosyal psikolojideki en sağlam bulgulardan biri olarak kabul edilen, insan bilişinin temel bir özelliğidir: İnsanlar kendi fikirlerini, yeteneklerini ve koşullarını öncelikle diğer insanlarla karşılaştırarak değerlendirirler. Mutlak bir standarda karşı değil (çünkü hayattaki çoğu şeyin mutlak standartları yoktur), başkalarının sahip olduğu, yaptığı veya deneyimlediği şeylerin gözlemlenebilir standartlarına aykırıdır.

Bu tamamen evrimsel bir anlam taşıyor. Çoğu alanda, diğer insanların durumları gerçekten yararlı kalibrasyon verileridir. Gelirinizin yeterli olup olmadığını, ebeveynliğinizin makul olup olmadığını, kariyerinizin yolunda olup olmadığını bilmek istiyorsanız referans grubunuzdaki diğer kişilere bakmak gerçek bilgiler sağlar. Temel çizgi, kiminle karşılaştırdığınıza bağlı olarak değişir, ancak karşılaştırma dürtüsünün kendisi işlevseldir: beyniniz sizi ilgili bir haritada bulmaya çalışır.

İlişkilerde de aynı mekanizma çalışır. Sahip olduğunuz şeyin iyi olup olmadığını, yaşadıklarınızın normal olup olmadığını, mutluluk düzeyinizin içinde bulunduğunuz koşullara uygun olup olmadığını bilmek istersiniz. Ve böylece arkadaşlarınızın ilişkileriyle, ebeveynlerinizin ilişkileriyle, internette gördüklerinizle, kültürdeki ilişkilerle ilgili anlatılarla karşılaştırırsınız. Sorun karşılaştırmanız değil. Sorun, neyi ve neyle karşılaştırdığınızdır.

Temel Bozulma: Dışarıdan İçeriye

ilişkinizi başka birininkiyle karşılaştırdığınızda, mutlaka onların ilişkisinin dışını kendi içinizdekiyle karşılaştırıyorsunuz demektir. İlişkinizi içeriden biliyorsunuz: Geçen Salı günü yaşanan tartışmayı, bazı konuların hala çözülmemiş hissettirdiğini, mesafeli hissettiğiniz anları, tam olarak ele alınmayan devam eden gerilimleri biliyorsunuz. Sunuş şeklinizle olayların gerçekte nasıl olduğu arasındaki farkı biliyorsunuz.

Diğer çift hakkında bunların hiçbirini bilmiyorsunuz. Bildiğiniz şey onların sunumudur; göstermeyi seçtikleri, size görünenler, çekilenler, seçilenler ve paylaşılanlar. Sahne arkanızı onların ön sahnesiyle karşılaştırıyorsunuz. Ham çekimleriniz öne çıkanlar makarasına aktarılır. Bunlar karşılaştırılabilecek şeyler değil, ancak zihin bunlara sanki öyleymiş gibi davranır çünkü mevcut tek veri bunlardır.

Bu çarpıtma o kadar temel ki, ilişkilerle ilgili yaptığınız hemen hemen her karşılaştırmayı baltalıyor. En uyumlu görünen çift, özel hayatında, halka açık sunumlarının tamamen gizlediği bir dinamiğe sahip olabilir. En şefkatli görünen ilişki bir şeyleri telafi ediyor olabilir. En iyi fotoğraflara sahip olan çift, fotoğraftan önceki günü zarar verici bir kavgada geçirmiş olabilir. Bilmiyorsunuz ve bilemezsiniz; ancak karşılaştırma yine de onlar için mümkün olan en uygun koşullarla ve sizin için en dürüst koşullarla gerçekleşir.

Sosyal Medya Sorunu

Sosyal medya bu çarpıtmayı icat etmedi ama onu endüstrileştirdi. Instagram'dan önce ilişkinizi gerçek hayatta -aile toplantılarında, sosyal çevrenizde, akşam yemeğinde gördüğünüz çiftte- gözlemleyebildiğiniz şeylerle karşılaştırıyordunuz. Karşılaştırma örneği küçüktü, sunum biraz istemsizdi ve bağlam daha zengindi.

Sosyal medya, her ilişkiyi maksimum etkileyicilik için seçilmiş, estetik seçimlerle filtrelenmiş, etkileşim için optimize edilmiş, özel olarak hazırlanmış bir performansa dönüştürdü. Gönderilenler temsili değildir. Çiftler teklifler, yıldönümleri, ayrıntılı jestler, tatiller, hassas anlar yayınlarlar. Eve dönerken pasif-agresif sessizliği, aylarca ayrılıp ayrılmamayı tartıştıklarını, herkesin yaşadığı temel uyumsuzluğu paylaşmıyorlar.